不记得有多久了，离分手已有三个年头。
我以为，我会痛哭，以为我们还会在一起，继续相亲相爱。那时候的我，真的很天真。
三年了吧。
这三年里，一直过着没有你的生活。每天平平淡淡的。再也没有人牵着我的手，对我说：走路要小心。
我还记得，我们在一起的第一天。月亮圆圆的，大大的，很漂亮。因为那是中秋节。
2008年的中秋节，我们第一次在同一个地方，很久很久。
你说：“陪我看月亮。”行政楼特别安静，黑漆漆的一片，只有月亮照进来的几缕微光。我抬头，看着它对我们笑。
我像是一个偷吃了糖果被抓到的坏小孩，缩在墙边。
“月亮一点也不好看。”我昧着良心，不再看天。
我只是，怕它瞧见了心事，怕它看出我此刻羞涩的脸颊。
你凑过来，看着我的眼睛，一脸诚恳：“答应我，好吗？”
许是我从未看过你认真的模样，心里竟有一阵悸动。但我并没有点头，怯怯地瞥了你一眼，然后又低下了头。
不是第一次被人表白，却比之前每一次都多了一种异样的感觉。
“下节课，告诉我答案？”
我想了想，看着你的神情，淡淡地说：“哦。”
由于心里的那份不安和紧张，我已经忘记了自己是在什么地方。转身的那一刻，伴随着你的一句“小心啊”，我的头已经华丽丽地撞上了那堵墙。
月亮，你在笑话我了吗？我的脸，应该已经红透了吧？
头很疼，但我没有伸手去揉，假装镇定地拐了个弯继续走，好像什么事都没有发生过的样子。
我听到你的脚步声一直在身后，不知为什么，一开始的不安与焦躁在此时此刻竟已变成了安心。
对，安心。
你送我到教室门口，说了声“再见”便走了。我顶着数双别有深意的眼睛默默地回到了座位。
我呆了很久，才抚上被撞疼的额头。透过刘海，感觉有什么东西凸了出来。
谢天谢地，我伪装得那么好。被撞出一个大大的包，能不疼么？
同桌跟我讲了一节课关于你的好，我却什么也听不进去。
第二节下课，还是那个地方，我们从三楼逛到了二楼。
“你真的真的喜欢我吗？”我还是不相信，曾经看到我嘻嘻哈哈的你有一天竟也会站在我面前，大声说：我喜欢你。
你说你发誓。
我不怎么相信誓言。誓言和谎言只有一字之差。但我在听到那句“天打雷劈”的时候。还是慌了。
我拽下了你的手，就那样说出了“我答应你”。
到现在，脑海里还有挥之不去的你笑的模样，露出两颗小虎牙，很阳光。
你搂住我的腰，很痒。我很想笑，但还是被我硬生生地忍了下去。
我默默地想着，以后每一年的中秋节，都是我们的恋爱纪念日。
从那以后的日子，我似乎每天都很开心，自己却全然不觉。
晴子说：“小汐啊，恋爱中的女人真的是很不一样啊！”
我有些不解，疑惑地看着正在梳头发的她。
“都说恋爱会让一个女生变得越来越漂亮。”晴子看了看我，又回头照镜子。
我挤到了她的身边，凑到镜子前。镜中的我，脸有些微微地泛红，嘴角呈27.5°上扬着。
是从什么时候起，我也学会了微笑？
每天晚自修下课，我们总是在一起走。你的右手，紧紧地牵着我的左手。
我们是不是有些张扬？拿我们的幸福去刺激别人的眼球。
那些喜欢你的人呢?
