今天是元旦,一个普天同庆辞旧迎新的时刻,连日来对着电脑看电视敲博客的日子过下来,有些浑浑噩噩,QB约我出去逛街,却没有一点兴致。逛了江汉路步行街的一半,QB继续在他喜欢的真维斯里买了两条裤子,只是我已经不像以前那样全心全意地帮他选了,一切都是他自己的主意。
突然觉得自己已经不是以前那个一心想影响他的女孩子了,我们之间也过了热恋期,进入一个两人平行过自己生活的阶段。而他,好像一直都没有变,总是配合我的变化而变化。我对他好的时候,他感受到我的爱,然后觉得特别喜欢我,而我对他不好的时候,他以他的小脾气通知我换一下自己的态度,并觉得自己很窝囊。在这段感情当中,我始终是一个主导者。似乎我应该满足,但我是一个好强的女孩子,我对这个世界的期望并不是自己能想到的那么多。其实任何时候任何情况下,做一个主导者都好辛苦。
我觉得累了,为了能走进他的心中,冲淡曾经的女孩的影子;为了让他对我好一点,让我感觉到被爱;为了让他变得更完美,满足我的虚荣心……我有做过很多事,更多的时候,我在一种自我矛盾的煎熬中,我真的觉得累了。
也许更多的事情与他无关,我的工作,我的家庭,还有我的经济状况,我独立面对的事情……而现在都可以停下来,我可以想以后我可以做的事情,我可以去规划,更多的是我可以去做我以前没做完的梦……我只是想所有的事情都停下来,我自私而极端的去过我自己的生活。我没日没夜的看电视,我不打电话不发短信,也不外出。
但我清楚地知道我和他出现问题了,我们见面的时间少了、电话短信少了,彼此体会的开心少了、默契也少了,更重要的是每次见面总是话不投机,说了几句就都觉得不舒服……他要走了,和每次放假一样,留给我一个背影。而我却不知道什么时候能回家,好像有很多事没有了结,却每天又无所事事。
新年的开始,我却把自己留在了过往的羁绊中。也许是没事找事的自寻烦恼。
谨以此写在新年。