正如近期深圳的天气一般，狂风暴雨，雷电交加，但是好奇怪，心却平静如水，安静的可怕。
我努力的不去想任何的事情，可是，思绪却越来越混乱。
无处事情却放电影一样在脑海中闪来闪去，反反复复，无法消停。
2014年4月1日 暴雨
这天正好是愚人节，有同学问我有没有被愚到？
我说：没有，我从来不过这个节。
我说：还是免了吧，我幼小的心灵承受不了。……
……
使命的想着关于每一年愚人节的一切，唯一还有点点记忆的，应该是初二或初三那年，上课铃声响时，班主任走到教室。
说: XXX,外面有人找你。
我先一阵惊讶，后来还是带着好奇跑出的教室，东张西望环照一大圈，竟然没找一个人。
然后，返回教室，看到全班的哄堂大笑，顿时才醒悟。
那也许是我整个二十多年来唯一记得一个愚人节。
……。
往后的日子里，高中，大学，以及从大学到现在，一转眼在深圳就是第七年。
这么七年，我在问自己唯一记得的几件大事是什么？
学业？顺利大学毕业，拿到文凭。
工作？顺利从稚嫩到现在成熟，算对社会市场还有一点了解。
感情？唯一的男朋友，来深圳第一年时去当兵了，而我在深圳的第五年末，结束了5年的兵役。他解放了。
原本以为一切都会朝着美好的画面进行，原本可以以为自己会很幸福。
然后生活却充满了无法的戏剧。那么五六年里，我承受了每一次的孤单、无助。我学会了更多的去理解他，包容他。
我成功的让他感觉我什么都能自己解决，从不用担心，像个女汉子一样的存在着。
……。
于是，当环境归于正常，当他能够同样在社会时，我却选择了分开。我像傻子一样，用五六年的时候来等一个人，让他安心、放心的服自己的役。当自己的兵。
然后，当别人看来真的可以开花结果时，我却像个神经病一样的放弃了。
谁理解过了我？像个姐姐，像个家长一样去存在，安慰他人，而如今，为什么我还要继续扮演这样的角度？
为什么不能理解我，我也是一个女的，也需要被照顾，为什么我刚开始有脾气时，就觉得我变了。难道我不能回归我原本的样子？
我太累。太累。
爱的如此之累，还算爱吗？而你，从来都不肯对我讲些什么？难道我们之间的对话只有互相的贫来贫去？
我从十六七岁等你到现在，真的，能不能换你来爱我多一点？
工作这么多年，可能我一直接触的都是成熟的人群，所以，这么多年，我会想的更多一些。更深一点。
而你，还是一个孩子。
……
……
曾经有个男的对我很好，虽然长的不是很好，但是跟他在一起当朋友时也很开心。
曾经他说让我做他女朋友，我对他讲了你的存在。他尊重我的想法。虽然那时的你，会时隔三四个月或大半年才会联系我一回。
而后，我们还是朋友，只是不会像以前一样那么好或常见，半年或几个月见一回。
依然心情很开心。沟通很愉快。
他跟我爸一样，都是默默无闻奉献的人。默默的对我好。
就这样默默的坚持了四五年，每次见面仍然会开玩笑的问：X小姐，跟X先生现在怎么样了？
我说：还好，好久联系一次。
他说：那就好，要不这样吧，咱俩凑合一下过算了。
我笑而不语。
……
而就在今天，他发一条微信：三月初二，上午正11点，喜得千金，3.6公斤。
太久没有他的消息。虽然一直很清楚，我跟他不可能。
我仍然在看到的一瞬间回复了：恭喜恭喜！
……
我的感情，仍然一团乱麻，而坚守太多的男友也在我的生活中可有可无，而他现在的存在，真的跟在当兵时没有什么区别一样。
仍然时好长时间一个消息。
而如今不同的是，我却没有心情主动去联系他。既然不肯放手，也不肯沟通，那反正已经等了这么多年了，时间我想我耗的起，就让一切顺其自然，让时间慢慢淡去。
……。
愚人节快乐，祝福每一个都幸福快乐！
