2012 我想和自己谈谈

我总是发呆…同时也觉得那些发呆的人好傻…白白的浪费时间…我觉得我至少应该做点什么…其实我做的都是在浪费时间…没有任何实际意义…但还是觉得做点什么比没做的好…起码可以让时间过得快一些…
　　我想过我要做什么…才不会发呆…
　　因为我学程序…我有台笔记本…最开始…就用那台笔记本玩游戏…什么样的游戏都尝试去玩…玩得久了…觉得没新鲜感…单机版的游戏只能给人一时的满足…尽管有时和同学…室友…用局域网连机…但还是没心情再去玩…
　 　后来听歌…我喜欢许嵩…周董的歌…因为我觉得中国风的歌曲…非常适应我听…从这时开始我讨厌听情歌…那些爱来爱去的歌让我心烦…把播放器声音调到最大… （我还是觉得声音太小）…用音箱我怕吵到其他室友…戴手机久了我又觉得耳朵不舒服…不过起初…觉得听着喜欢的歌…一边看小说…一边和别人聊天挺惬意…但时 间久了…他们没出新歌…那些好听的中国风rap给不了我新鲜感了…但我还是喜欢…只是听得少了…
　　小说我看得很慢…因为我每个细节都想要弄懂是什么意思…不是看个大概…但一篇网络小说…太长了…看完对人又没多大影响…所以我决定不看了…太浪费时间了…
　 　聊着天…很来电…可以聊天凌晨一两点…所以现在用手机打字特快…都是练出来的…不知从何开始觉得聊Q是件乏味的事…玩手游也是跟别人聊…只不过同时还和 别人一起杀图…练级…打装备…也只是一时起兴才玩罢了…聊Q给了我个好处…找到个女友…时间不长…网恋都是好聚好散…玩玩而已…但起码也是个女朋友…毕竟 和人接过吻…拥抱过…叫过人家亲爱的…说过我爱你…只是还没到和人上床的地步…付出了一段感情…
　　后来选择看碟…一部电视剧要想看完时间太长… 我受不了…但是一部好的电影我非常乐意看…看了不少那种血腥的电影和恐怖片…我喜欢血腥的场面…给我感觉蛮刺激…但有时也会受不了…直接影响我的食欲…青 春励志…校园爱情的电影是我最喜欢的…因为就像我的过去和未来…过去在校园的辛酸和快乐…未来的青春需要励志…但直击我视觉感觉和心灵感受的影片不多…初 恋这件小事…青春期系列3部…星空…恋空…我的机器人女友…动漫死亡笔记…等等…都能让我喜欢…我的网名用叶蓝秋…其实是我喜欢的一个电影人物的姓名…很 多人以为是我女友的名字…他们也只能想到这点…一般的庸俗…
　　16到18之间…我做得最多的就是发呆和想办法让我不发呆…都没什么实际…一切都莫名其妙…说不清为什么只能用青春期三字解释…
　　每天情绪会莫名被拉扯…可能会因为天气…可能会因为没睡好…可能因为看谁不顺眼…但可以肯定会一首歌心情变得很好…这是歌曲的奇特…世界上只有音乐无国界…经常的呆滞…脑袋空白…有一个挺流行很恰当代名词…打酱油…
　　不知因为什么…我喜欢写写日志来理理自己的情绪…来记录我的心情（我不想让年轻时的心情…年轻时才会有的冲动和犯傻…流失…我想很好的记录下来…就这样而已…）来打法时间…喜欢去官网看别人的心情随笔…也想把日志写得有营养一些…
　　他们说作家是多读…多写…多看…多思…多听…多学出来的…所以我又开始看小说…但不再是那种没营养的东西了…他们说…80后杰出的作家…韩寒…郭敬明的小说意义大…营养足…但像你这种不成熟的人…看了也只能看到表面…看不到他们所埋伏笔的含义…所表达的更深层的意思…
　　我懂得他们说的话…也不觉得有何不妥…确实他们的小说从另一方面反映某种社会现象…那是我目前接触不到的东西…但我不会因为这样不去看…相反我要慢慢咀嚼…慢慢消化…
