25年了，我尝试着用一天的时间回想25年里的一切，把不堪的一切，不想记忆的所有都抹去，我尝试着不再去想我不该想的，用工作来麻痹自己！我尝试着告诉身边的人要坚强，去乐观的面对人生，让自己也坚强！尝试永远只是尝试.现在的自己不愿对任何人（朋友，亲人）说再多再多了，！也许没有任何人能理解我的感受！
09年到现在面对自己的心,真的失去很多,失去了我最爱的父亲,或许失去了更大的财富,换个角度想,假如我没有失去这些,就不会拥有我现在的一切,得不到的永远觉得是最好的,好好的面对自己的心,珍惜眼前人,人的一生路很长很长,要做的事还很多很多,面对自己该面对的,好好的活着!把以前的记忆都抛去,做一个快乐的自己,像开导别人一样开导自己,钱是赚不完的，跟自己相爱的人在一起简单的生活就够了!不求大富大贵,不要名誉,权利,简简单单就好!
闭上眼，无法入睡 ，想着他，对他的思念，牵挂涌上心头.如今我才承认一个女人爱到最后陷得如此深，我不知道我们的感情能不能走到最后，也许我跟别的女人不同，爱一个人就想占有他的全部，他的所有。我知道，这样的爱很自私，会让他窒息.爱他不是应该给他自由吗?可我们的感情相距甚远,要维系这段感情甚难,以后的路还很长很长.有时候会很害怕.....
记得我们相识的时候是通过王才认识的,我承认我对你是一个花心的女人,一见钟情,女人的第六感是很准确的,那一刻我就知道你会喜欢我.但我也是一个对感情负责的女人,一旦爱了我不会轻易放手,五年前的我不懂事,不知道什么是正真的爱,放弃了你,给你造成了很大的伤害.五年后,我最无助的时候,你又出现在了我的世界了,听我诉说着我当时的感情,与生活工作的种种,对你无话不说....然而你无怨无悔的听我倾诉着.我心里很明白没有你的出现,我不会那样坚决的结束那段3年的感情!张亮,也许是时间的缘故,也许是五年内我经历的太多,让我现在思虑的太多.现在的你,我视乎一点都不了解了,是的,人们总说,得不到的永远是最好的,因为得不到的永远在幻想...现在不知道你心里把我放在什么位置,更多的我想,你是顺其自然吧!在锦州的2个月让我留下了很多美好的回忆,在北京相见的第一天,看到远远的你,我内心很激动,然我感觉是给我一次补偿你的机会,补偿我当初对你的伤害,也是老天对我的一种怜惜,见到你的第一眼,我感觉到了你当时的疲惫及兴奋,一手搂住了我.没见到你的时候,我在脑海里万千次的想过我们再次相见的画面,本打算给你一个大大的拥抱的,但是好强的我没有勇敢的做出这样的一步,当我们再次牵手走在大街上的时候我的心里由衷的高兴,那一刻,真希望你是我唯一唯一的唯一...晚上当你吻我的瞬间,我的心跳加速.那一刻,我确信,我心里再次有了你.....转眼时间好快,3月16日到的北京之后在锦州呆的到5月16回广州,整整的2个月,跟相爱的人在一起时间过的总是很快,记得我们一起逛夜市,买小吃,记得我们一起买菜,做饭,记得我们一起打台球,记得一起回海城的点点滴滴时不时的跟放电影一样在我脑子里面一遍又一遍....回广州2个月了,我们分开2个月了,慢慢的我感觉到你对我的问候,关心少了,但又或许我的要求太多,或许是我太黏了,让你感觉透不过气了?我多想你每天都能陪在我身边,帮我分担我这刚刚起步的事业!
前天晚上挂掉你的电话,莫名的我落泪啦!也许是来深圳后工作的压力,加上你对我的冷淡,泪不住的就涌上了心头,不知道你怎么啦?发信息不回.打电话不接,昨天早上回了一条简单的信息"哭什么"....昨天到今天一个电话都没有,我不知道我该如何的来想你,我怀疑了你对我的感情....这种情况下我打电话给你,只能让我们更烦,我知道你很多事情不说,其实压力很大,你家里老人的事情...但是我知道你一直都很乐观!
亮亮,换一种方式爱你吧!给你更多的自由,空间,以后我们的路还很长很长,今天跟朋友一起吃饭,谈到工作上的事情,但我感觉我老是惦记你,想你为什么没有打电话给我....远方的你,睡了吧!感觉到我对你的思念了吗?好好的坚强的生活吧!未来会好的,我在这里等你....我会努力的为了我们的将来努力,我希望你不要让我失望..其实一个女人也不想自己那么强,多年来,我不得不把自己变的这么强,我强是为了保护我自己,不受到伤害,等到你能保护我了,我也能小鸟依人.
晚安,亲爱的.
