1、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
2、大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该MM突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈地冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉！(
3、全体起立!奏国旗,升国歌...
4、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
8、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
9、有一老师通宵麻将，清晨进教室后见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
10、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11、一日吃饭。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”。
12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
13、在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
14、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：）
15、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
16、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
17、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
18、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
19、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
20、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
21、 碗掉下来，天大个疤
22、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
23、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
24、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久......
25、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”
26、一次急了，本来想说真相大白，结果说成“大象真白“，被笑S了
27、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
28、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！
29、大三开学时参加迎新队，偶帮一小女生抗一大箱子。半途小mm跟我说了一句：抗不动就滚吧！偶一怒回头瞪着她刚要冒火，只见她涨红了脸急忙解释：我是说！我的箱子有轮子。。。
30、女老师让我评价一下她，我不禁激动的说：‘老师，我多像您的妈妈啊！’（老师，您多像我的妈妈啊！）”
31、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
32、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
33、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
34、小时侯很少看见飞机，突然有一天一架飞机比较低的飞过，我的一个小伙伴说：“看！灰机是飞色的！“我们全部莫名的看着她！
35、有一次，宿舍烧得水开了，我忙喊道：水里的壶开啦！！！！
36、食堂挂着两块牌子，上写“小炒”“便饭”，某男放学后冲到窗口前大喊：“师傅！来个小便炒饭！”
37、有次去朋友家，我们聊的正欢时她五岁的儿子便便出来，她随口一问：“宝宝有没有用便便洗手啊？”我们还没反应过来，他儿子瞒正经的说：“妈妈，来不及了，便便已经冲了！”我们一顿狂笑！！
38、我的湖南MM同事曾义正词严地说：注意你的集中力！
39、新到公司上班，大家都习惯以姓称呼对方，比如小李小刘什么的，我有一个姓王的同事比我们大几岁，那天我们办公室的一个小伙子跟这个同事说：你比我们大，我们干脆叫你老王吧！（老王八），谁知那个同事一口答应，众人皆倒。。。。
40、同事的课时量很大，她回家向姐姐诉苦，姐姐听后一拍桌子：“太不象话了，这不是拿驴当人使呢嘛！”
41、大学时候，宿舍楼对面的喇叭在早晨六点半准时响。一天，我们宿舍老大从被窝里探出头来，睡眼朦胧地对我们说：“喇叭一醒，我就响了。”
42、晚上熄灯后，老五忽然坐了起来：“呀，坏了，我的衣服已经在阅览室挂了一星期了。”大家笑啊。（注：应为晾衣室）
43、我早上从水袋往外倒水，觉得水还温的，就说“这脸洗水都行”，结果搞得同屋的小姑娘愣了半天，说“姐姐，你说什么啊”
44、有几个MM聊天说以后找个什么样的人结婚，是找个有钱的，还是找个爱自己的，这时只听一位MM大声的喊：找个有公的老钱.当时全体都晕了......
45、一MM回家，看到妈妈种的好多葱，于是惊叫：“妈~~~这棵粗真葱！“
46、一日，学校大扫除.一PLMM擦窗.因为窗户比较高.所以站在桌子上.但是下面的玻璃又擦不到.偶经过..MM大喊““擦“我下面“.偶大惊.问那里?MM曰“我下面啊，你帮我擦一下“全班爆笑……MM和偶面红……K
47、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办?答曰：我输了我跟你姓焦！！声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
48、初中时，到老妹家里吃生日饭。
我老妹做了个番茄炒蛋.我连夸她做的好.这时候，阿姨插了一句
“其实我们家小文做鸡最拿手了“
全部的男生都装做没听出来，怕被认为有rpwt的关系
出了门，才笑做一团-_！
49、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（机床）......大家皆晕倒.正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
50、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
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