从什么时候开始，我才会变成这样。应该有很久很久，很久，很久很久我一个人的世界，一直都是这样的，从未改变过，从未懵懂过···
不是自己不够坚强，是事实太过坚硬，不是自己不给自己机会是没人能看懂，我内心的世界，不是介意，而是不知该用什么理由来说，命运就是如此。
我需要的不是这些，而是心灵伴侣。一个人久了，就什么都都习惯了，不是不爱你，不是对你没感情，而是我不知道怎么样去维护一段感情，人都说，年龄越大，就越不知该怎么去爱一个人，离的太近，怕被嫌弃，拉的太远怕被忘记，脑子里搜刮了一堆甜言蜜语，又怕说出来彼此腻味，太主动怕不被注意，太冷漠怕被误解，如果我们的心里，能伸出两只手，紧紧的拉在一起该有多好，这样我就不用语言行为来表示我对你的---喜欢。
因为不知道怎么对待感情，所以有时候会故作犯傻，爱情书不看，爱情电影立即关闭，听到情侣们你侬我侬的告白，也故意加紧步子，算是一种语言和心灵上的自欺欺人。
有很多时候会我都在犹豫进退，总觉得自己和他都不愿过多的说明自己要什么。有时候，真的很爱一个人的时候，也会生出自卑感，总生怕自己有诸多缺点，配不上他，总觉得他光芒四射！真不知用什么方法才算是我爱你！
曾经以为这条路不是那么难走，现在才明白，是我太过天真太过不食人间烟火。说到底，是我不够坦白，是我想让他知道不是每个女孩子都喜欢粘着他不放，不是每个女孩子都会伸手问他要礼物，不是每个女孩子都想依赖他，可事实是我错了，原来我的“特别”没影响到他，却苦了我自己。那种无奈，那种伤心，时时刻刻在我脑海里萦绕···
曾经以为，他就是我的精神支柱，他可以包容我的一切，我一直坚信他的事业不会停留在这一段时间，我拿我的青春在等他事业有成，然后来娶我，是的，我一直都这么以为，我一直坚信有那么一天，所以我等着，等着，等着。
可现在我的精神支柱出了问题了，而我的小宇宙也随之而崩溃，瓦解的是那么的彻底，连拼奏的方式都找不到···顿时那个找不到方式的我，只能默默流泪叹息。我心中唯一的坚持都摇摇欲坠了。究竟我们是怎么了，为什么会变得越来越陌生，为什么一打电话，叹息比笑声多，伤感比快乐多，以前的那种快乐到哪儿去了··
是，是我把这段感情破坏了，我无力辩解什么，我只是想告诉你“我还有多少个青春可以等你”，一开始我就说过，我们都太倔，谁都不愿意低头，谁都认为自己的理由是对的。闹到这地步，是我的错，是我没在意你的感受，没给你机会跟我说心事。可是我的心事谁来听，你心烦了，你还有你的朋友，而我心烦了却只有你一个人，而到最终我却连对你说累，说心烦的理由都没有，因为你根本就不屑一顾听我说，就因为我没给机会给你说 。你知道吗？有些事情忍了太久之后，反而变得麻木痛的清楚，麻木的痛，一旦清醒，会比原来的痛更痛。
时过境迁，物是人非，原来什么都会变，唯一不变的是自己这颗受累的心还在跳动着，如果有一天，它不在跳动了，是不是这一切就结束了。到最终我真的只不过是你手中的一个“玩具”，一个没感情的玩具。我害怕分离，害怕被抛弃，如果你想通了，不要告诉我答案，那样我就不会有希望，没有希望就不会有失望。爱也好，很也好。一旦决心放手一切那都能将成为流水，流过之处，只映衬些旧日影像，徒留一点，岁月的残渣！
