雨雪尽是悲伤
这个冬天和往年不一样，总有一种别样的感觉在回荡。我却忘了那是一种怎样的感伤，只是身体和心，总会不自觉的不停颤抖。
记忆里数九的冬天，好冷好冷。可是这个冬天，我独自蜷缩在家里，只听到空调吹出的呼呼声，心底却泛起阵阵寒意。隔着玻璃窗，望着被风吹散的云朵，漂浮不定。想像着某天，我也是不是会像这些云朵，不经意间就被风刮走了。不时，一滴泪，就这么轻易的滑落。
这些日子，没有了往昔单位里的繁琐，没有了父母的唠叨，多了几许平淡几许清闲，但却感觉好累。这一年、这一路，跌跌又撞撞，走的好辛苦。回忆就像被刺在骨子里，怎么也抹不掉。
父母说：人不能永远活在过去，要昂起头向前看，看属于你的未来，我却倔强的不肯抬头。
你说：人不能永远活在过去，要向前看，看属于我们的未来，而我却频频回首。记忆变成了痛彻心扉的悲伤，不肯忘、不想忘、不能忘！
想想可能是习惯了，习惯了一个人吃饭，一个人睡觉；习惯了满心的希望变成无奈的失望；习惯了悲伤；习惯了冷漠；习惯了孤单；习惯了每一个你不在身边的日日夜夜；习惯了自己安慰自己的情绪；习惯了泪眼模糊，记忆清晰，心却疼痛不已的时候，听悲伤的歌、写伤感的文字、叙说心底不愿意、不肯承认的忧伤与卑微！心，很倦很倦，可是，就是不甘心就这样故作坚强，笑着说无所谓，只想多听一遍那些歌曲。那些声音，虽然唯美却带着哀怨。那些歌曲是会说话的，述说的似乎就是我和你的故事。
无意间，看着镜子里的那个自己，好陌生。突然记不起有多久没有犒劳自己了；记不起一年前自己的模样了；记不起那时的你是怎样把我的手握在你的掌心的；记不起那时的你是怎样把我搂在怀里驱走整个寒冬的。也许还是因为习惯了，习惯了这样的慵懒；习惯了素面朝天不修边幅；习惯了你的无所谓；习惯了你眼中的游离不定；习惯了让岁月去诠释沧桑，虽然雨雪里尽是悲伤。
那么多不曾习惯的习惯，如今却成了我生活的全部。可是，唯独没有习惯我的心里少了些什么，丢了些什么。曾经被你自私的挤得满满的心房，如今，被你用寂寞上了锁。少了你的叮嘱、你的关爱、你的怜悯、你的强势霸占，又似乎预感，你故意丢了那把打开寂寞心房的钥匙，丢失了那久违的灿烂与幸福！
这个冬天，我失去了平衡的力量。就在这小小的空间里，寂寞着，自由着，寂寞是因为太自由，自由是一种折磨，被寂寞上了锁。一个人，听着悲伤的音乐，回忆那些曾经，或幸福、或悲伤。突然发现，这个冬天只是我一个人。转眼寒冷的季节也即将过去，我一直在等待，等待一个未知的结果，等待下一个花开的季节，我们牵手，成就我们共同的梦想。一直在乎着你的种种情绪，在乎着你的处境，把你的借口作为自己等待的理由，我不想伤害任何一个人。可是在这漫漫的等待过程中，我被我的沉默出卖了，我被一些人一些事一些话刺痛了，痛得无力呐喊。被一些没来由的莫名情绪笼罩着，这种压抑与百思不得其解，让我连呼吸都变得困难。以至于，开始感概自己的卑微与可耻可恨；开始怀疑自己是否还有留下来的必要。
在你们纷乱的世界里，你把我的沉默、把我对你的信任、把我对你所有的期待与依赖，当做垃圾一样丢弃在不为人知的角落里，你让我在你的世界里迷失了方向、丢失了自己，不明原因的我却还在傻傻的厮守一段感情，厮守一个这样的你，甚至我把自己与整个世界都隔阂了。背对着镜子，我看不到自己的悲，但是，我触碰那还在微弱跳动的心脏，我看到的是被无情被可耻被无关痛痒扯得支离破碎的感情，和狼狈不堪的自己。一份让我奋不顾身的感情，就这样肆溺的吞噬着我所有的信任、耐性、温存与矜持，如今，当岁月再度诠释沧桑的时候，雨雪里除了悲伤以外，多了我痛彻心扉的无奈与失望，当故事唯美谢幕的时候，除了扬长而去的观众以外，就只剩下我，以爱的名义，诠释悲伤。
彼岸花开，却各自成殇，花落空，淡了伊人妆！
