周日 晴
近两个月没写日记了，心里表示深深的愧疚与真诚的忏悔。我也不知道自己两个月怎么了。大概是迷失了吧，迷失了自己，就像美剧吸血鬼日记里斯特凡在他哥哥达蒙死去三个月后回到从前居住的小镇说的一句话，“brother,i am lost”。我也是这种感觉，浑浑噩噩，但并不是我实际上失去了什么，只是梦想死去了，远离了，背叛了。从进入新的专业学习以来，开始迷茫，我曾一次次用所谓的远大理想说服自己，但又不知道真正要说服自己什么，一切显得那么真实又不切实际。每次静不下心来，或者不知从何做起的时候，总会有人在不知不觉间告诉我：“所谓的迷茫，是才华比不上抱负。不满足于现状，又不愿去改变现状。是无法心安理得的去懒惰，是无法无所事事一个下午，于是开始愧疚、自责和迷茫。”是的，其实这些道理我明白，相信大多数处于迷茫的人也都明白，但是还是任凭自己一如既往的迷茫下去，不做任何改变，连一点尝试也没有，再也不对未来、希望、梦想抱有什么幻想了。正如冰心曾经说过的一句话：“朴素的道理我们都已明了，但是真正做到的又有几个呢”。我知道自己对不起母亲，对不起公主，也对不起自己，对不起这个匆匆流逝的秋天。在这些堕落的日子里，体会到了太多的苦涩，我再也不敢承诺什么了，只愿我深爱的人相信我，我会努力的去改变这种现状，去改变自己。我也期待着成为那个让你们感到骄傲的人而讨厌现在的自己，只盼自己早日走出这个低谷，好重新拥抱你们。对于公主，是我让你失望太多次了，对不起，如果你能体会到我在你面前有多么的自卑，就能想象我迷茫的日子该有多么的自责与难过，也怪自己太弱了，手笨、悟性低，画画没有天赋又不肯努力学习。我想给一个你累了可以依靠的肩膀；一个你可以肆意撒娇的怀抱；一个难过了可以倾诉的对象；一个可以帮你解决任何烦忧的男朋友；一个在追求梦想的路上可以探讨的知己；我想给你的我的全部，但是后来才渐渐地发现，原来我已经失去了这个资格，本来可以与你同处一间教室学习，但是就让机会从手边轻易的溜走了，本来可以努力学习以期能够跟上你的步伐与你比肩，但是自己的懒惰，蠢与无知，还整天无所事事的迷茫，而你的天赋、才华与努力的劲头把我狠狠的甩在了身后，所以当我在你的面前，当我们在谈论梦想、探讨未来的时候，我是显得那么无知与渺小。当你遇到困难的时候，我也是显得那么措手不及与无能为力，以至于一次次的让你失望、伤心、难过。我希望你不要放弃我，也盼望着自己能够重新获得你的肯定，就让我从今天这个阳光明媚的日子开始努力好吗？我错了，这仿佛又是一个不轻易间的承诺，对于我也对于你，就让我在你追寻梦想的旅程中占时缺席一段时间，我总会有追上你的那一天，那个时候我们才手牵着手，我再也不会放开了。还有原谅我没有把这些想法告诉你，是的，我们曾经说好彼此心照不宣、毫无保留，但是我不想影响到你，我愿给你带来更加积极向上的生活，而把这些消极的情绪、迷茫的念想留给自己默默承担，或许未来有一天我会抱着你坐在明远湖畔的长椅上，向你坦白现在的自己，不过那时候所谓的原不原谅也许并没有什么意义了。总之，我并不是刻意的隐瞒，只是深深爱着你。
说说今天的事吧，雨后初霁，阳光明媚，不过空气里还是夹杂着丝丝寒冷。八点多就下床了，这也许就是懒惰吧。吃过了早餐，原计划画画钢笔画的，可是坐在那里发呆，没有心思。就去洗了几件衣服，然后坐在电脑面前找了中华文化的资料，发给了讨论组。下午公主想去建环赶图，中午就一起吃饭了，然后陪她去了建环楼。她这几天来例假，很憔悴，心情也不好。本来想吃榴莲的可是学校的又太贵了，走的时候她让我下午给她送饭过去，说要吃清淡的，要点蔬菜。我在图书馆呆了一会儿，下午三点多在学校买了榴莲就骑车去舅舅家了，想给公主做点吃的补补身体。舅妈跟表弟在家，我放了包就骑车出去找菜市场了，找了好久才找到，然后买了鸡肉、豆腐、白菜、豌豆苗、姜还有一些香料什么的，还买到了公主喜欢吃的皮蛋。回来就开始炖汤了，从四点多一直炖到六点多，公主都发短信来叫饿了。做好之后，就盛在刚买的碗里，骑车直奔学校建环楼了，那时天都快黑了，肯定饿坏了公主。在建环二楼那里看着公主吃饭，开始的时候问她好不好吃，她说好吃，想想这一下午的辛苦也是值得的。在借着地面的反光，可以说有点阴暗的角落里，看公主美美的吃着自己做的饭，觉得再美好的爱情也就差不多是这样了吧，能够为她做饭真是我的福分。不过后来她知道我把榴莲放汤里了，就有点不开心了，怪我为什么不直接给她吃，放汤里破坏了榴莲的味道，最后连汤也不好喝了。或许她是在撒娇，还是真的生气，我也不清楚，反正最后听到她打嗝了，我也心满意足了。她吃饱之后又上去赶图了，我吃了她没吃完的豆腐，喝光了汤，要知道我还没吃一点自己做的饭了，做好之后就送来给她了，不过也饿的心甘情愿。在图书馆自习，闭馆之后就去建环楼接她回寝室了，明显感觉到她心情好了一点，是因为她画图很顺利还是因为我做的汤，我也不知道。
二〇一四年十一月二日
