我的悲伤只有我的文字与我的音乐能懂

小四说 头顶是交错而过的天线，分割着不明不暗的天空。
　　
　　 云很低很低地浮动在狭长的天空上。
　　
　　 铅灰色的断云，沿弄堂投下深浅交替的光影。
　　
　　                                                                              ───题记
　岁月不过花开花落，流年不过梦醒梦过。
　　
　　 不知不觉的，开始怀恋自己的忧伤，原来是那么的苦涩，原来是那么地所谓。
　　
　　时光，加深我脚步前进的踪迹，流年，沉淀我一如既往的悲伤。 悲伤，原来从没有消失过，只因为青春永远都是那么凄凉。
　　
　　一转眼，一瞬间，许多人许多事都渐渐模糊不清。 转过身，还是悲伤一直在不离不弃的陪着我。
　　 于是便想逃离这些。。
　　看多了世间的生离死别，感受着尘世的虚情假意，经历着命运轮回的劫数。
　　
　　而那些残破的日子，那些错过的季节，继续着残败的过往。
　　
　　突然的某个瞬间，回忆起那些我曾遗弃的美丽，心狠狠的抽动着。突然的就很想和你们在一起的度过的那12年的生活。陪我走的48个 春、夏、秋、冬。
　　
　　我总是想要抓住这流逝的时光，它却还是会从我指缝间悄然滑过。带走我快乐，带走我们的笑脸和那些羞涩的童年记忆。 真想对你们说一声；‘对不起，我的朋友。我走在了你们的背后。。。’
　　
　　不停的想恋一些人，不停的写着一些话语，不停，拼命的写着与你们在一起的幸福时光，但却还是止不住回忆带给我的伤痛。我一直 努力的去写，拼了命的去回忆。因为，我害怕有一天，我失忆了，把和你们在一起的那些美好时光和记忆。就一不小心的给忘记了。 请原谅我这样说，我的朋友。和我一起玩到大的你们。我不知道，我该怎么将这个故事写完【与你们在一起刻下的幸福时光】我要用多长 时间去回忆；我还要泪流满面的坐在电脑前哭多少次；我还要用多久才能和你们聚在一起，在包一顿饺子吃。能不能吃出我们那个时候的 味道。。。。
　　我总是喜欢晚上一个人出去散步
　　我会站在路边，感受着时间不断的驶向遥远的天边。
　　
　　我会走在昏暗的路灯下，夜色静静的来了，孤独静静的陪伴着我走着，而时光它也静静的走着，不带走什么。
　　
　　街头的灯火昏黄，交错的是车流似水和那熙熙攘攘，匆匆茫茫的人群，而错过的是不想失落的那些美好时光和一段段莫名的伤感与悲 伤。 于是，便拼命的奔跑起来。像是在和时光赛跑一样，跑啊、跑啊、可是我的身体出卖了我，我终于跑累了，终于跑的精疲力尽，我的心像 是快要从我的身体里面奔出来了一样。砰砰砰砰砰的。。。。。 我气喘嘘嘘的站在那里，弯着腰双手支在我的两个膝盖上面，眼睛目视着前方那一直通往黑暗深处的马路。看着时光与我渐行渐远，却无 能为力。。 仿佛时光在黑暗深处的那头，在嘲笑我说；‘ ‘你怎么可能，跑得到我的前面去。你又怎么可能回到过去的时光，怎么可能挽回失去的。’ 我便停在那里，这时眼泪不知道什么时候，却早已爬漫了眼眶，好像在等候最后防线崩溃之后一泻而下。。。。
　　
我握不住青春，也握不住那流逝的光阴。
　　
　　任由岁月的刻刀，一点一点的雕刻着我的青春，看着渐渐消失的青春，而我却站在原地无能为力。
　　
　　飘然而去的18岁仿佛还在昨天，岁月的脚步却飞快的步入22岁的天空。
　　
　　而如今，我却站在22岁的天空下，仰望着。缅怀着十八岁的天空。
　　
　　原来悲伤跟随着我走过了这么多的年华。
　　
　　生命如此的辽阔，而我却看不见最初的起点，也看不见最后的终点。
　　
　　那 些生命的细节，又是谁安排了那一次次的错误，还是我不小心让那最美丽的瞬间被风吹落了，被时间定格。
　　
　　时光，流年，岁月。你们带走了我的所有，却始终没有把我的悲伤带走。 我想我无法拒绝每一次奔走疲惫的寂静之旅，但我又不能停止旅行。我也无法握紧每一次微笑传达的欢乐喜讯，而我也不能将每次欢乐 的喜讯留住。我也无法去阻止每一出生命演绎的痛苦戏剧，无法留住每一片转瞬即逝的柔美风景。
　　我抑制不住每一个音符排列着的忧伤的旋律，也无法逃避那每一支迷茫交汇的沉郁悲伤的奏曲。于是，我离开不音乐给我带来的安全感与 内心的平静‘
　　
　　 我无法用一种确切的概念来衡量自己的得失和自己所犯下错，而我却总是会在万千思绪的涌流中自我彷徨、不安与迷茫。
　　
　　我也无法摆脱那些与我无关的杞人忧天般的悲怨，一次次的跌入内心的荒原和流离失所的经历中。 我开始想把快乐禁锢，想把自己的世界禁锢，是什么时候起我开始有了自己的悲观？呵呵，真的是记不得了。只是觉得自己不过是一个矛 盾的综合体甚至把自己判成两个人，硬是和自己过不去和自己的悲伤、命运过不去。
　　
　　我在痛苦中挖掘回忆的资源，在孤独中徘徊疗伤，这也许就是我所能做的，也只能做的就只有这些了 吧。记忆忽然定格在那个瞬间， 永远的镶嵌在那刹那间，荒凉夜色，舞动不出奇迹。没有那刻苦的场景，就不会有那刻苦的记忆，也不会有那刻苦的执着。
　　
　　我颓靡的模样，我孩子一样幼稚，无知。。。 掩饰着自己的悲伤对每个人微笑，然后倔强的转身。也许我不善于袒露自己的心声，又试图努力的去袒露。
　　
　　带着紧张、最后连一丝声音都消失了，才会变得如此唯唯若若。也许会有那么一些小小的顾忌，担心没有预期的那么自然的得 到。
　　
　　也许是，也许不是，这世界那么大太多事情又会有谁知道？
　　
　　我每天无法停止着自己导演的那些戏剧，悲喜交集，不知是我导演了生活还是生活导演了我。
　　
　　 都说人一思考，上帝就会发笑，面对生活我就是一个无知的孩子，而生活就是人们的上帝。 终有一天这样的戏剧会告一段落，完美的谢幕自顾自的演绎着自己的角色。
　　
　　不知道下一句台词是什么，而下一场的剧情故事就这样的自然的狂野的发展着。
　　
　　或许在不经意的瞬间，一个偶然。我才发现，原来故事从未谢幕，一直是在无声的延续着。
　　
　　只是那个偶然，让我在一个个安静得只听见自己心跳的夜里，一幕一幕的回望着过去的剧情。
　　
　　
　也许生活，这个词汇太过去太耀眼了，刺得我看不清真相。
　　
　　捕捉不到无法安定的东西，无法分辨是非真假的词汇。 我的悲伤只有我的文字我和我音乐能懂。 不知道什么时候，我开始变的不信任自己了。