想念``恶梦

常常会梦见你，昨天算是恶梦吧，惊醒后梦都还会继续。也许是因为你还经常在我的心中浮现的缘故吧，想你，真的很想你！这些不应该的想念让我心如刀绞！其实你真的不应该离我而去，离女儿而不管。。。别人都问我像你这样的人，我爱你什么？爱就是爱，爱了就是爱了，我想不需要什么理由和什么优点在那个人身上吧。虽然你给我留下的只有伤痛和失望，可是至今，我为什么还感觉心却还留在你的身上？很想你的时候，真的很想拨通你的电话，告诉你。。。可是，我也许是因为太了解你了。你晚上不会开机，现在我知道你为什么养成了这个习惯了，现在我也知道很多很多当初因为信任而忽略没有追究的关于那个女人那些可能。。。我很傻吧？在你们眼中我真的是好耍吧！！是我太天真，去相信这世上会有真爱，会有什么天长地久，是我不应该把你当成了一切！我今天这样一无所有和行尸走肉般活着的痛苦，都是我自己用全心全意的付出所换来的，理说不应该，可我却只能用“活该”两个字来形容这样的结果！我给你发邮件也不知道是为了什么，要表达什么？一片空白，我不知道自己要说的是什么？我不想怪你，是我自己太无能，连自己的男人都守不住，呵，呵呵！我想放手，真的想放手，可偏偏心却放不开，我计较你给我的伤害，我计较过去所有的付出，我无法放开心境去当做什么事情都没有发生。如今，虽然我遇到了一个对我很好很好的男人，也是我一直所理想的男人。可是我却把心留在了你那，当别人对我好的时候，我经常的莫名的联想，这个人如果是你该有多好。。。如果你能像他那样对我好该有多好。。。如果一开始遇到的是他我的精神世界现在会有多好。。。而你的无情，把我送进了地狱无法超生，我颓废、我消极、我不再对生活充满期望，我不再对自己充满自信，整天像个疯子一样，一触就火，一触即悲。。。也许我得了忧郁症吧，也许还有点神经病，我会想像如果你没有变心，我会是怎样？在外面受过打工的累，所见过的别人夫妻的好。我想改变曾经有过的自私的想法，我想给你自由的空间，我想给你想要的一切，这一点我一直都全力给着你。我想对你的父母更好，我想有个更温馨的家。。。我感触颇深的时候，我孤独无助的时候，我很想很想你的时候，我便发给你那些想改变的想法的信息，想让你也有所感应，想让你也同样想念着我。。。可我真的怎么都没有料想你会带着别的女人干干脆脆地取代了我的位置！我一直以为你连电话信息和基本的问候都没一声是因为你内向不善言表的性格所在，我真的怎么也没有去怀疑过你会有什么别的可能。。。你知道那种满心期待见到自己心爱的人，满腔热情想一起生活的积极，却突然被人当头一棒，夺去所有的感觉吗？！我不愿意相信，爱不会是这样，真的不会是这样！如今你们顺利地在一起了，你们得到所期待的幸福了吧？她真的比我好吗？你可否知道放弃你不是因为我自己？！再来说爱你，而你，有点觉得不可思议吧？其实我多么希望你好，我的女儿能很好。。。至于我，没人会在乎我过得好不好，我只希望自己不再这么消极，绝望就好，我真的想忘记，可却真的忘不掉~！！