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648天，21月9天， 92周4天。
似乎从这里开通以来，我从来没有为你写过一篇日志。我一直恣意的认为， 只有我有想法的时候去写才能写出有意义的内容， 我却从未想过， 有时候为了两个人的圆满，应该去做的“更努力”一点。。。。你一直问我，我为咱们俩的关系都做了什么？
我以为我做了很多， 我确实是这么认为的，因为很多事情，我自我认为都是为了你而做的，但是，我却没有意识到， 只有把这种为了谁而做的心态变成为了自己而做，为了两个人的结合而做，这时候做的事情才叫真的做了。 直到现在我才意识到。。。。可悲。
你说你一次次的给我机会， 即使在你已经快失去信心， 背负压力的情况下， 你依然坚持着你的信念，去相信我可以让你托付终生。
你说你为了跟我在一起，努力的去相信岁数的差距不是问题，努力的告诉自己融入我的生活， 即使在我口误伤害你后， 你依然想的是能够让我过的舒服，虽然这是多余的念想，但是，你的每一步都是希望为了我好。
即使在一年后的挫折中，你依然不怪我因为结婚的事情产生这么多的麻烦，反而希望咱俩能够都过的更好，反而希望我去找个更小的，只是为了让我能更轻松的过活。而你得到的只是心里的安心。
你说的没错， 在咱俩的感情里， 你付出的不仅仅是岁月，不仅仅是感情，还有一份超出你责任的使命感。
于是，你因此被我伤的如此。。。。
从家里走出来。我不敢回去再贴在门上 听你的哭声。。听你难过的声音。我不敢。我在楼道里转了半天，始终不敢去听你在屋里的声音。我怕。 我怕我伤害你，却还是伤害了你。我想我无论多么的难受，都不会及你的十分之一。。。。。我恨这种情况。
就像最早我把你从一个圈子里拉出来一样。 我从没想过之后我也会去伤害你。。。。看着你单纯的固执的样子，我只想着保护你。可是，显然我没有这份本事。显然我做的太差了，显然我的分数在你那里 连及格都算不上。
但是， 你还是跟我走到了现在。
我的问题，我意识的到， 却改的微乎其微。
真的， 我一点也不比你少讨厌这样的自己。可是，就像你说的， 无论过程怎么样。结果在你看来，是没有变化的。。。
今天我想说的， 不是再去跟你解释我的想法， 也不是请求你再给我一个机会。 我知道， 一次次的机会， 对我是机会， 对你确是一次次的伤害。
我不是在求你跟我和好， 而是，我希望你不要再给我任何的机会了。如果我能够早意识到，我的存在，对你的伤害远大于对你的爱护的话。 或许我就不会一次次求你原谅。不会再容忍这种更多的对你伤害了。。。
我求你，永远的永远的放弃掉这段感情。让我没有任何的机会去再让你多流一次眼泪了。。。。
我不会再去让自己有机会伤害到你。 我会努力的消失干净，难受也罢， 你相信与否也罢， 都该让我一个人去承担吧。我应得的。。。。
让我难受的是， 我在乎你，却做得不够在乎你， 我想跟你走下去，却没有本事让你有信心可以托付于我。我好想能跟你过的又自由又惬意。 可最终我把有限的惬意留给了自己，给你留下的却是伤心。
这就是我做过的事。。。。。。。
可笑，可笑，可笑，
bobi，从此以后，再也没有人让我这么叫了， 再也没有人无论在哪，无论我在干嘛， 都会 亲切的“哎”一声回应我，然后美美的跑过来问我干嘛了，再有没有人这么付出一切了。
我却总是在快要失去的一刹那才明白过来。 然后又被搁置。。。。。
就在上周我放下你回去的时候， 我丢了你送给我的兔子， 我知道即使我再买一个一摸一样的， 也找不回从前的那种感觉了， 我丢了你， 也丢了自己。。。我丢了咱们本该有的家。
可悲的是，我到现在才明白， 你说是我不要了咱们1年多的感情。
到现在才明白，你说这话的时候你的伤心。。。。。
可是只有轮到我伤心的时候，我才明白的了。 这是多么贱的一个意识啊。。。
我不是什么理想的人，我更不是那个立刻就能不再让你伤心的人。我不是。所以，像你说的，我会彻彻底底的让自己承担一次。彻彻底底的为了你去着想一次。。。
我会消失的。。。。。大Bobi。。。。这可能是这一生最后一次这样叫你。
我很爱你的这个名字。这个人，只是我的爱变成了你的痛。于是，这份爱便不再重要，不再需要了。。。。。AN，bobi。
