今天如往常一样，点开空间，看见一个大学同学的婚纱照，我突然觉得很苦涩。越来越多的同学、朋友纷纷步入婚姻的殿堂，我还是一个人，原本如果不是你一直躲在我心中那个角落的话，现在的我也许也有了自己的妻子，或许还有个可爱的孩子，但是谁叫我一直舍不得却也的确抛不掉关于你的所有回忆。
那是大一时的色彩课还是哪门专业课程想不起了，谁叫我本不爱学习，所有关于学习的记忆都模糊不清，我也表述不清那是叫什么教室，脑海中却是想得起的，我和斐坐在第四列第二排，当时的你在我前面，我清楚的记得，我们第一次讲话时你回过头时的那个眼神，那时的你扎着马尾辫，像一阵春风吹过我的脸颊，我着迷了。
从此我记住你了，你的一言一行，一颦一笑，你温柔大方，你爱笑却含蓄，你有心事喜欢藏在心里，你伤心了选择坚强。我喜欢在上课的时候，默默的看着你的背影。还天真的想着如果时间就在此刻定格，这样一直看着你也是很幸福的。
那时的你是那么优秀，每次上课总是会有男生往你身边坐，我那时的心情是那么纠结，那么愤恨，默默诅咒着那小子别什么时候栽到我手里，不然我一定要他好看。
那时的我比起你来像个孩子一样的不懂事，不成熟，做事情冲动、上课不爱学习、爱捉弄人、爱玩。但是每次往你身边一站，或者一与你对话，我内心觉得仿佛形象立刻变得高大起来，尽量让自己变得谦逊温和，想给你留个好印象，直到现在也没人让我这样。
我喜欢你也讨厌你的地方就是对每个人都一样好，那天我和杨斐都迟到了，进来教室打开抽屉，里面有豆浆包子，我知道是你买的，我幸福感直接飙升，但一看杨斐的也有，又顿时心生嫉妒，回过头来看看自己简直幼稚得可笑。在我们很多战友拼命熬夜赶作业时，我必然是其中一员，没想到那次你也在，当你对我说，我帮你做英文作业时，我真感动得想哭上一场。
说是我幼稚还真的很贴切，那时的我不知道怎样面对自己内心的情感，只是一味的控制着，生怕破坏那份美好，不懂如何关心别人，同时不会回报别人的关心，只顾着快乐的活着就很满足，记得那时最搞笑的是真压抑不住情感了就往你抽屉塞了一首小情诗，不管你知不知道，看没看见，我也觉得很快乐，耀也全程参与，骂我傻子，我直接给了他一爆栗，你管我呢，那时无忧无虑，真希望日子就这样一直美好而简单的继续下去。
时光匆匆，发生了很多事，其中包括你父亲的意外，说真的我当时还真的是什么都不知道，我一直内疚为何自己那么神仙，全班人都知道，好像就我一人傻子一样，过后我真的想安慰你，就算出于朋友的角度，哪怕一句话，但内疚于无法说出口，只有在心里希望你能坚强面对，我不知道你是怎么过来的，承受怎样的痛苦，换成我还不及你的十分之一，直到看见你的笑容，我的心也跟着放下了一些。我不知道我们是怎么渐行渐远的，只是慢慢的各自忙着各自的了。
三年时间转瞬而逝，我们毕业了，我终于压抑不住了，三年的暗恋原本很简单，但面临毕业离别的恐慌，我想谁都不想就此错过，所以我向你表白了，即使在现在的我看来是那么笨拙的表白，也是我能做的最后一件事，你拒绝了，后来，你留在昆明，我离开了。我那时想，也许就如同生命中的很多人一样，擦肩而过，各自前行，只是留下了一地的回忆。我对自己说，再见了，昆明；再见了，我的学生时代；再见了，我爱的人。
后来一个中秋，我在香格里拉，没回家，我们项目部进行自我庆祝，好在杨耀也在我身边，那时的我们就是怀揣梦想的奋斗青年，还想着就这样一直一起努力，一起创业，至少在毕业以后身边还有一个朋友没有离去也觉得欣慰，我们喝得兴起，后来我醉了，也哭了，具体怎么回事，我作为当事人还真不清楚，还是杨耀告诉我的，他说，我醉的时候还在说你的名字，我才明白原来你还没走出我的生活。
过了一年，终于我和杨耀还是走散了，他去了昆明，我选择留在大理，日子也平淡，好像大学时的一切已与我无关了，最多和朋友打打电话，那时我和你偶尔也通过电话，节日也发发短信。其实，我想明白了，过去的就让它过去，不可能的事再努力也没用，即使再珍贵的回忆也是曾经，我们都需要长大，我决定忘记你了，后来我没再给你打电话了，你也没打过给我电话，就这样我们就真的断了联系。
后来，我遇到一个女孩，一个很爱我又很好的女孩，她的天真和单纯让我想到以前的我，我理解她，我知道爱一个人是多么辛苦，我接受了她，我们随理成章的在一起了，她关心我、包容我，我很感动，我以为就这样我也像正常人一样，会有自己的家人，慢慢变老。那一天她和我说，我们订婚吧，我答应了，但那晚我辗转难眠，因为在我以为这就是我的幸福的时候，关于你的一切出现了，我怎晚没睡觉，抽了好多烟，我承认我失败了，我的确忘不了你，我想如果和我订婚的是你，那该多好，只是都是奢望，但就是这样的人，关于幸福容不得一点瑕疵，所以，我跟她说明白了，她无声的哭着，我也痛苦，但也只是痛苦，我知道，如果我心软了，痛苦的日子是一辈子，我转身了。我很感谢她，我从她身上学会了怎样无私的爱一个人，但我还是辜负了她。
日子这样一天天过着，我忙于工作、忙于生活、忙于应酬、忙于旅行，忙着忙着就忘记了想起，忘记了你，朋友们一个个步入婚姻殿堂，问我什么时候结婚，我只能说随缘，父母到处打听帮我相亲，我一笑而过。只有我知道这个笑是那么寂寞，苍白，一笑而过的是一段纯真的暗恋，一笑而过的是一段无知的青葱岁月，尽管在我来看显得那么珍贵。珍贵在爱只有一份，分不成两半，心里只能住下一个人。
经历了很多事，见识了很多人，却再也找不回当初的那种感觉，那份心动。在我懂得怎样去爱，你却不在我的生活中了，多少次想要拿起电话拨出那个熟悉的号码，却不知如何开口，只好放下电话；多少次想从同学那里打听你的消息，却觉太矫情，还是算了。多少次想辞职奔向昆明，幻想着能再遇到你，哪怕只是看你一眼，但生生被理智压下。
其实我很想骂你，骂你怎么老是在我心里，赶紧滚蛋！也许再过上几年，就可以删除关于你的一切，美好的也好，难过的也好，再也不会和你有任何交集了，也许有一天会有一个狗血的同学聚会，你会有自己的丈夫和孩子，而我也会认识。但那也只是也许吧。如果让我再遇到你，我可说不出什么“祝你幸福”之类的傻话，我就是我，再过多久也一样，我做不到道貌岸然的打着打着冠冕堂皇的神圣高尚的幌子掩饰内心的脆弱，我只会直面内心。大不了如果你有家庭了就把想骂你的话还给你，再不然，我还是会说，我真的喜欢你，范丽君，嫁给我吧。
夜，总是让很多人睡不着，我也一样，写写字也很好，写关于你的，水平好像又回到学生时候了，要是平常，怎么写都写不出这种学生水平，但感觉真的很好，好像我一点没变。
其实，我只想知道你还好吗？
