“世界上和我们最亲最近的人就那么两个，失去至亲的那种痛，是扶不平的吧，所以类似别难过、别伤心的话，我说不出口，不知道要说些什么，只是想这种时候如果能够在他身边陪着他就好，现实就是现实，很奢侈的愿望。所以只能在遥远的地方听他说“我有我自己”，在我说着不好笑的笑话时依旧回我呵呵的笑，很苍白、很无力。想要安慰他却反过来是他来安慰我，怕我担心，是吗？不想变成另一种负担，所以不敢联络，不敢问到底出了什么事，现在怎么样。想要让他依靠，却不知道现拿什么来让他依靠？依旧苍白，依旧无力。
不管什么时候都让自己很强大、很勇敢，不愿让其他人看到自己的脆弱，独自去承担一切，中了毒，中了自己的毒，面对这样的他很无措，不知道该怎么办，就这么等着时间来把这一切淡化。
不管什么时候只要石头记得还有我们这帮朋友在身边就好，让我们分担一下，不要锁在自己的世界，让我们远远的只是望着你。”
这么晚才看见这篇日志，有个这么了解自己的人真的很好，即使不在身边，也觉得温暖！你说得对啊，有些痛是扶不平的，所以说任何话语都没有意义！其实我倒希望在那个时候有个人可以安安静静的陪在我身边，不说话，我走到哪他跟到哪，就像影子一般。为的只是证明我不孤单！只是怎么可能，对于别人这叫做不公平！“我有我自己”这句话，我好像经常说起，像极了我死鸭子嘴硬的口气，但现实又就是这样，与其依赖别人真的不如逼死自己。以前发生的很多事，我都自己扛过来了，事后想一想，不过如此。只是这一次，不得不承认抗不起，直到现在我依然做不回自己，我有时会想，恐怕永远都做不回之前那个自己了，也许我已变成另一个自己，一个没有了她的自己！
丫头，你知道要我反过来安慰别人有多累吗？那段时间，我几乎重复着“我能挺住，你千万别为我担心”这样类似的话语，很奇怪那时候关心真的会像是一种负担！其实我也是个人，也想找个人去依靠，只是我该去找谁？关系至亲的都悲痛至极，不可以；关系淡一些的，又靠不住！年长的怕他们担心，比我小的又不可能！于是，剩下的又是自己，我自己！当我阿姨悲伤的像个孩子般趴在我怀里不知所语时，我就告诉自己，我要硬生生的扛起来，让阿姨倒下，就是我对母亲的另一种对不起！你给我发的趣味短信我看了，挺有意思！我觉得，你也不想看见我哭泣吧？你设想如果有一天我在你面前哭泣，你觉得那还是我吗？一定自己都觉得不可思议吧？我也不是没哭过，那天自己在利群，突然间看见她爱吃的零食，一堆回忆就一下子砸向我，也许憋得太久了，我就在这个人群涌动的商场和步行街上哭得一片狼藉，我当时就想：反正没有人认得我，我就痛痛快快的哭吧，谁要是乱说什么让我听见了，我就把一切怨恨都发泄到他身上！事后，我觉得那时的我是一种勇敢，是一种猖狂！你记住这世上，女孩子一定要学会示弱，示弱代表了她的水性，而男孩子一定不能示弱，不然就侮辱了他的性别！
你说我中毒，中了自己的毒，一点也没错！我给自己下的最毒的毒药叫做自大！我这人太自大了，自大到令人讨厌的地步！但是即使我清楚地认识到这一点，我依旧还在服用这毒药。为什么连我自己都不知道，但至少这份自大帮助我依旧保持着自己，那些不分场合说笑打闹忘乎所以的人，我绝不与他为伍！越是吵杂的环境中，越是要安静，静静的看着每一个人，就不难发现谁是智者，谁是小丑！
你和我父母接触的还算多，应该深知他们是什么样的人。妈妈其实很喜欢你，女性朋友中你和亓珊是她称赞过的。我想他喜欢的人，我一定要不离不弃才对！暑假在火车站偶遇亓，一起回家，虽然几乎从高中开始就不常在一起，但发觉彼此还是很默契，她坐里面我坐外面，说起话来语气时轻时重，像极了曾经！我想，你我若是几年不见，再见面也还是会一样吧？我常和朋友说起你，也夸你。说过多次谢谢，但越往后就越觉得说谢远远不够！应该为你做点什么！茶茶那天说看我写的东西，自己在屏幕前哭，问我好不好，有没有人照顾！我就觉得歉意，说了好多让她放下心来，她说过年要陪我喝酒，这还真把我吓了一跳，你说是吧？呵呵...
我有好多好多真心的朋友，有的你认识有的不认识，我从没有把自己锁住！对于我来说，很多朋友是让我零防备的！别再说你只能远远望着，你已经做得够多了！至于我走我的路，自然有些自己的道理，就想你说的，我就是一冥顽不灵的石头，终有一天碰掉所有棱角！
最后希望别为我担心，愿你考上海大！过年见！
我以为我真得很好，看见每个人都微笑......