　　刚看完韩寒的《1988我想和这个世界谈谈》这是第一篇…
　　说实话…我从中是感受不到很深层的东西…但我喜欢这篇小说…因为里面有很多关于童年的回忆…贯穿全文的都是在回忆…无忧无虑的童年是最珍贵最美好的…
　 　我是94年出生…90的前期和80年代的孩子童年差别并不是很大…童年中并无网络和谈恋爱…只有纯真的傻人傻事…我的童年有很多…确实有很多的珍贵记 忆…但我不能像韩寒那样用文字很好的记录回忆出来…我用文字表达不出…但唯一能让那段纯真的童年保存下来的就是文字…都过去这么久了…很多的事都差不多忘 记了…都很模糊了…只记得个大概…
  （不管写得怎样…还是写出几个来）
     某个周末被胡威打破过头…次日…去学校额头包了块纱布被同学取笑…那一段时间…我都在恨胡威…发誓要跟他势不两力…总想着要如何还回来…如何打破他的头… 纱布拆了之后又和他玩一起了…也记不起当时是什么心情了…要打破他头的事也不了了终…还有什么比玩得爽更痛快么…后来还在一起上了中学…在中学也一起回忆 过这件事…两人都笑了…典型的好了伤疤忘了疼…
　　也还记得5年级那年…潘晶在我钓鱼时往故意往水里扔石头…叫他别扔…他不听…我一气之下和他打 了一架…他打不过我…逃回家里…把门锁上…躲在家里不出来…我当时气头上…把他家的大门给踢坏了…他家门坏了…他也来气把门打开…向我冲来…我以为他要和 我打…我正求之不得…不搞死你小子我不姓潘…他却不理我…跑过来把我的钓杆给扔到池塘中央…吗的…我更气了…托着他就是一顿打…我个头比他大…他打不过 我…被我打得眼泪流水一样出来…后来还是他婶子过来把我俩扯开的…
　　事后…他爸妈来到我家找麻烦…当时我爸妈也不在家…我一个人被他爸妈骂了一顿…我觉得委屈…没爸妈保护…我就哭了…
　　潘晶他爸还说…我儿子现在头痛…吃不下饭…要是有个什么闪失…跟你没完…我回想起我是把他头暴打了一顿…可能真的打坏了…心里怕死了…要是他过几天死了…我就成杀人犯了…
　 　后来我爸回来了…去他家把门给修好…听说貌似还赔了钱…至于多少我也不敢过问…我以为我爸回来后要揍我一顿…但是他没有…只是要是写了张保证书…我家从 未有写保证书的规定…我想我爸是看到潘晶家…墙上写的保住书…什么我在也不打牌了…我再也不在外逗留了…放学马上回家之类的…我心里放松了…我也写个我再 也不打架了不就得了…
　　没几天…潘晶就好了…又活蹦乱跳的…我悬着的心也放下来了…他没事就好…要是死了我可承受不起…心里赞叹这小子的抗击打 能力和恢复能力挺猛的…几天就好了…要是留下了什么后遗症也不关我的事了…我就来个不认帐…当时几天没事就不关我的事了…只是我好一段时间都没去他家门前 的池塘钓鱼…我怕又找我麻烦…
　　后来小学毕业…也一起上了中学…现在和他是最好的朋友…发小…其实小学5年级时…过了10几天…我俩又玩一块去了…只是一直没去他家…说实话那时我怕他爸妈…因为作贼心虚吧…
　 　我的童年很精彩…但是写不出感觉…那时有永远玩不完的游戏…在废屋里捉谜藏…在水沟的掏螃蟹…下田里挖泥鳅…钓黄鳝…在山上用自己做的摸型枪打枪战…在 渠道里摸鱼…在学校追闹…在家里玩过家家…等等诸多…每天都很充实…只可惜我不能用文字很好表达出来…我知道韩寒回忆的并不是他真实的经历…只是他的一种 表达方式…或许在某天…我会把那些童年用文字表达出来…
