从来你就没有真正的懂过我也或许你从来都不想懂我说过这一切不是我选择的这一切从我来到这个世界上就已经注定了就算我怎么逃离现实他还是会拿把锁链把我紧紧锁住我想走可是这一切还是由不得我选择懂么！我不可以那么自私知道吗？我不可以为了自己而放弃家人如果没有现在的他们也不会有今天的我存在我不算孝顺可是我要存有哪仅有的一点良心不想要之间有秘密难道也有错吗？我说的话就是放屁吗？你什么时候有真正的在乎过我什么?时候你有在想我现在是不是在哭泣是不是快熬不下去了、、、真的很累很累知道吗？求你体谅我好吗？
我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛，喜欢一个人默默承受这属于我的一切,今天我感觉自己很累，真的很累,晚上开始失眠，早上起的越来越晚…我不知道自己怎么了?真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉！
越来越佩服自己的伪装了！明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠,不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到,
总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……我知道自己一直都放不开,对于一切的一切，我都放不开……除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于我的世界，这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，有时候甚至觉得只要,让我爱的亲人一切都好，我可以付出我的一切……但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊，却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延
一遍遍不停的告诉自己，我会好好的，我会好的，一切都会好的，原来当我流泪时，不过是个婴儿，也许你认为我虚伪，也许你认为我对你的爱是装的！可你不会知道是你把我伤得很深，就象你说的一样，内心的伤痛真的很难用语言来表达！
还记得你答应过我的事么？还记得曾经彼此的约定么？还记得你说过是很想我的吗？还记得……为什么才过了没几天，我们就已经好象形同陌路了。此时的我真的好象“命中注定我爱你”的剧情一模一样，而我永远都只可以演那个自作多情的假神父DyIan，永远都不是纪存希！
也许一切都成了华丽的过去了，也许不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最快乐的日子永远定格！可是我知道不可能。我知道这次我真的错了，想起我们在一起有很多很多的默契，很多的心灵感应！而现在全都没有了！
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我们有一段时间没有联系了，亲爱的，还习惯吗？我还不是很习惯不去想你，可我知道，我必须要挺下去。我们在一起的时间也不短了吧，在我看来，一直都是我一个人在唱独角戏，你也已经习惯这样了吧？可你有想过这样的我有多累吗？也许你从来没考虑这个问题吧？也许你会认为这一切都是我应该做的吧？
呵呵，我不怪你，因为这些真的是我心甘情愿做的，能够为你做点什么，我真的很开心。
不懂。这一次自己又留了多少眼泪。不懂。自己付出了这么多得到了什么。不懂自己还要这样傻傻地骗自己多久。不懂。自己还要多久才会做到『舍得』
其实。知道的。什么也没有。一直都是自己在为你找借口找证明你还在乎我的借口而已。其实。没有谁会把你当一回事。他只会把你当『白痴』而已。。。你总是说叫我说我爱你而你呢？这三个字你又什么时候对我说过其实那一切幸福对于我们来说还是那么的遥远我始终还是踏不出那一步
