当你看到这日记的时候，我也许已经离开你了，不要太过分悲伤。我要走了.我真的累了,心里真的好空虚,本以为我可以快了的生活着,可以天天开心的去面对每一天,可以拥有我想要的一切.我想的太错了.在这里让我的心慢慢的碎死,没有人能够明白我心中的寂寞和苦,也从来没有一个能够安慰我.也许我真的是做人太失败吧.呵呵.一开始我以为我来到爸爸妈妈身边，能好好的做事,好好的挣钱,去报答我的爸妈,可是现在我变成了一个无业游民,.,天天就知道上网,越玩越不想做事了.今天我想通了.我不能这么自私只为自己活,我不会在让爸妈担心.不让关心我的人为我操心,我要离开.这个让我伤心的地方.对于爱情,我不佘望什么了,有形无形的伤害.不管是(被爱)还是真心去爱一个人.到最后受伤害的还是自己,.我累了,那个人不要伤心,希望你能找一个好的,以前的我把它忘了吧,一切都没有了,不要怪我,谢谢这几个月你对我的好,如果没有你我真不知道该怎么活下去，截了那么多的照片就是...就是想把它深深的记在心里.希望你以后能找到一个好的.能好好过一辈子,这辈子我伤害的人太多了,也失去的也太多太多了,到最后把自己也输掉.我伤心过.现在我已经没有心在去说爱情了,不管怎么我也不后悔现在的绝定.真的不想伤你.没有别的离开你的理由.谢谢你为我做的一切,有时我真的想离开你.一个人死去.可是想着你为我做的我一而在再而三的留了下来.我们根本不是走到最后的人,彼此都知道,只是人生中的一个过客吧.这次我知道我会伤害你很深.只能说:对不起了>!希望你忘了我,你还有你的以后.不要为了我去做傻事,因为不值得,我没有什么在值得留恋的了,就希望你能好好的生活.没有我你也要开开心心过每一天.我答应你的我已经实现不了了. 如果人有好几个下一辈的话.我真的想用这辈子给你爱你.可是现实只有一辈子呵.希望你好好的.我现在已经习惯了一个人做事、一个人想事、一个人承担、我的世界里只有一个人的伤、没有什么了.此生不忘那回忆、永存.我伤过的人、真的很对不起、一切都淡了放不开的只有自己解决、累、真的累了.每当你给我一个微笑我就可以很高兴了...那些对我好的人,我肯为他们做一切，什么值不值得，所谓无所谓的.就是死我也愿意也要大家在一起.好像真的没什么了.有时候，真的只是有时候，很想消失，很想知道消失后.会想我真的很想去试一试.我很喜欢看火.在火里面看到过这么一段话：所有的诺言都是苍白的，承诺的时候纵然在真心.诺言什么都做不了。说变了的时候，真的会变。累了吧!也不知道每天嘻嘻哈哈的到底在掩饰什么、是孤独、是无奈、是伤心、是害怕、为什么面对自己在很乎的东西、总是摆出一副可有可无的样子.为什么明知道那么爱你一肚子的话想和你说却一次又一次的咽了回去.明明很在乎、却要装作一副无所谓的样子、明明很喜欢、却没话出去来、明明很生气、却还要微笑着说没事、明明很害怕失去、却还要逞强的说无所谓、害怕失去、怕一个人面对黑夜、怕孤独寂寞、怕失落、是为了自己那不低头的面子吗？是为了自己倔强的脾气吗？还是为了显示自己的大度、感觉到疲惫了吗？为什么不说出自己的心里话、怕遭到拒绝吗？怕被别人笑话吗？怕让自己难堪吗？怕让自己再次沦陷吗？为什么连自己的幸福都争取不了、是我不在乎吗？我会躲在被子里面偷偷的哭、我幻我们一份感情、一份完完全全属于我们的幸福、我幻想着幸福来找我、傻傻的笑了、满足的笑了、已经笑累了、该休息了、可现在还是决绝地离去那样会忘记痛苦.我都没有选择的余地.吸了一口气试着用香烟麻痹自己，我的朋友最好的朋友一个个的离去.寻找不到你们的影子，两天没有睡觉.看着我们走过的足迹.我已不习惯生活中有你们。想着你们的笑容，泪水留下。让我有让我有摆脱一切的想法。多么漫长的一个时间阿，一下就这么过去了。朋友死了你会为伤心嘛? 你会难过嘛?你会心碎吗？你肯定会骂我是一个猪.....如果我真的离开了，我家人一定会很难过，因为他们一直宠大的儿子，竟然这么不负责的选择逃避，留给他们的只有痛苦。如果我真的离开这人世，肯定会有人为我难过.我的心里有很多很多话想说，手摸到键盘的时候，一个字都写不出来，我不知道我这是怎么了…… 妈妈的恩情我是永远补偿不了的，在这里说声我真的很爱你妈妈，这次来补偿以往的不孝吧。此生难尝了爸爸请允许我这样叫您,这是我人生第一次对你这样亲热的称呼您吧!试问你一句,这些年你给过我什么?我知道是我的错，我真的知道自己错了。您是懂法律的,所以你才会勉强我让我在这个家呆着。这次我要走了,离开你了，离开这个家。对不起了，我不能再报答你们的养育之恩了，呵！致命的一击让我难以承受，也不过是这样而已,知道吗？我宁可自己承受一切，也要瞒着你们，不愿你们承担我的痛苦，你们为我做的太多了，原谅我的懦弱，原谅我的无能！或许离开这个世界里我会好受点！