心 结，痛

最近几天，精神游移不定，心情很闷很闷，有时候感觉自己是多么孤独无助，我知道，没有人会懂我，懂我的家庭，懂我的心，懂我的出身。从小你就特别要强，很强势，在我6岁那年进城跟了你，你让我喊妈妈，我没有喊，当时我还是一个认生，并且倔强的小孩。人生的前六年我以为我的妈妈是大姨，当初为了躲避计划生育把我送给大姨抚养，你一直跟姐姐生活。少不更事的我以为我的母亲是别人，因为我都没有见过你。我的眼睛里含着泪水，叫着外婆外婆。可是我的喉咙被人堵塞了发不出来内心的呼喊。你以一个多么顽固的姿态出现在我幼小而稚嫩的身体之前，从此，就注定了我们心灵上的阻碍。小事上，你给我洗脸，梳头发，让我好好吃饭，教育我，监督我学习……表面上你尽了一个母亲的职责，可是在我的小心灵里呢，有谁关注过我到底感受如何，随时随地都要接受你的训斥，你的不耐烦的呵斥像魔鬼一样纠缠着我。我说话都不喊很大声，从来在你面前也都是蹑手蹑脚，生怕弄个什么都遭来你的批判。在同龄人面前也都是特别的谦卑。我感觉我从来都缺乏点什么，是勇气吗？还是母爱？还是对一个小心灵的尊重。我只知道。那时候起，我并不是特别喜欢你，心灵上跟你不是十分亲近。后来，我慢慢的长大了，你该做的也像别的妈妈一样做了，花钱供我读书，花钱供我吃饭穿衣，但是小时候的印象还是一直伴随着我，你的呵斥，不耐烦。从来都没有消失。我也一直都感觉我表面上像个正常孩子一样，可是心里却还是缺乏点什么。在我成人并且要恋爱结婚的时候，你的角色更加频繁的闪现在我眼前。你的强势没有错，可是在我终身大事上的频频干涉终于激怒了我。我已经23岁，你站出来数落我，说我是个没主见的女人，耳根子太软，太窝囊，你找的这个男人他将来要欺负死你，打死你，看你怎么办。我没有主见吗，我为什么做事总是蹑手蹑脚，跟我的成长没有关系吗。我终于就这样被激怒了，我很生气，从小到大我心中的苦楚一股地倒了出来，我忍不住我的理智，我们大吵一架，我声嘶力竭地喊出来我的心声，泪水决堤……我的当场表现也谈不上对长辈的尊重了，童年所有的感伤就这么转变成愤恨。我真的控制不了自己。我大哭，她骂我，说我不尊重她，说话太难听，可是……你尊重过我吗？你体谅过我吗？你有没有温柔的陪我聊聊天，听听你女儿的心声呢？我感觉我已经无法原谅，无法释怀，或许有人说我十分不理智，或许说我没有良心，但是我的心，真的好痛……我也尝试劝导自己，她就是这么个脾气，心肠还是为了我好，但是为什么我要的她没有给过我呢？我有多委屈，有多委屈。再过几年我就要出嫁，也不会跟她生活在一起，以后，她也会年迈，她的圣气逼人也会退化，但是，有谁能够理解我长久以来的苦涩。有谁呢？我缺少爱，我想要你也疼疼我，为什么不能够呢？
这个心结就这样从开始生根、发芽，到现在的成熟……我想总会有原因吧，我现在已是大学毕业，马上就要成立自己的小家庭。我想要独立、自主，更重要的，是尊重别人，学会体谅，非要把别人逼到墙角有什么意义呢？
人生，还在路上，不知道我释然的那天要等到何时。
我说我是缺少关爱，可以吗？