　　因为韩寒的《1988我想和这个世界谈谈》…让我回忆起小时候…那个我快遗忘了的过去…那个时候家是唯一的城堡…有爸妈的保护…不会像现在这样被人欺负…吃亏了我也只能忍受…其实我想和我自己谈谈…因为我真的不知道他的想法…所以我一直不能坦然…
　 　和陆子野一样在5年级的时候也喜欢一个女生…但和他不同的是…那个女生似乎也喜欢我…后来中学分道扬镳…一直没有联系…事情也没有结果…不过中考那段时 间…确立了恋人关系…只是我不知道的事…我的一个发小也喜欢她…还是和她在一起后她告诉我的…为此我一直觉得对不住我发小…夺了他所爱…好景不长…没几个 月就闹翻了…闹到不会在联系的地方…仿如昙花一现…和发小不同的是…他还和她联系着…但我知道她真的不喜欢我发小…因为她和我讲过…
　　可能我发 小比我更喜欢她…所以还和她联系…不过也挺遗憾的…只能做她朋友…不过也挺好…不得到就不会失去…但我和发小关系没闹翻…小学毕业后他去了县里念书…家也 搬到县里了…和他见面次数并不多…小学六年的感情也淡了很多…不过现在都没什么所谓了…将来他搬回村里了…我们又会是好兄弟…我的童年似乎没有10号那样 的孩子…我们伙伴都很和睦…也没有临时工哥哥那样的人…我表哥对我来说挺像丁丁哥哥那样的人…因为他对我很好…很好…和他一起睡的时候…他会讲故事给我 听…会带我出去玩…
　　2012年…株州8月…小雨…今天是7夕…我躺在床上看完了《1988 我想和这个世界谈谈》…我本能的看不起妓女…出卖自己…作贱自己身体…这样的女人我无法想象她们的思想…同样我无法理解《1988  我想和这个世界谈 谈》里的娜娜…我不是女人我永远无法去体会女人的心情…我没瞧不起娜娜…我知道没人会想当妓女…某种原因迫使她们屈服现实…服输那一刻起再无尊严可言…我 常说女人一般都是没脑子的…看到娜娜我在想…为什么不去死…活得不快乐为什么活着…那些拍黄色的女人…我不知道因为什么…会让你们放弃自己的身体…让人贱 踏…以卖身为营…要我是你的家人肯定感到羞耻…死了算了这种人…自欺欺人…或许在将来我身不由己的时候…会懂得你们的心情…但此时我只会看不起你们…我觉 得你们并无人格尊严…我可以理解妓女这种职业…我也知道这种职业会永远存在…是扫不掉的…因为市场永远需求…但我搞不懂为什么有人屈服做这种职业？可能我 思想古板传统…没准有人是愿意做这种职业的…因为钱来得快…也许在别的国家人们能欣然接受…但在中国想让所有人接受没上千年我认为是不可能的…总会有人出 来讲的…总会有人响应的…拍黄色的应该都是偷偷摸摸吧…这群女人如此没脑…出卖自己的身躯…玷污自己的灵魂…做这样肮脏的交易…我想死后应该上不了天堂也 下不了地狱吧…    我18岁…对于妓女和拍黄色的概念真的不能理解…也许这只是我个人的愤青…我觉得这样的女人…非常悲哀…非常悲剧…一生早已糟践… 活着已无什么意义…
    我很同情娜娜的无奈…并没把她混为妓女一谈…她活着的意义就是寄托在自己未出生的孩子身上…所以最后才会把自己的孩子托付给陆子野…这是我的认为…
    娜娜…其实让我很佩服…我认为她活着比死更痛苦…但她没表现出来过…我佩服她能把她孩子的未来…规划得那么清楚…多么美好的向往…可是不会实现…我最后也读 不出韩寒想对这个世界说的是什么…是社会的残酷…？人性的压迫？…还是生活的无奈…和不公…？我不知道…我只看到一个妓女的无奈…和一份童年的纯真…还有 陆子野些许的感情和事业经历…这些最终想告诉人们什么…我搞不懂…正如他们所说…我这种不成熟的人看不出什么来…
