开始很迷茫，我也不知道自己在想什么，我想逃离这个地方，去一个陌生的城市，可是我却害怕我的朋友会生气，我也害怕我会在一个陌生的城市里面而呆不了多久，我害怕孤单，害怕一个人害怕很多人，我真的害怕一个人在一个城市里面忙乱无目的的生活着，那种无助只有我自己才明白，从小，家里给我留下的阴影，我不知道如何抹去，我忘记不了妈妈用棍子打在我身上的痛，我也忘记不了妈妈责备我时候那恐怖的眼神，我忘记不了达不到妈妈目标时候妈妈那恨铁不成钢的语言。我忘记不了奶奶看着我时可怜的眼光，我忘记不了爸爸无能为力的目光，我忘记不了爷爷过世时候我的撕心裂肺。我忘记不了我内心深处那渴望自由的欲望，是的，我不够优秀，即使从初中开始我就是一直自己处理我的一切，升学也好，生病也好，我的一切的一切，我好想自己挣脱掉所有的限制，我受不了爸爸妈妈争吵的日子，我也受不了如此的自己，在一个很大的禁锢下无法逃脱，内心的想法越来越强烈，甚至强烈到我自己都控制不住，我不是这样的，我应该是在预定的环境里面即使活得不好也能够开心的笑的，那么花枝招展的，头脑很晕，真的很晕。
初中，我有着自己一切的骄傲，我的文字，我的学习，我的地位，我的耀眼，高中，我丢失了一切，也得到了一些，我失去了我的活力，我失去了我的快乐，我的健康，我的学习，我的耀眼，我的音乐，我的自信，得到了两个很好的朋友，得到了我的悲伤，得到了我的失落和失败。大学，我失去的更多，得到的很少，我失去了我仅剩的坚强，失去我仅剩的骄傲，失去了我仅剩的光芒，得到了不爱的专业，多了几位很好的朋友，可是更多的时候我还是一个人，更多的时候我还是孤单，更多的时候我还是哭泣，更多的时候我还是假装坚强假装不在乎假装骄傲假装喧哗，发现自己越来越虚伪的时候，我开始试图抓住我身边所有的东西，只是那仅剩的阳光就像手中的沙，我不知道为什么自己那么可悲，我也不知道自己为什么那么可笑。也许这就是上天对坏孩子的惩罚。
还是喜欢一个人坐在车子最后一排左边的位置，靠着窗，头倚着玻璃，看着自己窗外的一切，忙碌或者平静，不知道自己多久没有随意地坐辆车随意地找个地方下了，很想重新体会一下，只是再也没有机会了，我害怕了，一个人站在十字路口，却不知道往什么地方走，甚至不知道自己是要哭还是怎么样，于是从那以后，我情愿一个人站在阳台或者坐在床上，做着同样的动作--抽烟。我不记得是为了谁学会抽烟，也不记得是为了谁学会唱悲伤的歌，只是，在落寞的时候总会想起，关上门，让眼泪再也不要逃避，只是拥抱自己的只有冰冷的墙壁或者用自己冰冷的双手环绕自己，我甚至不知道原来自己的长指甲已经深深陷入了我的肌肤里，殷红的血就这么随着手臂流下然后凝固，我是个不懂事的孩子，我不懂得如何让自己不再那么脆弱，是啊，我其实那么脆弱又何必假装坚强呢？只是我一个人，我该怎么去面对脆弱，我也想哭的时候有人听我倾诉，我也想可以有个肩膀借我依靠，可是那只是梦，仅仅是一个梦而已，包括羽，也许也只是一个梦而已。
曾经无数次在梦里，我在不停地扑腾着，可是到处都是黑暗，无论往什么地方扑腾，都是一样，我很想很想大声地呼叫，可是真的不能叫出声，我害怕那一个叫声能够让我的一切的外衣崩溃，我的世界什么时候变得那么沉重，我的世界什么时候变得那么灰暗，我......眼泪开始滑过脸颊,刚刚和羽通了电话,我甚至都害怕那依旧是个梦,可望而不可及的梦,我怕当我下定决心去触碰的时候,它却碎了,那样我是不是会再也无力不起来呢?我不敢,我担心.
眼泪开始滴在键盘上,'吧嗒'变成了花,璀璨地开着,我是不是就这样的败了呢,?于是抱着膝盖，狠狠地哭，狠狠地咬着自己的手臂，狠狠地..狠狠地..狠狠地..
