忘记了是从什么时候开始，你在变，而我没有，所以，我是输得那一个。
爱情死了，我也该抽身了。
曾经以为，我们都可以为爱情死，其实爱情死不了人。它只会在你最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成刚，你不是风儿，我不是沙，再缠绵也到不了天涯。
那些＜一辈子的承诺＞，终究变成了一堆苍白无力的笑话。
最后的最后，是你离开了我，最后的最后，是我原谅了你。
你，和他。都拼了命的把【天真，幼稚，单纯，简单】这些情感从我身上拿走，一点一点，直到再也没有，而我就在这样相信永远的时光里，搁浅，怀念，并学着长大，带着疼痛长大。
所以有人说，爱情是圆的，走着走着就会遇见，
所以我遇见了，然而，为一个人，画地为牢。
人，毕竟是自私的，首先爱的是自己，你不敢，我选择原谅，原谅谎言与欺骗，原谅你的离开。
你我都是彼此的初恋。我也许是你的末恋，也许你将来会后悔，但重来一遍，你还是会做出同样的选择。
一直很渴望成为一个潇洒的男子，可是典型的双子性格，有时候让我在多愁善感中无法自拔，我为自己忧伤，我为自己难过，我为自己设防。可是我再也不哭了。
从今以后，我的眼泪只会为有价值的东西增添色彩，不会成为悲伤的陪衬品、难过的武器。
在2月14号之前，你还没有离开，我就破天荒的失眠，现在想想，这应该就是所谓的【前兆】吧。
那个很容易让人自己的日子，灰白不堪，没有一点快乐的色彩。
倒也奇怪，睡不着，精神也出奇的好。
从我们相识到相爱。我倒带了很多很多遍。
只为找到一个出口，让自己不难过。
更多的时候，我在矛盾。
明明直觉早就告诉了我，我还导演着自欺欺人的戏么。
我把我的怀疑看成是对我们爱情的亵渎。拼命说服自己去相信你给过的承诺。
很少回的信息、不打电话、故意关机、用手机没电的借口、让别人接电话，然后告诉我你不在，2.14你对我的残忍、终于晒在太阳下。我苦苦的说了一声“好吧，…”。
其实这一切的谎言，我都知道，我比你想象中要聪明许多。
只是我不愿意戳破，我贪恋着你曾经给过的温暖。
带着我的固执，我想我不会等你再回来见我。
那个我曾经最爱的人，对不起。我要真的放开对你的依恋。彻底忘掉你。
文，親筆
