也许这是今年在家的最后心情了。
过几天假期到了。真实过后的烦躁一股脑的涌现。虽然家里的闲淡生活很无趣，可在要离开之际，却是那么的依恋。不仅仅是家的温馨，更是不知道回去如何面对失去自我的工作。
师妹说，在一个城市四年了，早就没感觉了。考研要到其他学校去。对于自己，心理却似乎一种莫名的无聊的霸道，希望考研的师妹都留下。想想自己，一年多了，依然留着学校的卡。
想起早几天在桂林。乐满地时真的玩得很high。可之后的两天，应该熟悉的城市，自己却有一种莫名的烦躁，很想早点回家。反之于厦门，其实只是后面两年才到厦门继续我的大学。却不知为何有一种挥不去的感觉。其实这个自己也明白，当自己那种大学的梦想逝去，当自己退却学生的感觉之后，或许，这个其实自己还是陌生的城市，就只是人生中一个短暂的驿站而已。
想想自己的岁月，曾经漳州校区的两年，五一都跑回家了。不知从什么时候开始，内心中总潜藏着一种失落。想想也许可能是一种内心的自我与家庭责任之间的冲突。
对于自己现在的工作，很迷离，完全没有方向。根本不想多去面对。可面对着叛离，虽然我一直坚持不管什么样的惩罚如何只是针对我自身，我一点也不在乎。可由之而来带给家庭的压力，却使我一次次徘徊。
其实很多次回到家里都说要好好想想如何走出现在的束缚。可每次在家，都是养猪一样的生活。其实不再中学时，凭借着自己学习好，还有谈判的资本。对于一个没钱没势的我，在现在的局面中，只是一个可怜人。
或许我并不应该怨天尤人，在现代社会中，有更多比我面对更多压力的人存在。可很多时候，也许我是羡慕他们的。至少，他们知道自己追求的是什么，有一个自己追去的方向。而我，只能是压抑中彻底的迷失。不是自己不想去追求，可所能追求的东西只是那么一点点不是自己真切想要的东西。于是选择了沉默。一种让无数关心自己的人失望的生存方式。
其实自己的EQ不高。因为很多东西不想舍弃。尽管有时这使得自己更加的累。我不是老者，在血气方刚的时候，还有很多欲望。其实不是不懂得舍弃的道理。只是人生路慢慢走来，不知不觉中偏离了，也失去了很多。没有了跟多的东西。只留下那么一点点坚持。
想想正如厦门留着漫游的卡，或许视作一种跟厦门之间的维系，或者更准确些是对厦大的情感，对那些曾经熟悉人们的一种思量。
正是自己的欲念，自己坚持这种看似沉沦的生存方式，是内心中残存自我的坚持。当那天自己不再坚持，已经只是芸芸众人中随波逐流的一个时，那些厦大的记忆终将逝去。
看到一个同学的签名，追不到的梦，换一个可以吗？其实自己很早已经不知道自己的梦是什么。唯一的希望，自己能够尽量脱离这迷失的地方，可以去寻找到自己。不管会面对多大的累。
