一场旅行一场梦

时光匆匆，欢乐的时光也总是那么短......好似昨天犹在眼前，但却怎也抓不住、抓不住......我要的快乐很简单，或许是一次黄昏的散步，也或许是一颗糖的惊喜......可也总是那么短那么少。
人们总说“心疼”这个词，真正痛到极点的人才知道，是胃疼，疼的吃不下东西、疼得睡不着觉。以前一个朋友失恋的时候告诉我他胃疼得很，我总体会不到。商南的这场说不上分别的分别让我第一次知道了这种别样的胃疼。
时间过了不长，我的商南之旅就在这个假期，应该没超过一个月，仔细想一想，太麻烦，不想想了，反正是在情人节之前七八天吧。我不太热衷于回忆，说明我的心还是年轻的？我有点暗自庆幸了。
只记得当时回家的时候很难受，什么都不想干，总觉得事情不应该就这么结束。难受的时候，写点东西就好了，这似乎已成为我长久以来的习惯。于是，提笔，书写我悲伤的欢乐：                                                  以此纪念我的商南之旅 
        从昨天下午两点多进到现在站到现在，我整个人都还处在潜在的悲伤中，你看不到，他也看不到，众人都来看不到。大家看到的都是我的欢乐，抑或是卖萌做戏般的矫情。
 胸口很闷，心很累。坐在地下，我一遍又一遍地翻着手机里的相册，回忆着旅途的人们，仿佛还能看到当时的开心。
 博伦，丹的堂弟。她爸爸弟弟的儿子，应该是堂弟。我总是对亲戚之间的称呼很混乱，也可以说就没想搞清楚过。他和我一样的年龄，但是他才准高二，作者已经准大二咯，这是后来才知道的。反正我自称是他姐，小小占个便宜，嘻嘻。丹说他很叛逆，在学校各种不听话，不听话的概念是什么，不听话的程度到哪里，当然这些我没问。这是人家隐私，我也不好问，想必他也不愿向外人提起他在学校的事情。
可是呢，这三天来，我看到的感受到的只有他的好脾气。他很听他妈的话，他妈的一个电话，他就会乖乖回家，毫无怨言。我开玩笑说他像个好姑娘，他说我别挖苦他。[偷笑]真心是夸他的，如果是我，我极可能怒发冲冠，至少会顶几句。他也很孝顺，一起出去玩的时候，他还记得给爷爷带几竹桶酒，旅游景点那种，你懂得，撇开不说上没上当这回事，他真的很孝敬老人。他爷爷话很少，不怎么搭理人，我去的那几天是这样，不和我讲话可以理解，我是陌生人嘛，可也没咋跟他孙子们聊天。唯一见过一次还是丹去给他倒水，他还拒绝了。（很可能是作者太笨，没有发现爷孙感情的眼睛）
他也很会照顾小孩，饭后陪妹妹聊天给妹妹带礼物，说到这一点，我惭愧到不行，[尴尬]多余的就不解释了，毁我形象......
同行去金丝峡玩的有五个，唯博伦是个大男生，哈哈。一路上，不用说重的东西自然都归他背。他跟那两个女生不太熟，（毕竟我是丹最好的朋友嘛，[得瑟]我还比他们早到两天[嘘]），于是呢，基本就一路上和我走得近了。我也奇了怪，那三天，我是外向的狠哇，就好像是身体里另外的一个我爆发了，跟谁都熟得快，完全不像我啊！也许我是真的在这种自然环境里放松了，见山玩山见水玩水。他说我像个小孩子，我想他应该指的是我很欢乐，像个小孩子无忧无虑。说到这里，不仅想到了高三那年，生日那天，意外地收到了一个礼物，是个龙猫，附了一张贺卡，也是说我天真烂漫无忧无虑来着。虽然我很高兴别个这么认为我，但那真的不是我的真面目。可本来的我是什么样子，我也不太清楚。真的想去做一次深度催眠，我想知道我的内心是个什么样的人又真正想抓住什么。
告别的时候，他说让我再玩一天，说了好多次。我能感受到他的不舍，因为我和他一样也很舍不得。很难受，很难受。我不知道我说了多少遍让他记得找我玩。很难受。很难受。我希望善良的他停留在我的生活中，用自己的热度温暖别人。他转身回去的那一刻，我稍稍冲动一下，就会去抱住他（朋友们别想多了哈）。理智始终占了上风。在行为还受思想控制的日子里，太憋屈了，仅仅是一个拥抱而已，也没能留给我自己，我这一走，将来很难再见，也许此生都不会再见。
