也许是太久没再发过牢骚， 这个地方慢慢的有些陌生。你们不知道看到没有。我不再像从前一样在你们的空间里发泄着那些空荡的悲伤。那些无从根据的难过 。
本想把所有的不悦都写在这个地方， 却知道这是个应该被欢庆的氛围包裹的节日。我若说了什么，也许会扫了你们的喜庆。所以，我只想写些没有思想的，白水一样乏味的话。
我知道我需要发泄。 我总是被命运这样百般玩弄。 所以认识我的人都知道 。我和神经病唯一的区别就是我还能说出自己的 情感，别的， 就 权当我是个神经衰弱或者大脑神经枯死的疯子吧。
最近一直在博尔面前唠叨 我总感觉我身体不对劲。 老是感觉胸里有一口气提不上来。 当然我也没多少人能唠叨几句。 关系好的本就没几个，而且，都慢慢的走了。 就像我曾在QQ里有一个组， 里面放了20来个妹妹一样。现在就只留下了微一个人。 当然我也就是叨唠几句就完了。我也不想装出个贾宝玉的样子告诉别人我有病。 但是。却还是会经常狠难受。好几次因为气上不去感觉要窒息了。 这些和他们说也白搭， 他们脑子里第一反应是肾虚， 然后就是艾滋什么的。 什么人配什么思想。 也不想说。
关于身体也想去做个全身CT什么的， 当然这些都是私下想的。不想告诉爸妈， 他们一直都是那样。关系烂的要死。 一个星期七天三天吵架两天打架一天冷战一天休息为下星期的吵架打架养精蓄锐。 我自己的话来说 ，就是两神经病。 我也很搞不懂他们怎么想的。妈的苦日子一起熬过来。吵架打架什么的过了二十来年。 现在生活没压力了。 不用去拼斗， 一个月上点班也能拿一万多。 我都大学快毕业了。又没什么压力。 非他妈天天折腾。 三个人搞他妈三个家出来才开心。
现在一切都好说了。老爸干脆不想回家， 我是无从去处，不回来不行。 一家人搞的跟碟中谍一样。
懦弱的人才会选择随遇而安。操了。老子唯一的梦想就是有个安定的生活。结果他妈的活了20来年。 老子唯一的想法是给自己一条生路。 选择好方向， 然后去流浪。 这残忍的生活。
一切都这样索然无味也无所谓。生活不如意十有八九没什么。 谁都能接受。 什么路我都走过来了 。不说刀*不入那也百毒不侵。
就像以前贴吧里看到的每个屌丝都有一个白富美的梦， 本给自己定义在宅男上的， 结果一想， 果断给自己挂上了屌丝的牌子。 爱她妈谁谁。 唯一不同的是， 从小看到太多的爱情的血腥和暴力面。 自己在结束了第7段恋爱后果断地选择了单身， 爱谁谁倒霉， 谁爱谁倒霉的主。 我真心不想再去坑了哪个妹子。
刚和老妈扯淡，说到恋爱的事， 她知道的就我的前前度。 还是那样更年期的和我唠叨那点破事。 我算是忍着性子回答她那些冷酸八卦的问题。我都他妈看透什么叫爱情了还和我唠叨那点陈年旧事。 给我三五年，我都能变成撸啊撸的大神。
这本就是一篇无头无尾， 无中心无内容无思想的扯淡。 所以我打算想到哪说哪。
今天说，我真的对生活有了些想放弃。 先别急着说什么那是懦夫的选择， 那是不理性或者怎样，当你也经历了太多的言不由衷， 说呢不由己和有苦说不出的时候你也会在一瞬间想不开。 当然，想不开的是多年前的自己， 现在的自己什么 都很豁然。 我只是遇到很多让自己绝望却没有地方能述说的事。对的。 生活就是这样， 给你一刀， 你看着血流不止却不能喊救命。 我都已经是再习惯不过。 所以，我只能用些无关紧要的事来发泄， 安慰自己已经发泄完了。 真他妈啊Q精神。
你有过那种感觉吧， 想哭哭不出来。20多的男人我他妈要是哭了， 你们不笑， 我也会把自己鄙视死。 所以。 我只能压着。 用他妈那种超级憋屈的感觉去过这个扯淡的年， 虽然这种年我过了很多次。或者说。 一直在过。
越扯越他妈难受， 话在嘴边说不出来。或者说忍住不要说出来。 我操你妈的，这感觉总有一天把老子弄疯。 我他妈唯一的希冀就是， 让老子身患绝症吧。 老子真你妈比的受够了。 操
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