   我也准备去网上搜索一下这本书的意义…就如同我遇到一道习题想不出答案的题目…会直接跳过看答案…并不会纠结…也许这就是我总是感觉无聊…总是发呆的最终原因…但谁又能确定呢？…
   也许韩寒想说…对生活而言我们都是妓女…为了利益…为了名份…不停的出卖自己…出卖自己的良心…其实我们都是妓女我是赞同这句话的…越过人性的沼泽…谁又 能是干净的…我们其实都是温水煮青蛙中的青蛙…变化都是在不知觉当中…当水开后…我们才会醒悟…原来自己变得…变得没有良心…只知道利益…然而发现时早已 晚了…已经无法补救…因为你发现水开的时候想跳出来…其实早有人为你盖上了锅盖…就像刘茵茵…长得再漂亮…如果脑袋不开窍…就会死于非命…浪费了她的容 貌…如果人不在社会上不开窍离坟墓就不远了…甚至怎么死的都不知道…我清楚知道社会中的尔虞我诈…我已经做好迎接的准备…我相信我自己不会死得不明不白… 因为最坏的结果也只是回家种田…我不会让自己在人性中迷失…那和妓女就差不多是同一个意思了…
   我也想像娜娜一样把自己未来的路规划好…想和自己谈谈…未来的路要如何走才好…我的结果是不允许像10号…和丁丁哥哥那样的结局…有抱负…有头脑的丁丁哥 哥…还没什么作为就消失在人间…什么也没留下…唯一留下的可能是对陆子野的影响…这不是我要的那种…我更不要做10号那种大傻一样的人…我也卜求在将来我 能有多大的影响…只求能像陆子野一样不紧不慢…不慌不忙的活着…并且我的家人要平安和睦…我也不会有丁丁哥哥那样的抱负…想找这个世界谈谈…我始终认为平 平淡淡才是真…或许我会被摧残…被现实敲碎我的想法…演变成妓女…像丧尸一样活着…连死的勇气都没有…
     但那不是我现在要顾及的…我只求我毕业后能有份安定的工作…并拿着合理的工资…也许每个人当初和我想的是一样…但最后实现确根本不是那样…这些我不惧怕… 因为该面对的总要面对…他们说…你太年轻了…我回过头对他们说…虽然我现在走的路和当初你们开始是一样的…但我后面和你们的会不同…因为我有我自己的思 想…他们又说…你还是会走上和我们一样的道理…命运就是这样…你不同的是只是中间比我们走得远或快…但结果都会是一样的…我对我自己说…他们是错的…我会 告诉他们…他们说的是错的…我相信你能告诉他们…他们是错的…然后自己对拍拍我的肩膀我说…我会帮你一起推翻他们的话的…但还是得靠你自己努力…不然就会 是温水煮青蛙里的青蛙…命运早已被人控制…我挽着自己的手说…在我即将被他们迷失的时候…请你用这只手打醒我…不要怕会打疼我…
    很多人说我傻说我怎样怎样的不好…别人怎么说我不在乎…真的不在乎…他们说什么是他们自由…我只会随他们去…我不指望我能影响多少人能对社会有什么影响…但是我想要影响在我身边的人…让他们懂得什么是该做...什么是不能做....这就是我未来要做的…
    最后祝自己能做到…未来我来了…我会用那些我无聊的时间…我发呆的时间…将你实现…未来你听得到吗…其实你听不听得到并不是很重要…因为你在我手中…你是什么样子只能我来决定…这不会是一句空话…我要对得起自己的良心…让他们知道…他们一直是错的…
    2012… 我和自己谈谈…这个世界…是有很多东西真实存在的…并不是人们自己制造出来的虚假…真实会带我们走在前面而虚假只能永远跟在我们后面…这其中我看到了他们…我能看到我碾过他们懊丧的面孔…他们只是一群嗜血的蚂蚁…被腐肉所吸引…为了利益..迷失自己...蚂蚁再怎么强大也无法把他们自己提起…而我却可以把他们提起…