我不知道为什么在意她们的感受。那种仇恨的目光投在我身上，感觉很不舒服。但心里有种小喜悦，你是我的。没有谁能把你抢走。
那时候，也正是因为被爱情蒙蔽了双眼，才会像个傻瓜一样，愿意就这么陪着你到世界的尽头。
也许我自己也不知道，一颗心早已被你慢慢填满。
在我发现已经喜欢上你的时候，我便开始走向万劫不复，错过了那个真正想对我好的人。
我从没注意过他，他却一直在注意着我。
那是后来我们恋爱很久以后，他告诉我的。他说，他曾经在拖地时看到我，和我说起过你。
我什么印象都没有。
怎么可能有呢？我的眼里、心里，看到的，想着的都是你。
我从来没有想过会不会有那么一天，我们不在一起了。至少像那样每天能有二十分钟在一起牵手拥抱，我已觉得是莫大的幸福。
你似乎很喜欢高调。总是在牵着我的同时，跟朋友笑眯眯地打招呼。你可能没有发现，我并不习惯被人注视的感觉。
我不断在心里告诉自己：没事的，你的朋友也可以是我的朋友。我该去适应你的生活。就当是让他们见证我们的幸福。
我们相爱，谁都不能阻止。
那一刻，我就开始想永远。
假如时光逆流，不顾任何人的想法，我还是会选择和你在一起。即使到最后，我们还是要分开。
我们在一起很久很久。你总说要亲亲，但都被我拒绝了。初吻是很重要的，不能随便给。我是这么想的。
你有点懊恼，却也没怎么抱怨。
喜欢你的女生很多，有几个就来找我“谈话”。当然，都不是当面的。
一个自称是你妹妹的女生加了我的QQ。我已经忘掉了是在什么样的情况下和她发生了口角。我只想说，我不会无缘无故和别人吵架。更何况是陌生人。
也许到现在，你也不会知道和你妹妹吵架的人不是我，而是我姐姐。
整个过程，我都是裹着被子睡在一边。姐姐说我睡得很甜，可能是我梦里遇见了你。
她说：汐，别喜欢他，你会受伤的。
我愣愣地望着她很久，她把电脑移到了我的面前。我不知道该不该相信自己的眼睛。理智告诉我不可以再这样下去，但我终究还是一个感性的人。
后来你知道了这件事。你对我说：“不要和她吵架了，好吗？”
我笑得很无奈，没有说好，也没有说不好。
是啊。我的的确确无法回答你的问题。因为根本不是我，叫我如何答应你？
你说想吃果冻，要我喂你。那个星期天，去超市买了各种口味的什锦果冻。第一次喂异性吃东西，手居然有点颤抖。
你比我高出半个头。颤抖的手举起来有些困难。我让你低头，把果冻送到了你的唇边。
就这样喂了你好几次，我把果冻放在了你的手上。你像个孩子一样吃着。我对你笑，心里很满足。
你又一次轻声说：“亲一下。”我以为出现了幻听，你明明在吃果冻。
可当我抬起头看着你的时候，你就那样自然地低下头，唇瓣轻轻地贴在了我的唇上。
时间仿佛静止了一样。教学楼几乎没有人了，安静得能清晰地听到彼此的呼吸。心跳得比往常快了好多。当我意识到初吻没了的时候，你已经离开了我的唇。
我不由自主地舔了一下，甜甜的。是你吃过的果冻的汁水残留在我的唇上。原来初吻的感觉是这么美妙。
你说这也是你的初吻。
我幸福地笑了。
尽管后来一些流言蜚语传进我的耳朵，我还是选择相信你，听你解释。那时候的我，单纯得有点傻 我们交往的事被传得轰轰烈烈，更有人在周记里写着每天都能看到我们在行政楼幽会，接吻。
无数议论声席卷而来，压得我快喘不过气。我却始终没有想过放开你的手。
然而，在这个充满危机的时刻，我竟然听闻有人给你写情书，而且你和她关系暧昧。对于你和其他女生的绯闻，我已经听过不计其数。
你的花心，我也了解。我多么希望你能为我而改变，哪怕只是一点点。
请不要在和我交往的同时，和别的女生暧昧不清。
可以么？
我的心脏真的负荷不了那么多。
那天晚上，你欲言又止的样子深深地刺伤了我的眼。我明白，你心里纠结。玩暧昧是你赢得那些女生欢心的技巧。
鼻子酸酸的，眼睛里似有温热的液体要流下来。要哭了吗？
不可以。
我不能流泪。我不想输得那么彻底。你忍心看我难过吗？我承认，我是一个脆弱的人。我并没有看起来那么坚强。
强颜欢笑真的好累。
你走过来，抱住我，对我说“我爱你”。
我的眼泪滴落在了你的衣服上，渗开。你的一句“我爱你”，是那么廉价。
你说她确实给你写了一封情书，内容露骨。但是，你爱的人是我。
我不动声色地擦干泪水，推开了你的怀抱。
亲爱的，我只相信你最后一次。
几天后的晚自修第一节下课，天色渐渐暗下去，却还是看得见人影。我无聊地趴在栏杆上，和晴子看内庭院玩闹的人。
我听到你喊着那个女生的名字。你的声音是那么独特。
目光搜索着你的身影，果然看到你在追着她。只是，你没有看到我。
