曾经的过去

       那一年，我们相遇，相识，相知，然后相爱了。就这样，我们从最初的陌生人变成彼此相爱的两个人，幸福慢慢地向我们逼近.......可是.....                         平，为什么我们会变成现在的陌生人，而且是最熟悉的陌生人，为什么.......当初我们在那一起是那么的那么的不容易，为什么现在却轻易的放弃，为什么........为了你，我抛弃了亲情，为了你，我搞得有家不能回，为了你，我连死都敢尝试，这些我都挺过来了，为什么到最后我们还是分了？                         每天一到晚上8点这个时候，我就会打电话问你在那，你总是会说你在大方的，马上回来。挂掉电话，我就等，就为了等你回来，时间就这样一分一秒的过去。再看看时间，已经是深夜12点过了，都这个点了，你都还没有回来，我不放心，又给你打电话，你的回答从来不会变：你还在大方，马上回来。挂掉电话，继续等......因为我习惯等你回来才能安心的睡觉...........又看看时间，凌晨2点了，再打电话，你手机已经是关机了。哭了，我哭了，哭得撕心裂肺的，痛得痛彻心扉。我恨你，恨你为什么这样对我，我哪里不好了，你要这样对我，我从来不会让你再家务，不会让你洗衣服，饭做好了，等你来。衣服脏了，我来洗。家里的事，不管是大大小小的事我从来都不会让你碰，因为我怕你累，心疼你，所以才不让你碰的，我对你爸爸妈妈兄弟姐妹他们不够好么？我从不说他们什么，也从不和他们吵过，你自己摸摸你的良心想想。                                                      既然你选择了她，那祝福你们，祝你们.....幸福......                               我们各自走好，各自不扰，谁与谁无关。                                             对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来。 爱的最深处是当你离开，全世界都跟着变空白。 爱是折磨人的游戏，最爱的人输得最彻底。 太想念一个人却不能再见的时候，连静静的呼吸都会感到刻骨铭心的痛。 你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。 水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。 人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。 爱情就像攥在手里的沙子，越刻意地攥得紧，流失得就越快。 人是会变的，守住一个不变的承若，却守不住一刻善变的心。 我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。 其实还有一句话，世界上最虚伪的一句话就是“祝你幸福”..............。 爱情不就是这么回事，不是我为你死，就是你为我亡。同归于尽地焚烧，就是爱情。 爱情无疑是场战争，虽然没有流血，却充斥着无数牺牲。 感情的寂寞，大概在于，爱和解脱，都无法彻底。 相遇了，是缘，散了，也是缘，只是浅了。                           晚我又梦见你了， 任何一个人，失去另一个人，都会活得一如既往。只是你不会再遇到第二个这样爱你的我。最凉不过爱情，最狠不过人心。 三心二意没结果，一心一意又如何？其实恋爱就是两个人一起犯贱，失恋则是其中一个人还在犯着，另一个人却不贱了。我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。有些时候，明明知道我的软弱只会让某些贱人得寸进尺。不要轻易的说爱许下的承诺就是欠下的债。太年轻的爱，总是那样，轻易开始，又轻易放弃。有时小心翼翼，一不小心，丢了自己。初见你的时候绝对不知道后来会这么喜欢你 。当初天真的以为： 一个你，一个我，一个家。一个孩子。一心一意，一辈子就是这么简单。可是到最后，才发现自己好傻。 是不是我好人做太久，你就觉得我没脾气？我就像一只刺猬，当我奋不顾身去爱你的时候，我已经拔掉了自己身上的刺，结果我遍体鳞伤。 一句顺其自然，里面包含了我多少绝望和不甘心。 