亲爱的朋友。我是李鑫，这是一篇关于我的爱情故事，就是因为自己的，所以写起来就变得有些困难了，常常会不由自主的想到人生聚散总有时，从07年到现在，我们有缘相识了一场，总应该有些什么东西是可以永久的保存下来做为纪念的，即使我们日后不再重逢，但这段日子所发生过的感动和快乐也不会是无迹可寻或者留下空白的吧？所以才会有了这篇文章，愿你们喜欢，也愿她好好的保藏。、 对于你们当中的每一位朋友
，出了感谢依然还是感谢，此时此刻喜欢这篇文章的你们，也对我空间的支持和互动。 恋爱该是什么样子的呢?少年情怀总是诗，当我还是个小男生，对于爱情充满了美好憧憬的时候，我总在幻想和期待属于我的爱情会像小说上写的那样刻骨铭心，轰轰烈烈。渐渐长大，慢慢懂得了生活，才发现爱情应该和生活一样平实，有得与失；有悲与欢；有爱与恨，和某个人相识，相知，相恋，相守，没有过多的起伏曲折，当我们两个都老去的时候，回忆起往事，平淡得仿佛是一杯清茶，可是细细品味，却也能够感觉到一丝的真情隽永。我想我的爱情应该就是这样的
吧！我不相信一见钟情，那样的恋爱太离奇了，感觉就像是童话，而生活哪里会是童话呢？因为不相信会有“一见钟情”，所以在我们的眼神碰撞在一起的那一秒，在感觉到似乎是注定会有故事要发生的同时，我的心也跟着不由自主莫名其妙地漏跳了一拍。
一个闹哄哄的小镇街中，我近乎机械般地对着每一个被认识的陌生人微笑，又在回首间忘却他们的长相。在握手、寒暄、聚拢、散去间发现自己的游离和孤单。我是不喜欢这种场合的，但这就是这份工作地点的附属品。
而她出现在我面前时让我突然觉得这样的环境变得有趣了许多。尽管脸上依旧挂着与陌生人应对时的礼貌和微笑，但我无法阻止眼睛泄露我喜悦的情绪。
我们初次的对话内容平淡无奇，但我却聊得很开心。不过我注意到她的眼神并不专注，似乎总是不时飘向某个方向，当我顺着她的视线移动目光，却也未曾发现什么。连带着，在我眼中的她的笑容似乎也仅仅客套和敷衍。我有些失望，不过掩藏得很好。她只是个做买卖的见面的陌生人，我又在气些什么呢？
气也只是暂时的，赶街结束的第二天，我又想起了她。她已经不算是个陌生人了，至少我知道她的名字，她也知道我的，彼此还留了电话。她真的很漂亮，而我也确实喜欢她，隐约中似乎感觉得到将要发生什么，可在什么都没发生的时候，我只能暗暗期待着、准备着。每天都带着心事过着日子，经常像个１６岁情窦初开的小男孩儿一样暗暗设想着下一次见面时的眼神和小动作。我是说如果还有下一次见面的话。
爱情就是这样喜欢捉弄人，当我已经怀疑这一切是不是我的自作多情，这段暗恋的时间已经用去了比暗恋本身更长的时间而快要放弃的时候，它又出其不意地敲响了我的门……现在想来这似乎是每一段爱情开始前最耐人寻味，最让人容光焕发的时刻了。只遗憾它所能延续的时间总是太短太短。
那已经是09年的春节了，当她出现在深圳福永车站时，
我小心翼翼地握着她的手说：“嗨，这些日子还好吗？”我设想过无数次的眼神和小动作全都没有了用武之地。
“你不会知道这一刻我已经等了好久好久。而你终于还是来了。”我的心微笑着这样想。
其实什么也不用多说，我们彼此收拢不住的试探眼神就可以代表一切。
她说：“我们去那里好呢？”满心的喜悦中我暗自想到：无论我们去哪里去做什么，都会是最好的决定。
那晚的交通并不拥挤，从我租住的地方转了个弯，天空就飘起了雨。天很冷，冷气从送风口吹出，成了一股股翻滚的白雾，一如我不平静的心情。我说我们去溜冰好吧？
而你靠着我的身边。呼呼作响的晚风吹过整条街，略带炙冷的风让皮肤像冰冷的瓷器那样冰凉和干燥，皮肤上沁出了细细的冷气。
一路上我们都沉默。不知道该说些什么好。很想打破这种尴尬，可说些什么好呢？在这种情况下，我和她的视线不约而同地投向了一起，风一股脑儿地罩在脸上，我感觉呼吸也都变得有些困难了，我说小蛾冷吗？
她忽然将她的左手伸出好像自言自语地说：“冷，于是我迅速的把她的手放进我的衣袋感觉就好像握水在手里一般温柔。”不由自主地，我将她的手包裹起。
风极其顺从地穿过我的指缝，一瞬间就握住了荡漾在手心里的水样温柔。后来我想，我是眷恋这个恍惚时刻的。爱或不爱，短暂或永恒都留到以后再说吧，如果可以，永远都不提起也罢。
