五年

如果我没有离开X城去北京上大学 再远赴澳大利亚求学 也许我这辈子就安安分分的在父母身边呆着了

因为绿卡的关系 以后就不得不选择国内住三年国外住两年
也许换作别的姑娘早就妥协了 嫁了人守在丈夫家人身旁 绿卡就算白拿了

其实高中毕业后我常年漂在外 远离家人的生活 让我完全适应了一个人 同时 也注定我在一个地方呆不住 居住一段时间便觉厌烦 需要换个环境喘口气

到现在为止都不知道当年选择出国是对是错 但在这条路上的确越走越远 越走越迷茫 有时候 眼界宽了对于女人来说不是好事 容易眼高于手。

在一脚踏上出国这条道路时 就隐约感受到内心的躁动 这种躁动在经历了五年留学生涯后愈加强烈 

如果我是如此不安定的人 但为何又如此渴望归属感？这也是我这次选择回去的原因。

这五年 如其他留学生一样 早早的经历了我们这个年纪不该经历的一切 也渐渐看透人心凉薄。
在你还在享受父母的关爱依旧过着衣来张手饭来伸手的时候 我们已经天天与茶米油盐打交道 精打细算的过生活 半只脚踏入社会 一路跌跌撞撞处处小心翼翼。

感情亦如此 必须撞的头破血流后才明白 永远不能把希望寄托在其他人身上 这个世上 只有家人 才是唯一的支撑。

我曾经暗恋过一个男生从初中到高中 也一直活在爱情小说的世界里 直到前任的离去 这么多年来对爱情抱有的幻想 对永恒的信念瞬间崩塌 我也在一夜之间迅速成长 这些都直逼我面对现实 一度沮丧到极点。
想明白后 便是不再相信爱情 也不相信自己。

这也直接导致了接下来的两年 为了证明自己的能力 我拼命的上学上班 七天连轴转 只为了拿绿卡凑分数。
澳洲移民政策瞬息万变 我胆战心惊乃至心态扭曲 夜夜不能寐 任何有关绿卡的风吹草动都会导致连续几周的失眠。两年起码老了五岁。

最终到了现在这一步 申请递上去 可以送一口气慢慢等。新的问题又来了 找不到满意的工作 加上一个人在墨尔本无亲无故 就想回家了。

之前在是走是留这个问题上纠结了大半年 最终还是对内心的胆怯孤独投降了 这里没有我爱我牵挂的人 对于我来说 就是一座空城 也就没有继续留下的意义。

无可奈何的是 我曾经可以选择自己的路 但还是败给现实

 这些年 我头也不回的走了很远 受了那么多伤害 内心早已千疮百孔 再退回最不愿意回去的地方 如果早知是这样的结局  为何不选择无忧无虑的度过这五年。
我愤恨自己的无能 憎恨内心如影随形的孤独感。
最难以释怀的 是不知道珍惜爱的人 为了不受伤害先劈腿 还妄想全身而退 等到失去他 一切都来不及 这种痛恨懊悔的心情一直缠住我 连自己不放过自己。

我承认我有错 老天一直给予我想要的 但我愚蠢至此 从不珍惜 最终失去所有。