这个梦,无比清晰。
凌晨5点,我突然醒来,意识到在这个梦境里,挣扎着想出来。可惜未能如愿,就这么一睡着就接着做梦,然后再挣扎的醒过来。如此往复,最终不到7点的时候,真的不敢睡了。我坐起来,大汗淋漓。
梦的地点,在天坛东门跟我弟弟合租的曾经的那个主卧里。我就那样打开了门,路过客厅,在主卧门口,看见她站在门口换鞋,而你,坐在床上。
她看见我的时候愣了一下,而你看见我的时候脸上闪过一种,我很熟悉的特别不耐烦的表情。
你没有跟她解释说我是谁,也许我们在梦里不是第一次见面吧。
我又开始收拾东西,到另一个房间。你们没有跟过来,也许,也许待会你们还要出去约会。
这次我收拾的鲁莽多了,甚至夹杂了好多你的衣服,围巾,帽子,什么的。
再然后,梦就定格在我收拾东西这里。我就不敢再睡了。
阿蝈,你终于成为了我的前夫。
最后一次被你骗到,是7月12日我搬走那天,你问我,能不能不要断了联系,在我有新的男人之前。
我又天真了。
那天晚上,你还为我最后一次掉了眼泪。
可是从第二天起,一个礼拜了,你再也没有出现在我的生活中。不再关心,不再担心,不再想起了。
我无法想象你是真的如此的爱她,劈腿劈的如此天经地义。你说她听话她爱撒娇,如果你能在我面前也担起生活的责任,无论我做什么你都接我,无论我任何时候联系你你都回复我,无论我有任何难题你都帮我,我也会听话也会撒娇的。
我很想念你。有很多次,想的几乎要忍不住给你打电话。可是怎么行。你是身边有女朋友的人,我又有什么资格去打扰你。
我戒烟了。抽完了那包利群,我就戒烟了。在这个时候戒烟,其实不是个好主意,因为在想你想到不行的时候,我至少可以抽烟,狠狠抽烟,狠狠的哭。
可是我戒了。我又被你逼迫着做了一把女汉子,和你在一起的我其实很矛盾,我的感情上太过于依赖你了,而我的生活上又太过于独立了。如果中和一下,也许我们不会走到这一步。其实如果你对我的态度不是一直以来那么破罐子破摔,能有你对第三者的她十分之一的积极性和上心度,也许我们也不会这样。
爱情,到最后都会变成亲情,你可以如愿的好好谈场恋爱,也可以毫无人性的把我丢掉,但是你却不能阻止你每一场爱情的升华----在你看来,这不是升华而是变质。没有了新鲜感,没有了心动。就可以被放弃吗?