不知什么时候，我的左手被她的右手紧紧地握在了手心里，心也真真切切地感受到了那水样的温柔。
我想 ，我的爱情就是从这里被确定的吧？
欢乐的时光总是短暂
我们的恋爱开始于季，一个滋生爱情的季节。当爱情无论以何种方式降临时，每人感受到的幸福和甜蜜都是一样的。她几乎全面的进入了我的生活，而我每一次的“抗议”，都被她霸道地否决了。口口声声说我是“大男子沙文主义”，却在背对她的时候，嘴角忍不住挂上一丝幸福的微笑。
我曾问为什么当我工作闲暇时想起她，也总能及时地收到她那安慰的短信？为什么我累了一天下班了，想着她今晚会在哪里做什么的时候，就能听到她那笑吟吟声音和她叫我的名字？为什么她总知道在我闹别扭发脾气的时候该如何能让我变得乖乖听话？为什么都是她最先知道我的需求？
我在想这是因为我们“爱有灵犀”。
两个人在一起时的日程无非就是上网聊天和共享美食，并无特。可是能和喜爱的人在一起就是最简单的快乐，去哪里做什么都变得不重要了。我们一起去的第一家酒吧，我之所以能这样清楚地回忆起这些，都得归功于她的细心和耐心，以及她给我的一份珍贵的礼物， 。[lixing—love-e从今天起我把我的心的心留下]
“这是她花了一天的功夫帮我申请 的邮箱 和博客空间； 里面会是什么样呢？
好奇地打开。哇！里面居然很好看，看得出她的用心，
似乎是在重温我们已经有过的美好时光了吧。她说：“以后不要把它丢掉，要好好记住密码，[是1314520]我来帮你留着。
很多时候我都不是一个好的恋人。而更像是过分得宠的小孩子，肆意享用近在咫尺的关怀，却不去掂量那隐含在背后的爱的分量。她究竟会爱我多久吗？
爱人持之以恒的表白，换做谁会不动心呢？但那时，我常常受到一种奇怪的心理的左右，使欣喜的情绪不能真实流露，反都是装作习以为常。
不仅仅如此，有一次，我还借着情人节她没有陪我的理由对她发起了火，她说；今天我们还得上班怕不来了；而且我跟同事晚上约好了一起去厂里的娱乐室里唱歌，对不起嘛，。我说；对不起对不起你知道情人节对我们有多重要吗？
当时的我太需要找一个途径让那颗在焦虑和不安中煎熬的心找回一点儿平衡了。
那段日子，，心情也坏到了极点。全部心思都投入在你身上的，差不多推了每一个朋友精心安排的约会，后来想起，那段时间，即便给她打电话，也只能听到她那敷衍的声音吧。
她说； 让我一个人安静一下，这些天我都累死了，也烦死了。想不到你还这样，我不想听你说！”
我似乎不敢相信这些话会是从她口中说出。
“你是当真的吗？”她显然在极力抑制自己的怒气。
“是的！是的！是的！”她差不多是冲我 喊出的这句话。
我半晌，闪的目光和紧皱的眉头几乎让我感到畏缩。 “你累了，我看来不该在这个时候打电话给你，注意休息，好好睡一觉。”我用刻意柔和下来的语对她说完这句话，便挂了电话。
我浑浑噩噩地回到宿舍，今天太过分了吧，她又没做错什么，后悔和罪恶感同时降临到我的身上，明天和她说声对不起应该就会没事了吧，我十拿九稳的这样想。
可第二天到夜深了也没去拨那个熟悉的号码。以的第三天、第四天都在忙碌的工作中飞快的过去，
再说吧。”心里不由安慰自己：“她会原谅我的，说不定已经原谅我了，只是因为不好意思，想让我先道歉，才一直没打电话给我。”
其实能够毫无顾虑地拨电话给喜爱的人又何尝不是一种幸福呢？只是那时的我又怎么能够了解这些？现在懂了，算不算太晚？
终于等到了这天！
兴冲冲地拿起电话，给她发短信。没头没脑地就说：“小蛾我今天请假了我要过去看你有时间吗？！”
“是吗？谢谢你，是来探望朋友的吗？没有预想中与我同步的狂喜，却有着不该有的客气。我说；我是带着满怀的希望和思念去找回我被弄丢了的爱情？
我奇怪为什么总有不好的预感掠过心头。她说；我们还是做回朋友吧’
我来到她上班的地方坪山，她为我买好房，我几乎是急不可耐地向她讲述自己前些日子的辛苦和委屈。她只是静静地听着，露出若有所思的样子。
“你在干吗啊，听到我讲话吗？”我非常不满她的不投入。
她垂着眼睛缓缓地这么说，不要试图着去改变什么、
我突然觉得害怕，心跳加速，短短的几天，她的态度变化得太大了。“要跟我说什么？”
“我想，我们还是……”
“为什么？”这是我的第一反应，“你还在为上次的事情生气吗？如果是的话，那我道歉。”
“是还有点儿气，不过这只是个小问题。
