我到底在哪里？怎么样才能找回自己？
不知道什么时候开始，自己变得这么盲目了，是从我遇到某个人开始吗？是从我绝望时开始吗？我不知道，真的不知道，时间太久了，我已经想不起来了，只知道再也找不到那个自信的自己在身边了。在失去自己后的时间里总觉得世界上的一切事情都是那么可有可无，我没有一点激情去追逐，每天的生活都是麻木的，没有过多的计划和目标，依我对生活的态度，这种日子教会我们怎么样去淡定的生存下去，可是永远都不能教会我们怎么样把自己的人生过的有意义。
我坐在这里手指不停的敲打着键盘，我不知道自己在说些什么，或许自己的内心就是空白的，麻木的，坐在这里听着自己刷刷的打字声音，可能自己只是为了写出来我此时内心的空虚而已。
一直以来我总是觉得自己很无知，但又装出一副对所有事很懂的样子，只是为了让别人对我有一些好的看法，这就是虚伪的我。有时自己做事还会不经太脑，只为图一时的心情而已，事后才知道自己是错的，到了下次还是会依然如故，不会改变，我还会经常做一些傻事，时间久了，我都不知道自己是真傻还是假傻了，只知道，比起原来的自己，现在的自己似乎更加的可悲了。没有了原来单纯，没有了原来的开心，多了对每件事的顾虑，多了优柔寡断，我讨厌这样的自己，我很清楚自己的缺点，却没有去改变，不是不想，而是不知道怎么样去改变，索性说上一句，我之所以成为现在的我，你，不会明白。
十年的生活，让我彻底的改变了，原本我认为从一而终是最好的，无论我选择了什么样的人，我都不后悔，这些话是当初对我爸妈说过的原话，这十年当中，我努力过，努力改变自己成为一个好妻子，好妈妈，好儿媳，事实证明我并不差劲，可这些努力在别人眼里是理所当然，我得不到回报，我曾经苦恼过，也想了好多可能，最终没有一个答案，从那时我开始我对自己的选择的人而不能改变什么而自暴自弃，钻牛角尖，把所有的不痛快都压在自己的心里，一点一点的都深深在放在心里，最终让自己透不了气，做出一些极端的事，那时已经觉得自己的大脑不受控制了，我真的是病了吗？那个阶段我最大的快乐就是独自一个人在屋里发呆，不说一句话，不见一个人，实在不得已见人了，也是说些口不对心的话，我没有了目标，对所有的事情都了兴趣，有时想去做一些事吧，却又觉得完全没有任何意义，也就放弃了。我恨那个让我丢了自己的人，我更恨自己……
你不会明白我心中那份由于没有目标而感到的恐惧与内心的焦躁不安，我失去了自己，觉得自己不会再有快乐，原本那个可以开心，可以无话不说，可以疯疯癫癫的我，现在会因为某天某个人某件事而改变，变的再也找不回从前的我……。变得忽然之间对一个人，一件事害怕起来，不知道自己在怕什么，即使有时知道这种害怕也是为了自己好，但是当这两种感觉重叠在一起，我有的只是一种想要哭的冲动。
自从有了你的出现，我好像快要找到从前的那个自己，我的心活了，我高兴，说实话，高兴也只是一时的，因为多少年的习惯我一下子改变不了，自己所有的开心都只是一时的，我保持不了长久的兴奋，我会时刻提醒自己我该处于什么位置。我爱的很小心，生怕自己把你也弄丢了，我害怕。每到那个时候，我发现，我还是没有改变，我会想你的心里到底需要怎么样的一个我，我改变不了。你说过，我不用改变什么，做我自己就可以，可我到底做怎么样的自己呢？从前的我？我找不到了，现在的我是什么样的？自己都不清楚。可是我真的可以不用改变吗？或许自从有了你，我已经变了，是我和你都没有感觉到，认识你到现在，你已经习惯了我的窘态，你不在乎我这个人到底能变成什么样，对你来说我就是我，你不需要我刻意的改变，其实我也改变不了，如今我找到了你，你对我的以前从不计较，你说你爱我，我曾经怀疑过，可当我仔细问问自己的心，原来你早已住在我的心里，只是一直不想说透而已，不想打扰你幸福的生活，事情往往不会是按我们心里所想的发生，你告诉了我你的心思，同时我也让你知道了我的心思，所以我不再怀疑了，我现在苦恼的是，每当和你在一起很开心时，我就会在心里提醒自己，你不是我的。不属于我。我会把自己的位置站好。
我不知道这样有什么意义，我不懂我自己，也从来不敢去想有人能懂我，如果真的有一天我离开了你的视线，随着时间的流失，你可能会把我遗忘，我想，我们也只能让时间去决定我们彼此发生过的所有，但是无论怎么样，我忘不了你，你扎根在我的心里，除非我狠狠的伤害了自己才能把你连根拔起，我会迟疑自己要不要那样去做？因为我不舍，放不下。这是我的缺点也是我的优点。我放不下伤害我的人，因为我恨他，我放不下我最爱的人。因为我爱他。
我在哪里？我还是没有找到自己…………