　毫无疑问，我喜欢他。原因很简单，他有的我没有。他可以带给我人性的暖的那一面。我的父母和我还有妹妹一家人都是烂脾气，亲戚们，一个个勾心斗角的感觉，奶奶的儿孙们木有爱，木有！木有！是我知道的太多，还是我知道的不是事实？
幻想过我们走到一起的场景，可惜只是一场青春的春梦。幻想我付出了很多，不在乎很多很多.......而我就像一个姐姐一样，每个假期都......擦，我的拯救欲又爆发了。处女座的拯救欲真的很强大！搞不清楚自己就不搞了。
听着博伦弟弟给我听的歌儿《枫林残忆》，越听越美又越悲：
　　　　车窗外　　　　淋湿的夜晚　　　　却让孤单塞满　　　　错过了已打烊的小酒馆　　　　脚步变得好凌乱　　　　预示着太多遗憾　　　　温暖被驱散　　　　写满心酸　　　　雨夜里　　　　回忆的流转　　　　怎么把悲伤转换　　　　爱走了　　　　一个人还不习惯　　　　枫树林  寄着牵绊　　　　我的爱  不能圆满　　　　思念被拆散　　　　与你有关　　　　走过了多少黑暗　　　　有你陪多么勇敢　　　　冥冥中我们还是走散　　　　我不会让你为难　　　　就算心总会不安　　　　默默的　　　　我又轻声感叹　　　　雨夜想起你　　　　枫林晚　　　　是谁的眼泪狂乱　　　　衣带渐已宽　　　　今生独缺你相伴　　　　连微笑都变惨淡　　　　雨夜想起你　　　　枫林残　　　　落叶与悲凉纠缠　　　　远去的背影　　　　早已被雨点隔断
 循环一首歌，思念一个人。你是我青春不羁的春梦。我还记得那个晚上，翻来覆去的，怎么都睡不着觉，打开手机，进朋友们的空间，各种刷屏，说些奇怪的语言。我总觉得自己错过了什么，错过的也许是我的哈尔。（可事实上你不是哈尔，我亦不是苏菲。你是我生命一场美丽的邂逅。我们都是这个喧闹的世界上平凡的人们。对于你，我也只能留给自己四个字，“有缘再见”）
峰回路转，说丹吧。丹是我这一生最好的朋友。她总让我感到很心安，和她走在一起力很开心很开心，我们总有说不完的话。她不想让我这么快就走。我因为不想走，我舍不得她，一年就见这一次，却又匆匆走了，但又或许是这样不舍的感觉才使我们彼此都记住的只有彼此的美好。
去车站询问了一下最晚的车是两点半的。我们就在早饭过后一直在外面晃荡，在超市里转来转去，彼此互相挽着，看着柜台里的商品，一点都不觉得无聊。
终于要走了，上车之前，她蛮不好意思的，说是受她男盆友影响想抱抱我，我笑了。其实我当时也在计划着给她一个临别的拥抱。拥抱匆匆的。我在盘算着下次一定来个深刻的。[偷笑]我的手太没力吧，车窗怎么都打不开。隔着玻璃，十指相吻。我给她比划了一个爱你的手势。我坐在车里，她在外面跑，随着客车慢慢启动，一遍又一遍向我挥手。这一切看起来都好像是电视剧里的场面，矫情。可是当时的我一点都不觉得别扭，因为是丹。她所做的，我感到的永远都只有真诚。
忽略性别，用相敬如宾这个词形容我俩真是再好不过了。相互鼓励，相互欣赏.......我本不是健谈的人，我本不是外向的人，有她的地方，仿佛就有一种魔力，让我觉得周围的世界并不那么陌生。
我喜欢她对我说的那句，我只对你感兴趣。（不要多想哦，我可不素百合哦。本人性别女爱好男哦）这句话让我心安。无论世界有多花，无论她有多少朋友，我对她来说都是重要的。而她同样也镌刻在我的生命里，不可替代。
本来是说要见他的男朋友的，也许时间不对，也许是本来就对她男朋友没多大兴趣，他不重要，她才是重点，我关心的只是她，和陪她走到最后的那个人。
七八年了。断断续续的见面。友谊的启蒙课是她给我上的。我永远都记得我们在一起的那一年，六年级。想哭。再也回不去。如果时光能倒流，我愿驻足。
此刻的我，时而敲着键盘，时而又回忆着过去，把自己的回忆敲进键盘里，又敲进心里。当苏菲把心送回哈尔的身体之后，哈尔说好重。是的，心是沉重的。心要承担回忆的悲伤，现实的无奈。我想说此刻的我仿佛一个百岁老人，往事一幕幕浮现在眼前，我又做不到老人们忆起往事的淡定慈祥。