给你的最后一封邮件
我不知道到底是你的问题还是我的问题.导致咱们现在这种局面.我更不知道你心里是怎么想的.我不是一个轻易付出感情的人.既然已经付出了就会全身心的投入.我曾经说过,在乎了才会多想.你也曾经说过,只有自己不想做的事情,没有做不到的事情.其实,说实话,我们认识的这段时间虽然很短,但这段时间我真的很开心,不瞒你说,我是一个感情上受过伤害的人.对感情上我一直不敢再放开自己.重新接受一份新的感情.是不相信和害怕再受伤害.好友给我介绍过多少异性朋友和逼着我去相亲.我都拒绝了.介绍你给我认识那次是朋友给我放了狠话,她说,如果我再这样执意不走出来将不再理我.所以，我妥协了.愿意尝试与你交往试试.其实,那会我也只是抱着一着敷衍的心态与你认识.根本没打算跟你有任何发展.因为我觉得我根本不可能再喜欢上别人.这句话我曾经也跟你提过.只是当时没说原因..你也只是好奇的问我,没谈过恋爱吗?我只说了一句，谈过。你也没有深问，我也没往下说。刚开始与你交谈的那几天，我也只是把你当成一个朋友。你跟我说过很多，你说，你一直向往的是一份纯真的感情。你说，你也两年没谈过恋爱，你说，你只想找一个女孩踏踏实实结婚过日子。你说，虽然你的工作性质和环境会让你的女朋友没有安全感。但你是一个有原则性和责任感的男人。会把控住自己。你说，这两年没有过任何插曲。你说，没有爱情是绝对不会有性。虽然，男人在一开始的时候很会说许多许多好话和虚话。。但我从你的言词里能感受到一种真诚。。在那一刻，我突然对你所有的话深信不疑。我决定踏出一步试试。同意与你见面。第一次见面，一个完完全全的你就这样展现在我的面前。真实、真诚、不做作。与我想像中的你没有任何区别。。一切都这么美好。让我感觉到一种看见阳光的感觉。我开始会不由自主的想你和回忆你说过的话。会想像以后和你在一起的生活，想着想着我总会不自觉的笑出声来..这也只是初次对你产生好感的开始。也是我对这段感情真正的开始。你工作很忙，我们几乎能见面的机会可与牛郎织女相比。每天的通话和联系的时间也是少之又少。你会跟我说你今天一天的工作都有什么？虽然不懂，但是我愿意听。但每次总是了了几句就挂线了。我总是很不舍。你工作很累，心情很烦。总说自己身体不舒服。刚开始，我会怨你为什么要选择这么一份工作。到后来，我会心疼你和挂心你。。你说你头疼，我会到处询问治疗头疼的方法。你说你牙疼，我会问身边朋友治疗过牙疼的最好方法。你说你眼睛疼，我会上网给你查服用什么对眼睛好。你说你总吃不好，每次忙的时候只吃盒饭。我会自己照着菜谱上学做一切对身体有补益的菜品。我想，我是真的开始在意你了。这次出差，你一走就半个月，我每天都盼着你回来的日子，盼着跟你分享这些天我为你做的改变和自己身边每天发生的事情。好的坏的…上周，你终于回来了。我想像着与你见面时所有美好的画面。你回来的那两天，我们都是在晚上见的面。时间很短很伧促。但是能见到你我已经很满足，虽然，你还是在忙，那天晚上，你一边打着电话，一边牵着我的手，曾经几次，我无意的挣脱开你的手，但你又很自然的握回去。那一刻，我真的感觉很踏实很幸福。因为你让我感觉到，你虽然在忙但是心里有我。其实就这样平平静静的守在你的身边不用说太多的话我都感觉特别的满足。但还是希望你能有更多的时间能给我。所以我问你，为什么总是每天晚上才能见你？你说，过了这两天就好了。到那天就能好好的呆呆。这是你的原话。我又开始期盼着这天的到来。那天早上，我很早就醒了，心情特别的好。早早把自己收拾出来。开始等着你…你说你睡醒后会给我电话，我起来后一直在等你的电话。。八点、九点、十点….一直到中午两点。朋友们约我一起出去吃饭边吃边等着你。我说，不要了，因为我不知道你什么时候会联系我。会不会一起吃午饭？但是电话像停机般的安静。。眼着着一天就这样过去一大半了。我终于还是按奈不住给你打了过去。你在电话里很平静的说你在做着什么。一句没提到今天见面的安排。我突然觉得自己特别的委屈。。我从来不会在你面前表现出所有的不舒服和不适。但那次，我真的等到自己胃痛。你在电话里对我了吼了一句，你说，难道我做什么事都要向你请示吗？我当时已经控制不住自己的情绪。。第一次为了你为了这段感情哭了。我也不知道电话是怎么挂断的。。失望、委屈、难过一下向我袭来。短短的也没几天，我这到底是怎么了？我的认真难道真的是错了？你到底是个什么样的人？到底是怎么想的？我都不知道。我的要求真的很过份吗？如果你真的认为是的话，那这段感情也不是我想要的。。就算再痛苦。我也会放手。。所以，我等你给我一个电话解释，你还是没有。所以，我决定放手了。因为我感觉你已经对这段感情无所谓了。就这样吧！这几天，我还是会关注你，还是会期望收到你的信息和电话。但是都没有。我想，我们或许都不是大家彼此想要的那种感情。大家心知肚明吧。很默契的都放手了。。平平静静的放开。当朋友也好，再无联系也好，好聚好散。过段时间都会慢慢接受。但是今天，你既然把我在QQ里删了.我当时就崩溃了…这到底是一种什么结果?我不是一个很主动表露心事的人,今天能对着你说了这么一大堆.是因为我不想再做永远藏着的人..有什么说什么.也不是什么见不得人的事.我很坦然.朋友劝我不要再联系你.我说,有些话不说出来,我这辈子都不会释然..不管是对我现在还是以后…所以,,我还是决定把一切都说出来..因为你有必要知道这些…还有,我其实非常感谢你,带我走了出来..祝各自幸福吧！
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