昨天晚上是2014年5月24号，是距离我去找你的第12天。我们都已经回到了北京的第二天，或者算是你送我回来的。因为你又要回根河。
住在同一屋檐下的十天，第一天你给我买早餐，带我出去吃你平时最爱的饺子，第二天我给你做饭，我切菜的时候，你说我粗糙，但是是带着笑意的，第三天还是我给你做饭，你当然也在打打下手什么的，两个人 在厨房，那种感觉真好，你就在身边，伸手就可以触碰到你，甚至可以在你炒菜的时候一直盯着你看，好想时间就停留在那一刻，做好饭，我们并排坐着，餐桌上每次我都会故意放一个可以当镜子的水壶，水壶上倒映着我们的样子，面朝窗外，是远远的山，朦胧的，云朵大大的，有时候的火烧云，有时候是墨色的云，那种墨色是干净的 澄澈的，我会时不时就乐呵呵的笑，你总会问我 又笑啥了 傻姑娘？你知道么？天天能跟你早夕相处那是梦寐已久的事，你说 你就在我身边，我能不笑么？但是我从来不告诉你，我只会盯着你看，然后觉得你的一切的好美，就连你两颗大门牙之间的空隙都美，你的身材，你的智慧，你的幽默，你的睿智。我从来没有想过有一天我会遇见一个人，他能让我时刻开心，快乐，遇到了你，我才发现，原来，我也是可以被逗乐的，终于相信你说的那句话，你跟谁都可以有话说，前提是你愿意，真的太对了，我总会想着，太美了，留下一张照片吧，但是又觉得，太美了，太美的东西，只需要留在记忆里，这样才显珍贵。
刚喝了一碗燕麦粥，有点恶心。
第三天我们上山做实验，因为有草爬子所以都不好雇人，而且被咬以后 还挺危险，所以都全副武装，我穿上了你师兄的迷彩服，没有腰带，用你的，你的又太长，你想都没想就直接剪短，以至于你现在都几乎系不上，你会不会每天都会因为这个皮带而想起我来。
下山回来，你在根河认识的一蒙古大汉就约你去打球，我们都把衣服换了检查了一遍都没有看见草爬子，于是 就兴冲冲地的去打球了，呵呵，跟你在一块，真的感觉超级好，怎么都不会觉得有多累，因为距离有点远，于是我们打车去，一下车，看见典型的蒙古大汉，那种就像你带着你女朋友去见你哥们的感觉，让我觉得有些羞涩。于是慢吞吞的一个苹果总也吃不完。我就在广场上游荡啊，丝丝凉凉的感觉，像长春的春天，蒲公英才开花，迎春花也才开，我回头看你，内心满满幸福。
虽然我们没有在一起。
下雨了，我们淋着雨，你已经连续感冒和发烧好几天，心疼你，其实我也感冒了。好不容易打上车，我们还要去买菜，于是就讨论在哪下车，买什么菜的问题，像小夫妻似的（窃喜）司机是个30岁左右的善良的女人，她建议我们就在家附近买，那价格合适 离家近，嘿嘿，你知不知道 我在那挑菜，你在旁边等着，然后你说想吃西瓜，挑了一个，一起拎着大包小包的菜淋着雨跑回家。一到家，就把菜放下，换了居家服，我开始做饭，你在旁边看着，你眼里带着笑意，我不知道 你是不是已经陷进去 -爱上我了，或者喜欢我了。哈哈哈 哈哈 反正抬头 看见你在看我，温柔的看着我，已经找不到语言来形容那种心底的悸动和柔软的散开来的幸福。
这天 是你做荤菜，真的很好吃。你把十三香发挥到极致。
对了 择菜的时候 你嫌我粗糙，又把我择好的豆角又掰短一半。
吃完饭，我收拾桌子 洗碗，洗锅。你知道么？这些是我在家几乎不做的，因为我讨厌饭后收拾，我宁愿做饭的时候自己一个人做好所有 只要不要我洗碗就行。但是 我竟然心甘情愿的洗起碗来，并且是内心甜蜜的。也许是跟你在一起，有照顾你的意愿，发挥了潜在母性气质。
饭后我们会聊天，我们会一起打cs 当然 我很次，经常把自己人打死，然后你就在旁边笑话我。
虽然我们小心翼翼的，晚上的时候你还是被咬了（晚上11点，我们没有火机，我跑下楼，商店已经关门，鼓起勇气，因为着急，略带哭腔，各种路人都不理我，甚至离得远远的，心里只有一个念头，一定要拿到打火机，于是去敲还开着灯的门，被骂，被冷漠的拒绝，甚至被说，再不走就要报警，虽然这样，终于借到了打火机，跑回去，估计你等了太久，对不起，让你久等了，因为紧张，所以手在发抖，亲爱的，好怕，好怕，终于把它烧死了，可是拨不出来，你竟然让我给你用针挑出来，我哪里下得了手，还是你聪明，想到了去医院这个最佳的选择，我都不知道我极度紧张是什么样子，是不是特别难看，幸好医生都在，挂号的时候，我用发抖的手写下你的姓名 年龄 性别，那个字估计歪歪扭扭，那张纸片我留了下来，用它纪念那时候担心不已的自己，医生给你拔的时候我根本不敢看，我更担心的是 10天过后的化验，你当时都答应好好的，怎么又不去了，我希望你去，虽然感觉没事，但是看了心里也有底啊，明天就是第十天，我劝你还是去看看吧。）
