与往事纠结，用疼痛买单

     很多时候喜欢某一首歌。甚至愿意反反复复的聆听它。并不是因为它的节奏和配乐如何的完美。也不是它的曲风如何的新奇。而是因为它给我们的感觉。它可能唱出了某时某刻最真实的我们。最真实的心情。还有深埋心底。想说却从未说出口的话……
写下了一段又一段相思。轻轻的敲打着键盘。轻描淡写成句子。宁愿伤心一辈子也不愿意错失了你。为你失去了理智为你做不可能的事。宁愿放开我自己也不愿意放开了你。为你守住了承诺我情愿为你守护一辈子。人原来可以这么活着：一个在现实世界里。一个在虚拟世界里。
彼此不同，彼此依靠。都想把对方从原有的位置拉出来，加入自己身边。可谁也没有成功。。
这些日子不知道累了还是绝望了！总感觉自己的理想遥不可及追求的太不切实际太不现实。现在我一无所有的我自暴自弃。
我说过。我要你。无论你变成什么样子。我说过。我等你。无论你在什么地方。你凭什么不接受我给你的爱。我真的爱你。哪怕你只爱我一点点。我的痛你给的，我的伤你给的，为什么不收下我的爱，一份不会偏移的爱。
　　你从来不知道，你带给我的伤是那么那么的痛。你从来不知道我彻夜的无眠是为谁清醒。你从来不知道你在我心里是多么多么的重要。我是那么的爱你。你知道当我爱你的时候。我愿为你承受你不愿承受的一切。当我爱你的时候。我愿当作你的寂寞陪你到任何地方。当我爱你的时候。我不想看到你悲伤的样子。我痛。你可曾知道。我看不到你的时候我是那样的担心。我看不到你的时候我是那样的害怕。我看不到你的时候我是那样的无助。我不知道你是否在意我的存在。而我在意你的一切。你说我不应该继续。你说我不应爱你。你说我更不应该这样执着。而我。继续着。爱着。执着着。你知道吗。这种爱禁不起伤害。但是我仍然默默的延续着给你的爱。
   
    有些话，说不出，可以轻描？
　　
    有些事，挥不去，可以淡写？
   
    伤心时、有人用酒精麻醉。有人用香烟代替。有人用微笑掩饰。有人低声哭泣……无论是那种方式。都只是无奈的结局。那些曾让我们伤心的人。那些曾让我们伤心的事。
    眼底稍微的沉重。昨夜又是无眠。是的。这就是现在的自己。沉浸在一场游戏当中。什么都不再想。什么都不再多想。什么都无需再去多想。有些故事正在进行。却是再与自己无关。笑。最近连笑字都打得少了。或者、是笑不出来吧。或者、是已经没有什么可笑的东西了吧。生活淡漠，心情失落。就是这样平平淡淡的走过的岁月？
我恨我活着这样的心累。我恨我为什么不能快乐生活下去。每天却要心碎了又碎。痛了又痛。痛到麻木了。也累了。可整夜整夜的失眠。整夜整夜的思绪真的很痛苦。很难受。我不想失眠。我不想难受。难受到令人窒息的感觉。 为什么、为什么却心里总会那样的痛？
    活的累了。真累。心很烦。很乱。每一次难过。总是折磨着自己。或许身体上的疼痛可以让我卸掉心里的伤。可是幸福怎么就感觉不到呢？我发疯的看着这复杂的世界。看着这个喧闹的城市。如今发现自己竟然很小。是一种渺小吧！
我在深深的思考。静静的想着一个问题。未来我的未来会是什么样子？怎么就看不见明天以后？我想放弃了。幸福真的好远。好远。累了。该休息了。忽然之间只想沉沉的睡下去。 什么都不要去想。什么都不用再做。只需要睡到不能在起来而已。
    烟 越抽越猛。这不并不代表什么。只是我的心烦了。现在，我想我为什么活着？活着究竟又为了什么？为了享受？是这样子吗？突然有种想死的感觉。却清楚的感觉到。直到心真的累到不能再想下去。我怕。真的害怕。如果真的有一天我会死了。会是什么样子?我不敢再想下去。更不想要去尝试。我只是想为什么我要活着，可现在为什么想到想要自杀？仅仅心太累了吗?或许吧......
                          何时我才能放下我包袱，继续我的旅行？？