我对不住你们

说真的…到现在…18年了…我没有任何有用的能力…也没什么好的爱好…对什么东西都没有特别的热爱…做得最多的事看小说…听音乐…看电影…玩游戏…打篮 球…偶尔回家和朋友下象棋…喜欢听收音机…反正手机上有…深夜听听鬼故事…或者听别人讲述她/他的事迹…这对我很是有感触…最反感那些生理专家给人解决生 理麻烦…这让我很恶心…再就是写生活随笔…也写不出什么好的东西…只能写自己感受…写不了别人指定的…做不了作家…我所做的都是些没实际意思的东西…
　 　在早期…那时还是一个中学学生…但已经开始写些日志…写得很垃圾…慧姐总笑我…我弟弟好傻好傻的…总是写些傻傻的日志…我却不以为然…依然写我的…某天 忽然发觉那些日志真的好傻…我很不喜欢让人感觉我是傻傻的人…所以把所有说说…所有日志…全部删掉…几个月时间没发表任何东西…我不想让人看到我傻傻的东 西…哪怕一个人看到也不行…
　　沉寂一些时间…忍不住再次拿起手中的笔…记下青春的东西…也没有那些傻傻的气味了（我自己觉得）也不知道自己写得 怎么样…反正都是有感而发…也极少有人会给我评价…我不是为了别人的评论才写…这确实是我的乐趣…看到某个电影情节或者一段文字或者听到一首歌再就是别人 的事迹或别人的一句话…只要能给我感触…我就会准备写出来写得好不好…我认为不重要毕竟我不是作家…我只是一个平民一个普通到不行的平民…
　　就 在我打完《存在才是最真实的 存在是你活着看着那些事那些人》的草稿…就接到我妈的电话…问我在哪…有没有晚自习？我说在学校没有自习…她说和我爸一起来接我去吃夜宵……我关掉电脑去 外面等他们…在学校…我是不按时吃饭的…一天基本吃一顿饭…再者就吃点零食…正如到现在晚上8：00我也没有吃晚餐和中餐…有时候真的不想吃…一天没有任 何运动…我真的不觉得很饿…心情很开心…一家人聚在一起是很开心的…只是我家很少聚在一起吃个饭…所以更加珍贵…中学的时候一家人都在家…似乎没有想过要 出去吃个饭…在家吃饭也没觉得过有什么…正常得很…现在我妈在外工作的…我在外念IT…我爸则总是去外地打工…没一份正当的工作…家里只剩下一条陪伴我们 多年的老狗…我很喜欢它…我们一家都喜欢它…现在也只能把它独自丢在那破旧的房子里为我们守家…这对它似乎很不公…虽然只是一只狗狗…一家人能聚在一起很 是不容易了…
　　爸妈来的时候…我就说…学校附近有夜宵店…爸没搭理我说的话…随意的说了句…上车…似乎心里已经有了更好的地方…
　　第 一次觉得有辆摩托车是很不错的…我爸载着妈和我在株州的夜晚兜了一圈…来到一个不知道叫什么地方…那里很繁荣…很热闹…来来往往的人很多…确实要比学校附 近的夜宵店好得多…此刻觉得那个夜宵店真是非常的冷清…一路上…我感觉有辆摩托车…兜风是非常好的一件事…在车上我感觉很舒服…风吹在身上划过脸…很凉 爽…比在寝室吹空调感觉要好得多…可能也有我爸妈在我身边的原因让我觉得信赖…也可能是最近没去散心…有些郁闷有些压抑…反正现在年轻人都这样…有太多的 事要烦恼…有太多的事不爽…有辆摩托车还是很好的…
　　我们并没有马上去点东西吃…而是逛了一圈…我在美时美克专卖店买了双鞋和条裤子…花了爸妈 将近两百块（在印象中这双美克的鞋是我买的最贵的…我从未买过这样的鞋…也没想过要买…今天不知怎么想起要买可…）说真的…我很久没去买过好些的衣服…一 直是用妈给的生活费去株州夜市买廉价的衣服…对于质量我真的不敢恭维…穿不了多久但便宜…再然后到处看了看…最后走进一家烧烤店点东西吃…
　　一 直生活在家的温室…我没见过什么世面…也没出过什么远门…走得最远的地方还是一个人独自去炎陵去见罗海婷…看到那些热闹场面…还是会有些感触…来来往往的 人…走在大街…我在街边的烧烤店里看着他们…形形**的人…给我感觉是不同的…看到那些街上奋斗的年轻人…更加…加重了我心中的罪恶感…
　　我家 在农村…并不富裕…生活说艰辛也不艰辛…说容易也不容易…我中学毕业后…家里本是打算让我去念职校…我对此也没什么意见…本就成绩不好…职校的钱交了…可 是因为某原因我却没能读上几天…这让爸妈很头痛…然后我说我要去北大青鸟…说真的…那时去北大青鸟主要是为了能和张炼在一起念书…我的第一任女友…我爸说 太贵了…家里负担不起…但我意已决…我妈心软了…出来讲…算了…孩子要去我们也没办法…学一年半就能分配工作也是很不错的…在职校三年估计也得用4万多… 只是我们用一年半的时间凑出来而已…我拍着胸部打着包票说…我一定好好学…不浪费爸你的钱…
　　我本想着…在北大青鸟会和张炼很开心…但却不是… 没多久和她闹翻…我心情很沉重…罗海婷也是在此时认识的…她一直陪着我…陪我聊天…鼓励着我…说真的…我没见过她…她也不认识我…但她在难过的时候陪着 我…过了我也记不起的天数…我就提出让她做我女友…她开始很犹豫…我说怎么…你怕？…她说…“谁怕谁…来就是了…我才不怕“…新欢真的很容易缓解失恋的压 抑…时间是最伟大的治愈师…再多的伤口…都会消失在皮肤上…溶解进心脏…成为心室壁上美好的花纹…所以有人说你走不出失恋的阴影…只是新欢不够好或者时间 不够长…失恋其实是件很小的事…只是人过于纠结…
　　但我的学习跟不上班了…我也忘了对我爸说过的话…我本就是一个懒散的人…只要一放松在很难在 站起来…学习的事就这样一直耽搁…此刻我觉得对不住我爸我妈…他们却还是一样叮嘱我…要用心学…你爸挣钱不容易…我嘴上答应…心里却觉得心虚…很多次我都 想哭出来…爸我对不住你…
　　我做不到坚强起来…我振作不起来…我也能知道…我还有一学期的时间…如果能使出吃奶的劲…很有可能在将来还是能找到 一份好的工作…但我没信心…坚持不了多久就会放弃的…这是我的一贯作风…此刻我就像离水的鱼…心里的罪恶感…让我呼吸困难…脸色似乎显得苍白…我爸会怎样 看我…这个不争气的儿子…我对我爸我妈心里有愧…真的…愧得我不敢去面对…道理都知道…但要做起来很难很难……