我缓慢但清楚地说：“我觉得我是在将整个的身心，百分之百的爱你，而你呢。能不能告诉我是什么让你变得这样，为什么不把心事告诉我，而选择独自默默承受？
你是厌烦了我吗？她说，谁说你所说的话不是你的真情流露呢？我其实很内疚也很指责对你造成伤害，对不起，从一开始，我们的爱是错误的，只是我们谁也没有预料到会是这样的结局。
这是后来我想对你说的话。希望能你能看到[可你早为什么不告诉我？说真的，我这些天都在回想着我们认识的这些时候来的点点滴滴，我总感觉你有些保留，总是拒绝全心全意地投入，好像总是在斟酌该投入多少爱的分量]
我想我是真的难过了，我不知道还有谁比我更在乎你更爱你？但我也从心里感到愤愤不平。我觉得自己很受伤，因为你侮辱了我的感情和自尊。也许我说得太重了，不过我感到了心灰意冷，
与此同时，我也近乎绝望地发现，似乎她说的一切都是真的，从开始到现在这好像只是我一厢情愿的感情而已。一直以来都是我在努力推动和延续着我们的感情，而她仅仅是接受。；她应承我对她提出的每一个要求，而我却在设法回避着她的希望； 我想：“我们都需要想想。”
该想什么呢？
我想到你爱得有些保留。我想到这是因为你心里害怕。可是你怕什么呢？自问一直都高度欣赏徐志摩的爱情境界，可你遇到我的强大爱情后却会害怕和躲藏，是因为爱得不够多吗？
我想‘我们都真的累了。如果可以就留到以后再说吧，、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
那些短暂而绚丽的往事就像烟火一样发出美丽的光芒令人难忘。我想到会不会是因为烟花知道它的生命短暂所以才会竭尽所有的燃烧？而我早知道无法承受爱情就像烟火突然熄灭，所以害怕逃避吗？
想起一首叫作“飞鸟与鱼”的歌。你是飞鸟我是鱼，为什么我们是如此的不同呢？
不敢回想那天我是怎么离开的，我只给她发了这样一条短信[从现在起，再也不必为我给你的爱太多而痛苦了愿你不再悲伤。”
失恋是什么样子的呢？
哭泣？心痛？倾诉？酒醉？失眠？……
我在无边的寂寞和恐惧中我初尝了失恋的滋味，才知道，原来疯狂地想念一个人是多么可怕的一件事。我从来都没如这般的心痛过，为你，更为失去了你。时时刻地恐慌：我们就这样了吗？结束了吗？心底涌起强大的声音：不要！我不要这就是我们的结果。
每一次我都在电话的那一头无声地流着泪，然而她是没有感觉到的吧，自尊已经令我不再有勇气去做些什么来改变现状了。奇怪的是我不觉得她有什么错，虽然她的要求在我看来的确过分。从一开始就知道她是爱情至上的人， 是我的错吗？也许是吧。最大的错误在于我没能及时准确地让她感受到我的爱意。 我想我明白了，错误是自己犯下的，苦果当然得由自己来尝。人各有志，我不能要求她做到“爱我就要爱我的全部、爱是付出而不是得到”，那样太自私。何况我又能做到什么呢？
“明白了，我想也许你说得对，你无法像我爱你那样去爱我，这样对我太不公平了。那就如你所愿吧。”
“再见吧，愿你不要悲伤
现在常常喜欢站在宿舍楼下的桌子旁发呆， 那么久了，都无法忘记，时间可以过得飞快，美好的时光就这样一去不复返，但时间却并没有带走我对你的思念，以至于让我常常怀疑根本是我不想忘记，所以才刻意放大了失去她的伤痛，沉溺其中不愿自救。可又不时地怀疑自己当时的所作所为的确是爱得不够深的缘故，所以才会那样轻易地让她离去。最后我想，是我的心还不自由，所以和绝大多数人一样装模作样地选择自以为正确方式来完成爱情和人生。却在这一次次权衡和选择中背叛了自己的心和感情。
真希望如果可以，一切都能重新再来，于是我更加无法原谅自己，为什么要和么多人一样犯简单的错：失去之后才觉珍惜？现在每每孤零零地想起那些有爱相伴的日子，常常难过得难以自抑。那么多曾经令我雀跃地以为是我们的“爱有灵犀”，原来只不过是我一个人天真的一厢情愿，那根本就是她努力和用心的结果，而我却还不自知，绝望地离去时才会想到要去做点儿什么来补救爱情，怪她
？怪我？也许别人说得很对，爱情中没有对错，所以不该怪两个人中的任何一个，缘起执手，缘尽离散。是缘分走了尽头了。我也只能这样去相信。
这世上也许有很多人值得我们去爱，也有很多人爱着我们，可是爱情却不常发生。当爱情真正降临的时候，我却又把它弄丢了……
