认识的人，走走停停，自己该何去何从，下一步该怎么走，累了，困了，。确坚持着写着日志。
上了所谓的QQ，隐身，拉开分组看看，也不知道找谁聊天。不上呢，又觉得更加的孤寂.或许是它曾经给我带来过快乐吧。
天狠凉。凉的让人觉得寂静，静的让人可怕。 从来不明白自己为什么而活，从来没想过目标到底是什么，行尸走肉的过着，
点上一根烟，嚼着廉价的槟榔，在烟雾中，能感受到一丝温暖，一丝感伤。
不知道为何，听说朋友今天回家了，回家结婚了，自己，也想结婚，自己也想和他一样，也不知道为何会有这样的想法。
我记得，我去年的我，也不是一个人么？也不是很洒脱么？也不是不想上班，想出来上网么？是伤的太深。还是自己该长大了。
我怎么就看不透呢，看不透这所谓的寂寞呢？我不是要做个疯疯癫癫的男人吗？我不是要放荡吗？背后，为何又伤感起来。
或许，他们说的对，我是个多愁善感的孩子，心里有着悲伤，快乐。有着；两种想法。
对于她，我知道她很爱我，狠爱狠爱，但是，我的心里，根本一点感觉也没有，我爱的那个人，其实，我真的很想对你说，[等我。]
但是，真的不可能了，我真的不敢爱了。也许，再这样下去，只会得到彼此之间的伤害，而没有未来，。
爱我的那个人，如果你看见了。那你还是离开我吧，我想爱你，但是，一点感觉也没有，我又不想伤害你。对不起。
你若不 离，我定不弃，可是，我违背了那曾经天真时许下的诺言，我知道你会恨我，会怨我。也或许是我犯贱。才写下了这些。
有些时候，在某个不经意的瞬间，心里就开始懵懂起来，不知道自己下一步该如何，
现在，伤感的人那么多，自己又能算什么呢，我试着看透，放下，确有些事.真的放不下，我错了吗？我不懂珍惜吗？
如果不离开。最后会是什么样的结局呢，伤的更彻底么？
昨天。去东莞了，他们问起你的事，我也就随便的回答了，贤崽说，让我对你好点，不能这样，可是，我真的不敢再爱了，我不敢靠近了
对不起。或许是我又再想你了，对不起，或许是我在犯贱.对不起，真的狠对不起，或许我很贱.或许我就是这样。
其实，我真的很想有个人能懂我，有个人能让我开开心心，快快乐乐的，在别人眼里。，我永远是个没烦恼的小破孩.
在家人眼里，自己只知道玩.什么都不想，只有自己知道，自己品位自己的孤独，无助，彷惶。
家人对我失望了，同事，只是把自己当做不懂事的孩子。朋友，只是扯扯淡，我不知道以后的路该怎么走，自己该怎么做。
我是文字控，我是一个喜欢文字的孩子，我是一个很悲哀的孩子，我的世界，没有人能触及的到，我的思想，纷纷秒秒有着变化。
我很想消失，很想不见任何人，一个人在某个地方沉沦着，远离是是非非，忘记寂寞，忘记烦恼，永远永远。可是我做不到
我尽管隐身，可是QQ还是会忍不住的发一条一条的说说，写下一篇一篇的日志。
聆听着某首歌的时候，就会想起某个人，某件事.渐渐的喜欢上音乐，自己的成败。也在自己的一念之间。
或许，时间真的能冲淡一切，也会冲淡我对你，曾经的是是非非，都会冲淡的，是吗？
我不想对不起自己，让自己这么伤感的，让自己这么伤心的。或许我应该停了，我不想让自己在哭了。我不想在让自己这样了。
我又忍不住写了这么多了，我真的不想让自己写了，我想停止了。我想让自己一个人静静。
