毕业之殇
看了三次别人毕业之后，终于轮到自己了。四年，如一堵墙，一步步的走过，现在是走到尽头了。再往前走，这墙上的画卷就没有了。
五月份回到学校，发现已经是人心惶惶。现在更是如此，该收拾的收拾，该卖的卖，该送的送，该邮寄的邮寄，该带走的带走，剩下的，伴着最后的时间逐渐耗尽。我一直觉得，毕业和分别应该是快乐的，多少还应该带点鼓盆而歌的豁达，因为这将代表每一个人的人生又将踏上新的旅程。更多的事物，更多的人，更多的经历，更多的快乐和风景。散伙饭那天，很多人哭了，我没有。好多年都没有哭过了，但是看到他们哭，发现自己的鼻子也很酸，眼泪差不多就要掉下来。
我不知道该用什么来为这四年的时间来做最后的一个注脚，四年的时间应该很长，但是一晃而过。回首这四年的时光，我没有后悔的，却留下太多的遗憾。我也知道选择一个的同时意味着放弃另一个甚至好几个，这就是遗憾，无可避免的。我的遗憾是因为不作为，或者是太希冀获得更多以至于无法作为。你不要笑话我，我的朋友。我还有追求的：去传说中的樱园食堂吃一次饭，山水混成长老级别，QQ挂成太阳，一次彻彻底底的喝醉不省人事，再去图书馆安安静静的看一下午的书……有一些已经提前实现了，有一些或许做不到了。遗憾。
答辩那天的场景，让我后来回想起来懊恼不已。就像是一个自己等候很久的，期待很多的事物，当你自以为做好足够的准备时，忽然一下子来到你面前，你忽然发现自己远远没有如自己想象中那样做好足够的准备，而这个事物和你臆想之中或者所盼望的却大不相同。有点失望，有点郁闷，有点懊恼。回答问题的逻辑是混乱的，也紧张，到后来都不记得自己到底说了什么。呼啦啦就答辩完了，就这样毕业了。那种感觉，就像是你满怀期待的奔向一个人，却抱了一团空气。
开始告别。开始交割。看着讨价还价的小师弟小师妹，总有把东西都送给他们的冲动。因为很多东西都留在这里，永远无法带走，而带走的都和这里的一草一木相关。我爱这里，古老的房子，破旧的阁楼，斑驳的历史，所有的一切，都会让人浮现出一种意象：落日余晖中的樱花城堡，发黄的旧相片，飘洒的樱花，还有逐梦的孩子。不敢听《樱园梦》，怕彻底沦陷，不能自拔，请原谅我的敏感，会为这样一首简单的校园民谣，一个女生唱的歌感动的流泪。或许明年我还回来，以校友的身份。今天，请允许我向你告别，我的武大。
二十四号晚上，我一个人去了樱顶，四年来第一次晚上来到这里。感悟，聆听，告别。
二十五号下午，我借了车，最后一次环校，未名湖，湖滨，行政楼，理学院，樱花城堡……再见！
最后一次在梅园食堂里面旁边的摊位，买了一杯奶茶，和老板握手，说再见。老板祝我一路顺风，我说谢谢。
晚上，我背起包和大家告别，一口气喝了一瓶酒，然后挥挥手向大家告别，离开住了三年的梅园四舍。在校门口拦了一辆的士，霓虹灯下，我看着“国立武汉大学”六个字渐行渐远。
再见！
有多少人还执着于四年前自己的梦想，有多少人珍藏四年前自己的模样，有多少人实现了四年前为自己的大学许下的誓言。四年的时间，足以给我们带来太多太多，站在毕业的尾巴尖上，回首四年前的自己，青涩，脆弱，意气用事。四年之后，心态已经开始平和，太多的梦想被自己无情的否决掉，没有任何可惜。大学给人的选择很多，而任何人只有一个选择的机会。放弃了去修双学位，为求圆满挂科失去保研，最后又放弃了考研，选择工作放弃读研读博留校教书的规划。四年前我汲汲于北方那所最著名的学府，来到武大多么不甘，发誓一定争取四年之后的机会。却没有想到，当再听到这四个字，那种热解沸腾的感觉已经荡然无存了。每个人心中都有一个理想，是关于未来的画像，如果有一天你发现标的物和你的画像有太大的差异，那么这个标的物就不再有任何魅力。我常常想何为大学，至今仍然没有找到一点答案。我想我在没有找到自己在大学所追求的意义之前，不会再回来。
我没有去照学位照，毕业应该是快乐的，不应该是忧伤。偶尔伤感起来，只为离别，为了四年的兄弟姐妹。偶尔哭泣，只是为了在自己完全把剩下来的所有的纯真揉起来丢掉之前，再彻底的把自己感动一回。偶尔呐喊，只为表达自己的爱恋和不舍，对这里的爱，多么深沉，还为那没有实现的理想。
但是生活还要继续。我知道。
明天又是新的一天。或许我还会回来，不为如今的世俗，而为了一个理想。我走的是弯路，但是一直在追寻。
再见，四年的兄弟姐妹。爱过的，错过的，伤害过的，还没有机会去接触和体会的。该忘掉的忘掉，该记得的永远记得，该带走的带走，带不走的留下，留待以后回来细细找寻。相遇不是为了离别，离别却是为了他日再遇。相信缘分的安排，我们还会再见的！
祝福大家都一路走好！
