未有天涯的到达

      下雨了，不算大，却很密，像是要编织巨大的网，却又毫无规律地彼此交错。整个天空呈现着阴暗的灰色，早已秃得只剩枝丫的树木在此时显得由为阴森。    在这样低沉的日子，听着音乐，看着书，成了我唯一的乐趣，可是此时，我却没了这样的兴致。我有些慌乱，不知道自己想要做什么，需要做什么，甚至是所思所想也理不出头绪，于是我只好坐着发呆，对着墙，整个世界都是一片空白。    雨滴在用铁皮做成的车库的顶上，发出很响的声音，也免不了带着毫无生气的沉闷。一滴接着一滴，烦躁，席卷了整个我。我想着：总要找些事来做做的。可是做什么呢？说实在的，我现在什么也不想做。于是我把音乐的音量调到最大，悲伤的旋律瞬间充满了整个房间，然后是整间屋子。    然后我哭了，滚烫的眼泪，从眼睛里滑落，经过我被冻得冰冷的脸颊，来到下巴，再顺势掉落到了衣服上，形成椭圆的水渍。    我有些混乱，又有些迷茫。    我遇到一些事情，使我觉得手足无措，一种从未有过的害怕无时无刻不在我身边弥漫。我想躲藏，想离开，有时我想，如果可以，天涯海角，只要不是装载过我不愉快的地方，都可以成为我栖息的地方，甚至可以当做是家。可是，这只是想想罢了。现实却是，我逃不开。天涯海角这种理想注定与我无关。    并不是离不开这个县城，也并非离不开我的亲人，只是，我能逃开他们，但我终究是逃不开自己。    我记得好多人都说我多愁善感，堪比林黛玉。可是林黛玉是为了还泪，可我不是，我也讨厌多愁善感，也并非多愁善感，至少很多事情，我都放得开，甚至是有人在大庭广众之下打了我一个巴掌，我也未曾难过，未曾记恨过他。我可以忘却很多不愉快的事情，不去计较，不去回想，将那些东西掩埋。    这并不代表，所有的事情，都能成为黄土。将手放在心口，感受我的心脏有力地跳动，双手轻微的起伏让我知道，我还活着，活着，就意味着要承受更多的酸甜苦辣。我很清楚，我可以选择让这颗心脏停下来，但是我不能，这个世界上，我还有亲人，还有朋友，我不想让他们伤心难过，也不想让白发人送黑发人成为现实。这是我所有的羁绊。    我可以选择离开，但我不能选择死亡。很多次我都把自己找的理由归结为怕死。可是每当我在手臂上划过一道又一道血痕时，我很明白，比起死亡，我更惧怕疼痛。然而我已经承受了疼痛……     悲伤的旋律带着悲伤的歌词还在房间里回响，我擦去眼角的泪水，写下了这篇杂乱的文章。     我想：天涯海角对我来说都是遥远的，也正是因为遥远，才会幻想其美好。或许有一天，我学成，会选择去追逐这种遥远，但心境应不似此时这般混乱了。