当反思成为一种习惯后， 昨天晚上我一直在思考一个问题：忘记哪次和同事聊天中我说我这辈子从专业的角度来说我只需考到中级会计师就满足了；从生活角度来说我只希望是和和睦睦，注重精神生活，要拥有足够的热情！我们都是平凡的人，虽然兴趣很广泛，但是我毕竟精力有限，只能择其重者而选之，择其不重者而娱乐之！当时她是反驳我的，说她想法跟我不一样，她就想做最好的！也许对于大部分人来是这种想法是正确的，也是考验毅力的最佳方式。
接下来我想谈谈我的个人想法：
我觉得能够坚持、能够持之以恒，需要很大的毅力和勇气，我表示由衷的佩服，也许最终他们真的在工作上考试上就成功了，但古人云：有得必有失！中途的辛酸可能会让自己缺失一些 比工作更重要的东西！比如：家庭的操持、孩子的欢笑、长辈们的关爱、、、这样失去骨子里精髓后获取的知识，在我看来是不可取的，我认为将人生按生活需求可分为：家庭和事业；按感情需求可分为：爱情、友情、亲情。虽然我不可能做到完美，但是生活中的这几枚球，我会尽最大的努力让他们去平衡，因为一旦失衡，内心永远也没有办法再回到平衡状态，我在努力中，今天早上我也跟匡先生谈心：
我说倘若我要去考中级会计师然后再想考注册会计师你会支持我吗？
他说他会支持我。
我说这样算下来需要积累很多年的工作年限，需要很多年的青春，甚至会因为考试复习而无暇料理家庭的琐碎，甚至两年后我们想要孩子的计划也不会实行，要考试不分心我可能会这么做的，你还会支持吗？
他笑了笑，说你自己觉得有必要、对你将来有用、而且你也很开心这么做、能让你心里很舒服，那我也一样支持你！
那我如果考证这几年都不回家呢？
你觉得好吗？如果你觉得好觉得开心就行！但是我希望你还是不要这么累！
然后我想了想最近一段时间的生活，我觉得自己比之前要懒很多了，其实说实在的人的情绪真的很奇怪，也许会因为某一件事情而耿耿于怀，无法释然，仔细想想很多的事情是没有对错的，就像很多问题本来自身就没有个标准答案，每个人的答题思路都不一样，但就是答案却不唯一，很长一段时间不太爱做家务了，脾气有时候也控制不住，小小的一点事情也能上火，像一朵带刺的玫瑰一般，没事就找匡先生的茬。他包容我的不足，包容我的缺点，包容我偶尔的堕落生活，他的迁就让我很感激生活中有他。当我再次想到考证的时候我竟然会想起他，我觉得我的工作和生活需要对半开，我现在已经在不断的失重了，匡先生下班后本来是应该适当好好休息的，可每天晚上很晚了还忙前忙后的，而我就在床上看看电脑、看看书、继续着自己的兴趣爱好：跳舞、画画、说着家乡话、普通话、广东话、英语四不像的语言，我心安理得的做着这些我看来再平常不过的事情，突然下意识的觉得每当那个时候的我好像变身为了他女儿而并非妻子一般的享受，我明白了我们是一家人，不应该随时都做出一副找茬的架势，我其实也是一个不合格的妻子，婚后我依旧过着我向往的生活，却一直忽略了匡先生的生活，尽管我们都在努力，都希望家庭越来越好，可是我们努力的方向却开始发生了改变，也真正明白了家庭生活、学习工作都不是简单的事情，要想收放自如，必须用心去双向经营，我希望自己能把暂时最不济的生活过出五颜六色的色彩，照耀着自己、照耀着朋友、照耀着家人，希望活出自己独特的阳光，散发给每个心里暂时不见阳光的朋友，希望他们也能随着自己微弱的亮光驶向成功的彼岸，让那些阳光融化掉内心所有的阴霾，只有内心做到真正的清净了，心情美丽了，那工作和生活自然也就都会变得美丽了。
我想为自己这段时间的一些行为对匡先生说：这段时间是我疏忽了你的感受，我知道你已经在改变的路上开始摸索了，而我却松懈了，我决定重新找回自己。争取在生活中去做一个好妻子 ；在工作中做一个好员工。过去因为环境因素存在很多未解开的结一直缠绕在我内心深处，此刻我只想让过去的的一页真正的翻过去，重新开始！依旧坚持继续那每天彼此必须的拥抱
不纠结过去、不惧怕未来、努力现在！这是我现在生活的最佳状态
呵护经营着我的小家庭、努力着我的中级会计师目标（我不会花太多时间去考注册，但是我依旧可以利用业余时间去学习它的内容） 、守护陪伴着需要我的朋友、做自己爱做的事情，让内心每天美丽！只有内心美丽才会心情美丽，愿天下所有人都能永远心情美丽、快乐永驻。。。
不纠结过去、不惧怕未来、努力现在！
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