第一 我已经不喜欢他了
第二 我和他没有任何关系
第三 他根本就是社会最底层的人 我干嘛去关心这样一个人
我是一个多么自私恶毒的人
虽然我已经不喜欢他了
可是我就是看不得他好
他最好生活不如意 爱情不如意
最好 就连人身安全都没有保障
这样我就开心了
我和他每天都有联系
说些无关痛痒的话
偶尔我也情不自禁的笑
能让我耐下心 一直联系的人也就他一个
也许我们之间真的有感情
可是我却觉得他太淡
淡的我不想抓住他
我的理智告诉我
对我最好的 是当断则断
他们似乎都在为生活奔波
只有我还在这里
被这样和那样的感情纠缠着
我看见他时不时进她的空间去看看
她也时不时进他空间去看看
我删除访问记录
退出他们的世界
然后开始写日记
还是很喜欢那个时候的自己
还有他们
再也不会有那么疯狂的日子
我喜欢那个时候他说什么我都信
即使现在听来如天方夜谭
我喜欢那个时候
宁可不要这个世界
也要和他一起的决心
我好喜欢那个时候那么有勇气的自己
可是 我没有任性的权利了
不能只顾着自己
因为我已经十八岁了
世界上真的存在
否则
你怎么能任由他把我的心拿起又放下
看 我多么了解他的习惯
睡觉前一刻想起我 几句话不到就睡着
那天清晨 我从梦里醒来
看见他昨晚发来的短信
他说 很想娶我
然后我的睡意 就此消失
愣着 闭了闭眼睛 放下手机
心里说不清道不明的 不是开心
我那么清楚的知道 那不是开心
然后我自己都在绝望
我对他的信任
竟然已经少的如此可怜了
我总是心血来潮的做一些事
在还没有想清楚的时候就开始
结果总是在一想清楚 就结束
我不想再听他结束话题
只能从一开始就打断
有什么不好？
起码
姿态足够支撑我还可以给他关心的话题
我可以理解
却没有办法控制我的心变得越来越冷
我第一次体会到 明明两个人都没有错
却越来越绝望的心情
我清楚的感觉到
我的心
在这种一次次需要他的时候被拒绝
变得越来越冷淡
千万句话都抵不过一个真实的拥抱
别人直说 你们不可能
我也总那么像
可惜的是 我似乎不太能放弃
舍不得舍不得 可总有舍得的一天吧
虽然不知道是多久以后
我在他身上学着明白
喜欢一个人的表现
不过是对他有着用不完的耐心
有着对别人没有的容忍
还有不管如何都想宠溺的心情
其实爱这个东西
是最靠不住的
MO TINGTING
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