昨晚又梦见你了，醒来后，我强忍着眼泪，不能让它那么放肆地流下来....笑着对自己说，会忘记的。 为什么在一起那么短暂，而忘记却那么长？ 为什么人的一生那么漫长，那么艰难，为什么你不愿意和我牵手走过，为什么，我的眼泪总是会在这样寂寞的夜晚滑落，为什么，我们还没有快快的老去。 我从来都没有后悔过，我们的爱情虽然短暂却刻骨铭心。我曾经是很相信爱情的.....现在是你让我知道这个世界上没有这种爱情。 梦里有真实的你和真实的我；梦里有我们的快乐我们的幸福。当天亮了，梦醒了，才发现一切都是空，我知道我们是不可能了。 我知道，我的生命中，我已经彻底的失去你了。而我的心，我的情，我所付出的感情，谁又来怜惜，多少次对镜自怜，多少次望月流泪，你不知道，你不明白，因为你从来都不心疼。 我们现在是什么样的关系：爱人？不是。朋友？不是。普通人？也不是。我们是最熟悉彼此的陌生人。最痛苦的事情不是最爱的人离开了你。而是你和他变成了最熟悉的陌生人。分手以后，最难受的就是变成彼此最熟悉的陌生人，我们不是朋友，却比朋友更加的了解对方，我们不是爱人，却比爱人更加亲密。谁也不知道在跟彼此谈笑间的时候，内心却伤痕累累。但是有些时候，明明知道最后会伤害到彼此，但还是忍不住去听听他的声音，哪怕到最后把电话挂了，然后自己一个人哭得撕心裂肺的.心就开始一点一点的痛起来，痛到最后，只能用酒来麻醉自己，就算是这样，也只是想听听你的声音，想知道你现在过得好不好。离开你的日子里，不知什么时候开始抽烟了，明明很讨厌，可还是去碰了。不管它会不上瘾，还是抽了.......一点也不好玩，一点也不舒服，可我确沉醉其中。谁说只有喝醉了才能解千愁，抽烟也不错啊。 呵呵呵 .......你现在要是知道我会抽烟了会怎样.....心疼？还是讨厌？对不起.....我要的幸福你给不了，所以我放弃了你。你要的幸福我也给不起。现在对我来说，心痛是证明我还活着。分开三年了，我依旧没有忘记你，不知道是我痴情，还是我不够绝情。我知道你从来不在乎我，所以我没有对你有任何期待。 从在一起开始我就知道你不止我一个女朋友，我一直安慰自己我有能力让你爱上我，可我真的高估自己了，我无数次发现你和别的女人暧昧关系，每次质问你，无论你的理由多么的荒唐我都会无条件相信，可我一次次的相信换来的却是你一次次的背叛，直到有一天，你出去的时候忘记带手机，我拿起你的手机，看到QQ图标在一闪一闪的，就这样......我看到了你和她的聊天记录，如此的暧昧。 记得那夜我一晚上都没有睡，想着你曾对我说：这辈子，你只爱我一个人。可笑的是我在你和那个女的聊天记录上也发现过同样的话。 我知道你已经不是原来的你了，你变了。 我也变了，变得连对你发脾气都没有勇气了。以前的那个什么都不怕的我，现在居然害怕失去你，变得那么的.......下贱 ......终于，我还是狠下心，说出了那句话：我们放手吧！ 不知不觉，已经两年多过去了，两年了我还没忘记你，你知道用时间去忘记一个人是最痛苦的事么，你知道么？两年都忘不掉你 。幸福 . 我知道我们不可能了， 这辈子不能了 ， 我知道 ，我应该属于自己， 我应该坚持自己，可是你知道这多难么？ 我责怪自己、失去旳太多、得到旳太少、可原来只是自己能力有限。活着真旳好累，我想抛弃所有繁杂旳东西，做一个简简单单旳自己。现在我除了沉默、失落、我什么也不会，一个人坐在电脑前非常疲惫，却不想睡。 残酷旳现实，所以再多旳苦，我也只能往心里藏，那种感觉就是沧桑。有时候好想有个人听我诉说，希望他能安慰安慰无助旳我。可是没有人，没有人心疼我，所以我注定在这滚滚红尘中漫漫独行。其实，我并不想把自己弄旳太伤感，可是除了这，我还剩什么。 我总是一个人待在空荡荡旳房间里，感受着伤感旳歌。 因为这样，我才能破灭自己旳美梦，告诉自己，终究只是一个人。现在我不会幻想太多，因为我明白，太完美旳爱情它注定不属于我。我的一片痴心，换你的绝望痴迷。我的真心实意，换你的残酷分离。我的掏心掏肺，换你的没心没肺。我想用我的真心换回你最真诚的心灵灵， 哪里知道，换来的只是残酷的分离....觉得该是放下你的时候了，现在，只是自己跟自己过不去，不愿意放过自己......你要不要心疼的说一句：你放过你自己好不好...... 呵呵......也许这样我真的就放下了。                                                   平，我爱你，我真的真的好爱你。