昨天是5。20。他们一直说520。我一直没领会过来。
今天是521。被翻译成：我爱伊。。呵呵。。
好久没写日记了。
今天是一周新的开始，可是，我没给自己注入新的血液，依然，早晨懒起，没有去上早晨8点的课程。。
虽然闹铃响了。可是又动摇了下。就又睡去。
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昨天问一个朋友这样一个问题：一个男人不想找女朋友，只想找情人。。。为什么？
她回答说：是寂寞撒的谎。
寂寞撒谎了。对爱情。。
对于爱情，我总是不屑于用一些缥缈，华丽，浮躁，美好，空无的词藻去形容它。我总是觉得：爱情就是结婚。
这个社会充满了浮躁的空气。整个中国是否也笼罩在这样的一种气氛中呢？我不清楚。
至少我觉得广州是，暨南大学是。
抑或，是我自己的心灵上盖上了浮躁的被子。
如果，我想不浮躁，我就必须把这层被子掀去。可是，这是件容易的事情吗？
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星期日，早晨家教的时候，耳机里面电台里面放着许巍的歌曲。一个声音里面充满着忧伤，哀愁，却又有生命的力量，自由，充满对生活的挣扎。。
知道他，是大一看大学自拍DV ,然后，片中的女主角点名只要：许巍的专辑。。那时候知道有这样的一个歌手。。
第一次听到的应该是：蓝莲花。。。
现在写日记的时候，电脑放着他的歌曲。。
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我觉得我的骨子里面有点灰色，尽管我生活中大部分时间，很乐观，很阳光。
可是，我对于很多事情，总觉得自己看得很透彻。很没意思。。
我应该过什么样子的日子。。
我讨厌单调无味的。机械重复的生活。
今天去银行取钱。看着：工行的那个女职员，面无血色，机械地，重复地做着数钱，刷卡等动作。我霎那间，觉得她很悲哀。尽管她的工资可能不菲。但是。我却无半点羡慕。。
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也许这个星期可以开始一个人的旅行了。
有点期待。。
但是，期待越大，失望将会越大。。
世界是大的。
生命是短的。
我挥霍了太多的时间了。真的。
尽管我的天资不错。可是，我在勤奋，坚持，方面做的太差了。真的。很差。
有的时候甚至厌恶自己，讨厌自己 。为什么，不多克制，事后总是很后悔。
为什么每次总是这样？
为什么呢？
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今天晚上，又看了些于丹讲：《庄子》,《论语》……或许，年轻人，年轻的心，对她讲的内容产生共鸣很少。
经历了，受伤了，磨砺了，痛苦了，厌倦了，听到她的话，她修行了多年的，悟省了多年的心得，会好很多。。
真的。。。。。。。。。。。。
无论佛，基督等……
】是给人一种心灵的向往。。
那天和一个老乡说。
我有信仰的。
可是。真的再次问自己；我的信仰是什么？我又说不出。。
我只是始终相信；我做的事情，上面有双眼睛在看我。。
可是，当我在矛盾，踌躇，犹豫，的时候，我想它帮助我，它没有出声3。
一切，还需要我自己去决定。
它了解我的一切，可是，它没去帮助我去决定什么事情。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
明天去听毕业论文答辩。。听听吧。。
很快就到自己了。。
大四转眼到。我的大学生活啊。
没了。
没图书馆的大学生活。
无绚丽爱情的大学生活。
面包会有吗？
真的有缘分吗？
真的是：不是不到，还是缘分没到呢？
你能告诉 我吗？
我知道，你不能。。。。。。。。。。。
这个答案我自己也不知道。。