我的人生22年，我出生在一个有钱的家庭里，妈妈对我很好，无论我想要什么他们都会满足我。应为工作的原因吧，很少在我身边，从小就没怎么照顾我。我也慢慢的长大了，习惯了一个人。每一个过程每一段路，都含有我辛酸和眼泪，只有自己最清楚。也正是这些辛酸和眼泪让我变得坚强，我的人生充满着酸甜苦辣，很多人说，命运是掌握在自己手中的。只要肯付出肯努力，就一定会有结果的。事实真的如此吗？我很多事情，都不是我所能选择的。18岁那年，记得是上学的时候，在学校惹了点事，不敢回家，那时候自己不该怎么是好。偷妈妈的钱，想过离家出走，我跑偏了很多地方，最后跑到了海南。那个时候我快要崩溃了。只想学到一手好的技术不想再上学，也不想在花家里的钱，我想找一份自己喜欢的工作，学手好的技术。我想没有我愿意或者不愿意的，只有我能干的要学必须承受一切。我找到一份自己喜欢的工作，组装。认识了我的慧敏师傅,和师哥师姐们.学的时候真的吃了不少的苦。我的心有多痛，多悲，可是我还是坚持下来了，这些旁观者谁可以去理解。也许不犯那么大的错误，就不会这样了，呵呵。这就是命吧!下一刻却阴阳两隔了,这就是我的人生，我没有办法去主宰只有默默的接受和承受。打仗只是一时的冲动，明明知道它有毒还是深深地陷进去，无法自拔。更多的时候，想的只是当时的场景。可就这死亡俩个字，让我迷茫。也许在我迷茫的时候，想到了我的过错。我也知道是自己的错。我这一生经历一份锥心刺骨的痛。我有很多朋友。但知心的又有几个呢？真心的朋友在你过得风光时，他会真心实意的祝福你，不会眼红不会嫉妒。在你伤心难过的时候，会给你依靠和你一起诉说内心的痛苦。我的人生最多的就是悲伤，酸甜苦辣，疯狂过，失落过，执著过。人生苦短，朋友们要好好的过好每一天。不在回首过去。过去的永远都过去了，是我永远无法改变的。我不会痛恨那些让我伤心、难过，痛苦的事情，因为经历过那些事情后，我才会成熟，才会长大。希望朋友都过好自己的这一生，简单的，幸福的生活下去。我有一些遗憾让我无法弥补。那就让我在下个轮回中，来弥补这些遗憾吧!爱那么短，遗忘那么长。我还在原地想着以前。没有什么过不去，只是再也回不去了。痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。一个人一生心疼。我已经习惯了一个人，习惯难受，习惯思念，可是...当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连说话都是错的。有些事做错了就是一辈子都是错的。以为自己会忘掉那些，现在才知道一生或许也望不掉。童年已经结束了，遗忘就是幸福。也许死了就不会这么心痛了。我看不到我的未来。听着悲伤的歌，眼泪在眼眶缓缓的留下。什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。幸福对我来说它太小了。家里有钱算个屁！不管要什么就有什么，吃什么么就买什么。这都不是我想要的，我想要一个平常的生活，家里人在一起有说有笑的。最难忘的事，永远也不会忘记。我的心已慢慢的死了，泪流下来的时候，才明白。或许死可以解脱，我要去试一试，我决不掉眼泪，我已厌倦这个无声的世界。轻易地放弃了不该放弃的一切。心里的悲伤别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到呢。我真的无法再忍受现实所有的一切，以经到极限了我坚持不住了。更没有勇气去面对以后的一切。所有的快乐幸福伤心此刻都成了心碎。疲倦的生活我很无奈很孤独，为什么这样的生活我还是这样的活着呢，离开真的是对的...。这几个月我走到今天，真的很不容易。我最放不下的就是她了，我要走了，你不要为我难过要，开心的过每一天答应我好么。我不想解释什么。我知道这次我会伤你很深。这一切都是我自作自受。也许这次我的离开会伤了你的心，也伤害了我的家人，我无颜面对他们。如果可以，我不想生在一个有钱的家庭里，家里钱多得是那又能咋样，真的不是我想要的。一切都已经结束了。不知道到底有没有勇气去死，好害怕。如果我们在一起的的话。为了你抛弃全世界我也愿意，可是现在都已经晚了。天和我开了一个很大的玩笑。这也许是老天对我的惩罚吧。当我快崩溃的时候你出现，给我带来了很多很多的快乐，给了我勇气。你要开心的过好以后的日子，对不起、爱到了该说再见时候,,我以将自己逼入了绝境。心真的好痛,曾经丢了自己心爱的人，心和现在差不多，这些只能在脑海里回忆这几个月的美好。想了一天了.。在我生命中除了雅茹，就是你给了我那么多的快乐那么多的幸福，有你我的生活是如此快乐。那只是想想而已，我们不会在一起的，我本身也配不上你，自己有病也活不了多久。不如早点做个了断。...原谅我所做的一切吧！对不起！这个世界是不是希越越大失望就越大，我败了。
黑龙江绥化
小光
