又是三点才休息。然后接近八点爬起来。
生平第一次跟着奶奶去拜莫王爷。
元宵的生日也是一样的迷糊。有点儿时感觉的是又去看了县里放的烟花。不记得上次看是几年前了。想来可能也在10年以上了。夜幕下的河边，貌似聚集了近半个县城的居民。这绝对是近年我们这个桂林的小县城的一个盛况吧。
元宵计划了一下的今天去桂林，然后我们姐弟4人明早拼车去乐满地的计划由于姐的重感冒想来还是退后一下的好。
假期过了一半多了。虽然还有10多天，在过年几天跟同学的相聚中，那些心情似乎消淡了。很多事情现在的感觉是有心无力。
没去过乐满地，想去，但是却又懒得动。念叨着快要完结的假期。那种懒惰没有希冀的生活的味道阵阵袭来。
上午的莫王爷庙会，长久以来再次拜大神。似乎也是人生中第一次求签。第一次一个中签然后又跳出了一个上签。作罢后的第二次竟然跳出4签。乖乖。最后一次睁着眼好歹是求到了一个中签。出去婚姻，官司，似乎其他的都安好。不知道能否印证我今年能得以顺利参加考研并能得偿所愿呢。
不经意的26年来，似乎过着的都是一种没有生存压力的日子。初中时期的愤青的激情，也在慢慢的退却。迷失的工作，难得的假期。在感受到家的真实之余，平淡无味的生活，一直在禁锢着自己的心神。
作为一个县城里成长起来的孩子。在我们这个小小的没有太多特色的小地方里长大，潜移默化中，自己的心智貌似慢慢的枯竭。一直在迷惑，要是农村里的孩子，会有摆脱贫苦日子的不竭动力。要是城市里的孩子，在城市情节之余，也不会眼光狭窄的安于小地方的平淡。
徘徊中，挣扎着青春心宿最后的萌动。可以去安于现在没有自我的日子，可是越是迷离，那内心潜藏的渴望于叛逆越发的冲击着心灵。
不想没有方向的活着，冲动，宁愿自己只是社会底层的打工仔，心想至少可以明白自己想要追求的是什么。
钱，在家人之间转来转去。不否认心意所在。本来没有多少钱，因而不想带着那么多钱。算是工作一年半的人了，卡里也只有5000多。狮子很现实的说，不要把钱全给父母了。要留着钱以后结婚用。虽然都是自己家人的钱。但以后自己要成家，这钱给出去了要拿回来还是不是一句两句话的事情。
也是吧，都26了。没钱，虽然工作稳定。但总得去考虑自己以后成家立业的事情。男人三十而立。对于爱情，有渴望却不敢去奢望。不是因为钱的问题。但终究还是现实的桎梏。不敢去想太多。似乎也不能去承诺太多。一次次的渴望。一次次淡然的冷却。令人失望的过着一种消磨意志的日子，拿着可怜的工资，想着买本本，想着换手机。而以后成家的事情，却永远抛在一边。或许自己想攒钱，却根本不可能攒下多少。而面对无法琢磨的三十之后的所谓事业。想了太多，却永远还是没有想清楚。
可怜我的大学，生生的将怀念埋藏。厦大的四年，换来的只是一种责任的承诺。当去争取自我需要的是家庭巨大压力的时候，或许，我已经没有了选择。
平静中无奈的心神。或许在莫王爷那祈求的脱离现在工作的愿望难以实现。那就像去年生日的愿望一样，至少在形式上，明年的秋天，回到我错过了太多的校园。