多么心酸。
我转身回了教室，捂着胃倒在了桌子上。
心里很难受，胃里翻江倒海地更让我想着就这么死去。但是死了，不是便宜了你们么？我还要留着命去看你怎么圆了你的谎言。
我一直没有告诉你，我的胃不好。那几天饮食不规律，更是疼得厉害。
只是，我还有机会说吗？你的心里，已慢慢住进了别人。校园的每个角落，都可以看到他人异样的目光。因为学长的缘故，上一届的人几乎都知道我。现在又因为你，同届的人也都认识我了。
那种感觉，很奇怪。明明我从没遇见过的人，看到我都会露出那种兴奋的眼神，激动地拍下身边人的手臂，尽量压低声音说：看，那就是浅汐。
尽管声音已被压得低沉，我还是听得那么清楚。
你们班的女生不是善类，总是笑得阴森森的。后来我才知道，那个笑起来最疯狂的人是越讨厌谁，就会对谁笑得越灿烂。
而事实上，我根本就与她没有任何交集。
我开始憎恶这种感觉。
以前初一的时候，只有两三个学姐看我的目光是那种可以杀死人的。我也深知她们在愤怒什么。
其中一个学姐是学长的前女友，而且仍在喜欢着他。另外两个是她的闺蜜，替她恨着她不喜欢的人。
其他人都很好吧，没有让我为难过。空气还是那么清新。
只是对我好的人，我看不到他的真心。因为一个玩笑，结局总是那么伤人。
然后过了很久，久到他们都毕业，离开了学校。我由一个初一的小姑娘变成了初三的大姐姐。
有人问我，以前有没有喜欢过学长。我说没有。
“可他是真的喜欢你。那张纸，只是他为了试探你对他的感情。没想到，你居然当真了。”
原来，一切的一切只是一个误会。可我却从来没有后悔。 我已经不记得你是如何把那些流言澄清的。记忆中的我们还是那样手牵着手。只是，对你的感觉已经不是当初那种单纯的喜欢了。
晴子问我为什么还会和你在一起，还嫌伤得不够多么。
我说：“又爱又恨的感觉你知道么？就像我现在这样。我有多恨他，就有多爱他。”
有的时候，真的特别讨厌自己。为什么恨得越深，爱得越沉？
每个星期天回到学校，总能在第一时间看到你。你会一直望着我所在的那个方向，一脸柔情。
我分不清什么是现实，什么是幻境。似乎这一切都只是假象。不然，为什么到现在我还在纠结当初的你是否真的喜欢过我。
即使每一次问你的时候，你总说初恋是最难忘的。
我跟你提了分手，你没有想象中的那样挽留，只是说：“给我两个月的时间，我会回到你的身边。”
多么讽刺啊。
和你在外面的那些女朋友断掉居然要用那么长的时间。是人太多了，还是你心里其实并不想失去她们？
我不知道你们之间发生了什么事，你跑来告诉我：“现在才发现，你才是对我最好的。”
可是有什么用呢？你说想要和好，还想和我在一起，再也不跟那些人联系了。
但是，我已经没有力气再爱你了。和一个情场高手玩爱情，我简直是高估了自己。
我多么庆幸看透了爱情，看透了你。就当以前那个天真的傻姑娘已经消失了吧。我已经不是曾经的我。那些所谓的真心，我不想要，也要不起。 我永远不会当第三者，那是我的原则。曾经拥有又怎样？
那也只是曾经。
我特别喜欢春天。春天的音乐课是在音乐教室上的。很多人都说音乐课最无聊，除了听歌，还是听歌。
我却很喜欢这样的生活。
在一半以上的人都已经趴下睡觉的时候，我总会用铅笔在桌子上留下点什么。也许不知不觉中流露出了那种情感，别班的人竟然知道我坐在那个位子。
然后，有人在那张桌子上画了一颗大大的爱心，圈住了我们的名字。
我伸出右手，轻轻地描绘着爱心的轮廓，感觉竟有些不真实。那些歪歪扭扭的字体，分明是出自你的手。
那张桌上，有我们的“情话连绵”。
是情话吗？
也许是，也许不是。
我说：谁也不会是谁的谁。
我一直相信宿命论。
你写了很多，有依恋，有不舍，有愧疚。
你是在把我往第三者里推么？还是我说的话不够清楚，你依然活在过去。
我闭上眼睛，在心里默念：傻子才悲伤。
浅汐，不要活在安徒生的童话里。分手好多天，我一直没有理过你，看到你也装作没看见。每次和朋友一起逛内庭院，都能听见你在叫我。
我好想假装没有听到，继续淡定地往前走，可朋友的一句话还是把我拉回了现实。
“小汐，你握得我的手好痛。”
我看着她，有些慌乱地放开了她的手。她怎么可以？
怎么可以？
不要这样啊。为什么连最后的伪装都不让我维持？为什么要让我在你面前愚蠢得像个傻子？
我也有自尊啊。
我一个人往行政楼的方向跑去，不顾朋友在后面呼喊我的名字。
原来，潜意识里还是依赖那个地方。
原来，我并没有自己想的那样忘掉了你。
原来，心里某个地方还会因你而强烈地跳动。
