无聊时无聊的思索

武汉的春天，似乎从没像今年这么奇怪过。寒冷夹杂着炎热，让我分不清到底身在何方。热起来，让我感觉到南国那种特有的气候--春脖子短。可突然而来的寒流，又让我仿佛身处北方故土。可我的心情，却没有像这气候一样，丝毫不起波澜，似乎已麻木在武汉这浮躁的空气中。没有激情，空有那曾经的斗志，就像深夜中偶尔划过的流星，只在深夜失眠时闪过心头。一到白天，又把自己堕落在大学那种特有的懒散中。看着忙忙碌碌的同学，我怎么没有了高中时惊恐？而生活在这异地他乡，更没有了亲人时时的激励。
我还有亲人吗？自从母亲去世后，我好象将自己封闭在一个狭小的空间中，心中再没有地方容下其他人。我自己为什么会这样，我也说不清。也许本来就有些内向的我突然遭受打击后心理畸形了吧。
朋友说我从来没有爱上过别人。我嘴上的逞强，却掩饰不了内心的慌张。深夜暇思，我真的是没有爱过任何人。高中时感情，我也是被动地接受了别人，我有自己的爱情吗？
我曾经在日记中写到，想要找到一个人好好去爱，以填补感情缺口处的汹涌澎湃。于是我就在网上四处找女生聊天，在学校也多和女生接触。可过了一段时间后我才发现，我错了，我彻底错了。感情是分很多种的，而我需要的是母亲的爱，和我对母亲的爱。可是我却永远得不到了。其他的什么永远也代替不了。
刚进入大学时，也曾幻想过自己也能在大学拥有一份浪漫的爱情。可老天对我太不公，在那一年让我经历了大喜大悲。进入大学的喜悦，母亲去世的痛苦，似乎已让我的心灵麻木，对什么都提不起兴趣来，包括自己也曾幻想过的浪漫。
我一遍遍的翻着史铁生的书，想从中寻找安慰和答案。他比我还要幸福一些，他母亲去世没有母亲这么早；当然他也是不幸的，至少母亲已经看到我进入了大学，而他母亲在还没有看到自己儿子闯出一条路的时候就离他而去。对于我们而言，正如他讲，“就命运而言，休论公道。”命运是什么？无非是无助的人们对于自己的一种安慰罢了。假如真的存在所谓的命和运，人生的一切都被所谓的老天安排好，那就太可怕了，人类只是老天戏台上的一个个玩偶，没有什么抗挣可言，抗挣也没有什么用。当然也有说法什么命运掌握在自己手中，鼓励人们去努力去奋斗。但是，人生中的许多被称为命运元素的东西，是怎么抗挣和努力也掌握不了的，比如健康，比如祸福。所谓上天，所谓命运，都是人们对一些突法事件无奈的解释。比如亲人的离世，叫那些已经滴血的心灵如何接受，如何理解。这样的事为什么偏偏发生在我身上而不是别人身上。无奈的人，想了很久，只得这样认为，冥冥中有一种无法抗拒的力量在安排着一切，这些都是注定的，自己是无法改变的。而那力量是什么，是谁使出的，只能把它归到永远无法企及的老天身上。这样一来，一切似乎都合理了，一切似乎都有了答案。