我们聊天的范围很广
比如我的朋友们，说起她们，在一起的时候我都是被照顾的角色，你说 是因为太弱了，所以你的朋友都照顾着你。
你跟我说起你的家庭，你的父母，你的哥哥，你的家族。
然后 我才发现，天，咱们差距好大，背景差距好大。根本一点也看不出来，你要不要这么低调，要不要这么能吃苦。所以你说 你大伯家的哥哥 从来没有坐过公交，没有坐过地铁，他们来北京，你带他们坐，他们觉得不可思议，你竟然能这般吃苦。
我的背景，纯大山的子孙哎！
所以因为你的家庭，你的父母，所以你的选择有诸多限制，他们要你找个高的，所以你忍痛跟大学四年的女朋友分手，所以尽管你痛不欲生，唉声叹气，你也没有要反抗的精神，我不能说你不爱 或者不够爱她。四年的感情能说不爱么？
所以你说 你喜欢我，但是知道没有结果，说以你在克制自己的感情，你说 反正到最后也不能违抗父母之命，何不如 就维持现状，不在一起，也不要老死不相往来，你说你能从我身上学到东西，那就是 敢想敢做，不担心太多，或者不顾虑太多外在的环境。
我可以从你身上学习到，克制，努力，和淡然。
也许我喜欢的是你对生活品质的追求，因为你从小不曾缺乏 物质的东西，所以 你说梦想的东西都不会考虑钱这个因素，所以你的梦 纯粹缺少功利性，所以一切都显得那么自然 美好，和温和。
你说你想移民欧洲，我也想，你说 你舍不得父母，我也舍不得。
你说你要的生活很简单，一份工作，一份不占用你生活的工作，下班就可以不考虑的工作，你可以充分享受业余时间的工作，可以看书，可是打球，可以烹饪 可以享受生活。我也想这样。
所以 抛开背景不说，对未来的向往，咱俩是一至的。
你送我回来，我们一起回来了，一路上你像男朋友一样照顾我，我们一起看小说，一起吃饭，回来的第二天一起去了王府井书店，买了好多书，你的全是英文的，我的有一本是中文的。我们要一起阅读，交换书，等以后看着书架，这些书我都读过，是不是太幸福了，我一直希望有一个大大的书架，里面装满我喜欢的书。你竟然也一样。
你没有跟我在一起，虽然你说你喜欢我，不是你嫌弃我矮，而是我真的挺矮。
昨天晚上 我们
我们走在回寝室的路上 你看我 我说看啥 你说看屁 然后我要打你脑袋
谁知道 你转头 一巴掌 扇你脸上了 你 睁大眼睛 不可思议的看着我 3秒 然后头也不回的走了
你就走了
晚上10点
漆黑的植物园，雾蒙蒙的，我小声的说 对不起，你头也不回，看着你越来越远的背影，我就觉得再也不可能了，于是蹲在地上开始哭了起来。两个多小时，我不知道 你是不是 其实一直在，或者你已经走了，反正这两个小时我的心是这样的挣扎着
从 绝望到惨烈到 谁都不爱我，到呼唤了一遍所有爱我的，到自我暗示，到自我醒悟 到自我安慰 到自我鼓励。
然后我依然站在沉稳的土地上我依然可以开心 或者哭
我决定要考雅思，我要出国，我决定珍视自己的梦想，大神 谢谢你，疯狂不计一切的冲动，也谢谢你陪我梦幻般的13天。
希望以后我们都能过上自己想要的生活，希望我们可以在欧洲相遇，如果可以，再续前缘，如果不行，祝我们各自安好。
因为你，我懂得了爱情，想要爱别人，首先得好好爱自己。
因为你，我找到了自己，学会了往内看。
因为你，我开始明白梦想这件事。
因为你，我努力学习，雅思。
因为你，我努力美白学化淡妆，学搭配衣服变美。
因为你，我想成为一个更好的人，从没有哪一刻会如此这样迫切的希望自己变成更好的人。
也是因为遇见过你，所以从此看世间的其他人都变得很不堪。
只是...可惜，无论现在的我再美，再优秀，再坚强，你也回不来了。。。
但愿接下来的女孩子，爱你胜我，美丽超我，温柔可人，聪明懂事，我没福分，我反省。
写于2014年5月25日，哭后一天。 算是领悟。或是懂得放手。
