又是一年父亲节，充斥着喧嚣的广播，电视，网页可是当真纵深了本该源于本心的意？还是，从一面繁杂转向另一面的纷芜？
关掉了手机，心里叹一阵息。
想到了今年，从103到87的怅惘。
于是想，就公开一篇以往的日志，算是证明，算是慷慨，又是一年父亲节。
（本文写在AD2014 6.15 9:00
这篇日志写在AD2014 3.12 5:05）
醒
那是一个下午，空气不沉不闷，太阳的光是金黄色的。
家里坐着寻父亲辅导英语的同学，我也随了他们，听着父亲的讲解，重复了不知凡几。
记得那时，我初一。和我一同的，是隔壁班的英语课代表，长得秀气，只是不文静。
练习，讲解，无非如是一律，半天时间只是一晃，辅导结束了，我也走出家门。父亲则留在家里备课，在我出门前只是提醒我，记得回学校给母亲捎个口信，母亲是学校后勤组的，当时，该是在宿舍楼的吧。
和往常一样，母亲拿出了一些零食，水果，饮料，问我要不要拿一些回班里，我只是坐下，吃了一些。母亲也如照例一般，一阵唠叨，一阵琐事，我则是安静地听着，有一搭没一搭地接上几句，待我起身，母亲也不说什么了，淡淡问了问我要不要顺便在宿舍楼的公共浴室把澡洗了。
平淡的话，平淡地举止，平淡到不知重复了几遍。
可我的心，似乎没来由地一阵痉挛。我唯一还留存在那儿的最后画面就是金黄色的天空，黄的儒一张陈了不知多少年的旧纸，即便在阳光下，也能看得见那相隔不知多少年，多少远的时空。
陈旧的黄，一不小心，碎了。留下我一个人睁着眼，坐在床上怅然。
从小学，到初三，一样的重复着当时寻常的机械循环，现在看来的温馨……升入高中，那平淡的日子，渐渐走远了，而今在杭州的我，还能有着不时的梦，证明着当时的平淡在我心识的刻度。只是，梦醒了，会有着那在浮华蒙蒙下残存能感受到的几丝怅惘。
至少让我明白了，我还有心。
穿衣时，在怅然，叠被子时，在怅然，小心翼翼地关上卫生间的门，洗漱着，怕打碎了那些同寝室者们在各自梦中的温馨，然后出门买早饭，回到教室，还是黯淡着残留朦胧的目光。
也只能独自怅然了，发自内心的，即便忧伤，也只能自己回味，没有人分担，更不能让它暴露在空气外，那心中淡淡的余温，怎能让它在经受初春的微寒中，散去。
从高考倒计时103天，怅然到而今的87天。
在教室里，会偶尔看着那永远来得比我早的她，看着她伏案苦工。只是伏案苦工。
一直坚持着的我们，从九月，到三月。而你，你们，让我自愧不如的你，和我并肩七月的你们，我想问一问，你们在一个人的时候，是否会守住怅然下的余温？
你们背负的，你们坚持的，你们希望的，那心向往之的地方，有会在什么方向？
现在的我，偶尔不经意间想到过往，感慨着离我越来越远的父母，还有记忆。
以后呢？也许会离父母越来越远，或许我会在异地组我的家，也可能没有家，父母则是会退休，也许会回到乡下。
他们看着我慢慢长大，却从没看见我独自攀上高峰。
我却看着父母慢慢老去，尽管我们都不愿去承认。
总算觉得我不孝，在教师子女中，带给父母忧虑多于欣慰的，我算是吧。
我们，一直在长大，父母，总会渐渐老去。现在，我依然记得向来不服老的父亲会在独自一人看书或用电脑时戴上眼镜。父亲受过大伤，过后，仿佛在道路的中断一下子跌倒一般，锐气少了，一些本不该在他身上看到的举动和言语，也多了。父亲的身体没有大碍了，但那向着阳光的心，谁能拭去这之上的尘埃？
看着一个人摇摇晃晃的父亲，我鼓足勇气，奔了过去，伸出我的手。
父亲错愕地看着我，大概是不知道我是什么时候突然出现的，应该也有着愧于让我看见他的这个样子，只是错愕了一会儿，便一下子推开了我，没有犹豫地。
我只是摇摇头，在原地看着父亲慢慢走着，然后消失，那日光，陈旧到了泛黄。
是的，我，即便在父亲面前，也要鼓起勇气，这有着畏惧，但更是愧疚。
父亲说，在我长大之前，他不会先一步老去。
叹出了声，然后抬起头，看着微亮的天空，看向深处。
人啊，总是在长大，却不总是在成长。