行政楼还是和以前一样，寂静得有些可怕。走廊上的路灯都被关掉了，更显得有些阴森。
心里有点恐慌，一个人的时候，怕黑。
你一直跟在我身后五米远的地方。
灯亮了，是你打开的。
我转过身，语气有些恶劣：“关掉！”
你抿了抿嘴唇，有点为难：“你怕黑。”
心脏突然停滞了一下。
你还记得。
“我叫你把灯关掉！”我又一次如此任性地发脾气，“还有，别再跟着我。我不想看到你。”
我已经不需要你了。
既然你永远做不到专一，就别让我和你一起堕落。
也许我留给你的背影有点决绝，但我必须这么做。总有一份感情，要尘埃落定。你是一个如此纠结的人。
纠结，可以这么说吧？
没人能猜得到你心里究竟在想些什么。你口口声声说爱我，转眼却又和别的女生出双入对。
你们离去的身影在我看来是何等的讽刺？你想让我怎么做呢？是不是要我拉着你的手，低声下气地说不该和你说分手？不相信你是我的错。
你当真了解过我么？
我最恨别人欺骗我。你偷走了我的初恋，埋葬了我的心。
我在空间里写了一篇日志，评论的人好多，却惟独不见你的踪迹。
那时候的我，喜欢梁静茹的歌。
“心爱到痛了，恨到算了，就好了。”
晴子说这句话很好。
谁说不好呢？
心累了，怎么办？
我们还年轻，还有很多时间。但爱情不是用来挥霍。
年少的我们，玩不起爱情。
那段时间，晴子每天陪着我。不管我是生气或开心，她都一直在我身边。
有她这样的朋友真心相待，我真的很幸运。失去了你，我至少还拥有珍贵的友情。不是每个朋友都像晴子那样。我知道，只有她，才是真的对我好。
我还记得曾经传纸条的时候，你在信纸上写着：“如果你是我老婆，晴子是我情人，我还不幸福死？”
我以为这只是玩笑。可现在想想，你也许是很认真的吧。
你是多么喜欢一群女生围着你的感觉。
但你始终没有办法让那些女生心甘情愿地和自己的情敌和平共处。
她们都知道彼此的存在，却都不说破。
你是有什么魔力，让她们“爱”你如斯？你是一个如此纠结的人。
纠结，可以这么说吧？
没人能猜得到你心里究竟在想些什么。你口口声声说爱我，转眼却又和别的女生出双入对。
你们离去的身影在我看来是何等的讽刺？你想让我怎么做呢？是不是要我拉着你的手，低声下气地说不该和你说分手？不相信你是我的错。
你当真了解过我么？
我最恨别人欺骗我。你偷走了我的初恋，埋葬了我的心。
我在空间里写了一篇日志，评论的人好多，却惟独不见你的踪迹。
那时候的我，喜欢梁静茹的歌。
“心爱到痛了，恨到算了，就好了。”
晴子说这句话很好。
谁说不好呢？
心累了，怎么办？
我们还年轻，还有很多时间。但爱情不是用来挥霍。
年少的我们，玩不起爱情。
那段时间，晴子每天陪着我。不管我是生气或开心，她都一直在我身边。
有她这样的朋友真心相待，我真的很幸运。失去了你，我至少还拥有珍贵的友情。不是每个朋友都像晴子那样。我知道，只有她，才是真的对我好。
我还记得曾经传纸条的时候，你在信纸上写着：“如果你是我老婆，晴子是我情人，我还不幸福死？”
我以为这只是玩笑。可现在想想，你也许是很认真的吧。
你是多么喜欢一群女生围着你的感觉。
但你始终没有办法让那些女生心甘情愿地和自己的情敌和平共处。
她们都知道彼此的存在，却都不说破。
你是有什么魔力，让她们“爱”你如斯？
时间在一天一天地过去，我们却永远无法回去相爱的那一年。
你依然会在网上时不时地冒出一句：我想你了。
由开始的心痛到后来的淡然。我发现，并不是没有了你，地球就不会照常运转。
我是真的长大了。
和你再一次面对面地聊天已经是初三了。
还是那个地方，还是同样的人，只是心态变了。
我已经不是当初那个长发飘逸的，有些爱玩的女生。站在你面前的，是一个头发剪得很短，脸上看不出任何天真单纯的另一个我。
你也和以前不太像了。变黑了，变难看了。
我说：“你老婆怎么把你整成这样？”
你知道我是在说你的肤色，无奈地耸了耸肩：“篮球打的。”
我不语。你问我为什么把头发剪掉。我也只是笑了笑，说今年流行。
你不知道的是，我是因为你，才剪掉我最引以为傲的长发。
你曾经说过，长发的女生好看。
我一时冲动进了理发店。出来的时候，连我自己都认不出自己了。
我虽不是为你而留长发，却是因你变成了短发。
你没有继续追问。我们像是有了心电感应一般，相视一笑。
然后，你往前走，我往后走。
你看，我们都已学会面对，不再逃避现实。
没有什么过不去，只是再也回不去。
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