你和我在两个城市，我可以坐汽车，坐火车，坐飞机去见你，可如今你离我就一二小时的地铁，我却不敢去找你。我不是不想见，而是见了有如何呢？见了有能改变什么呢？我曾经那么的爱你，为了爱你，我放下了很多，别人的眼光，家人的反对，自己的骄傲，自己的尊严，自己的任性和自己委屈，只为取悦你。我也看到了你很多的好，为我做的。为我擦鞋，为我夹菜，吃我吃过的，脸上却是幸福的。 可以放下工作陪我，只要是我喜欢的，在你能力范围的，你也都会为我去做到。 我们错过太多次了，我知道，我们都有找过自己身上的原因，所以才会一次二次的走在了一起，就算我们争吵无数，哭了，痛了，伤了，累了。都不愿放手。。
也正是因为经历了这么多，让我很相信我们的感情，很相信我们不会分开，很相信你不会离开我。为什么为什么等了那么久，昐了那么久，就坚持不了一二个月呢。我知道不是你坚持不下去，而是信任败给了时间吧。当我知道你背着我去见别的女人的时候，当家人告诉我的时候，我还是选择了相信你，当我是最后一个知道的时候，我伤心了。。我生气了，我难过了。可是我还是选择了相信你，我想挽回，我想留住你。我辞去了工作，回家找你，可是你的态度，让我好陌生好心痛，半个月的时间怎么全改变了。你的态度让我不知道如何去留，很多话在嘴边却说不出口，只有伪装坚强，伪装无所谓。伪装自己可以很好的。可是我还是没有伪装下去。因为我做不到。
当我去医院知道了自己的另一个意外，我沉默了。我乱了。我慌了。我不知道如何是好。因为你已经不是你了，我是要挽回还是放手。可是我现在应该怎么办，心里还是想挽回。可是我已经找不到去找你的理由了，可能这个意外才是我能找你的理由。可是在相处的三四天里，我分不清，看不清那个才是之前的你。说实话，我很享受你给的温柔，也很不想放手。从你的态度，和你的行为。我看出来了，这个意外对你不是快乐了。也看出了你要离开的心，让我更想去抓住。我一直认为结婚证只是一张纸，可是在那个时候我多想我有一张我和你的这张纸，就算你要离开，我也可以拖住时间，让你不离开。。
对于你这意外可能是烦恼吧。你不是很快乐，也许没有会好些吧。。带着沉重的心情去了医院，原以为那场雨会阻止，可是没有。。
可是我没有放弃你，我说了我要去处理我自己的那事情，我说了我一定会回来找你的，无论你在那里。
在离别的车站，我多么希望你留下我，多么希望，多么希望，我问了你，你为什么不留我，你说你会留下来嘛。我也回答了，我会的。可是你也说了其它不能留下的原因。我也理解了。在上车我哭了，我很伤心的哭了，我泪流满面的看着，在公共常所泪流满面的看着你，在所有人面前泪流满面的看着你。你很平静，很平静。。我的心里很痛，以往的你，不会这样子的。让我很恐惧。也想把自己的事，快快弄好了回来，不然你真的就离开了。我是这样子的心情，也是我唯一抱有的希望。更是我自己要去深圳的唯一目的。所以我没有在哭了。 可是我离开了才几个小时的时间，你对我的态度，360度的转变了。要么不接电话，要么挂机，要么关机。我心灰意冷，我不知道说什么，不知道做什么。手上却不停的拔着一个已经重复N次用户已关机。用户已关机。我乱想了，我的预感是真的吗，我不相信，也不想去相信。不停的告诉自己，你是爱我的，你是爱我的。
车上呆呆的坐了一个晚上，这个晚上好长好长。天才亮了，可是你的手机还是关机，9点47分一条短信说你的号码可以拔通了。我打了给你，可是你却急挂我电话。。经过一上午的打电话，挂电话。我不在挣扎了，我只要你一句诚实的话。我也说了，你把我的真心丢弃了，丢弃就丢弃吧。。晚上了终于到了深圳，眼睛都是肿的，放下行李，我就给你打电话了，我说我明天就回来。可是你却不需要了。 我告诉你我快疯了，可你却无所谓。你也清楚的告诉我，我这么这么这么的努力的挽回，却是你不需要的。
我痛哭了一次，不用去忌讳身边有没有别人，放声的大哭了一次，然后我告诉自己,我可以放下你，我可以没有你，我只是要在这一段时间习惯这个不习惯的习惯。 转眼就三个月了，以前一天不打个电话都做不到，现在三个月也没有打一个电话。我也做到了。原来也不是那么难。。为你做自己都不敢相信的事情，我都做了。 为自己习惯不习惯的习惯，我做到了。渐渐的我已经忘记了喜欢你的感觉了。。。
后来我从朋友那里知道了你在找我，虽然我知道了你在四处找我的号码。虽然我的心里还没有忘记你，虽然我实常也会想起你。可是我不相信你了，我的勇气也用完了。我知道你曾经爱过我，只是不够爱才会错过三次。。。我也清楚的知道我们回不去了。离开你我也变了。。
