又到2AM了，今天本来想早点写的，直到现在才有机会。
这两天我经常有一种难过得连话都不想说的感觉。有时真的很想问问大家是怎样度过这个阶段的？为什么日子那么长？时间过得那么慢？我能找一些其他事情来做分散我的注意力吗？喝酒还是唱K？其实是没有用的，无论做什么事情，还是会在心里拐了好几道弯想到你。
从上川岛回来，我并没有怎么和朋友们提我和你的事情。一来是我不想说，二来也真的没什么好说的。其实大家都很清楚我们之间的状况。我们做普通朋友或者是陌路人应该是注定的结局。
今天看春娇与志明这部电影，看之前我并没有想到我和春娇有这么多共同点。电影里面有很多剧情我真的觉得感同身受。我并不是说我和她的遭遇有多像，而是我能懂春娇的感受，我心疼她爱一个人那种辛苦，我知道她很努力想摆脱志明的影子，却发现自己怎么都摆脱不了。我觉得我性格里面的很多东西跟春娇很像，甚至说话都是一样。后来伴郎说觉得你也很像志明，呵呵，这样说真奇怪，因为你本来也叫志明。在他没说之前我没觉得像，可是后来我细想发觉真的很像。你和他一样长大不，有些事根本不知道自己错了。因为在你们的价值观里不觉得这样是错。我有时会想，你曾经有个恋爱多年的女友，你跟她相处时是不是和跟我相处时一样。如果是一样的话，我觉得你不懂爱。所以我希望你不是这样的，你只是不爱我而不是你不懂爱。我希望我心中的志明哥哥一直是个好人。
这次我为什么会逼你做决定呢？其实我也跟你说过原因了，我总是不信任你。为了这些不信任，我在心中自责过很多次。可是为什么你不能给信任感给我呢？我妹妹给过答案我，因为不够喜欢不够在意。其实这些我都知道，我只是故意去忽视。我曾经发现过几次你在某一个下午或者某一个晚上毫无音信。我也发现我在你家的时候，你的某些女性名字的QQ信息你都不打开。我知道我是一个很敏感的人，可能有时真的反应过度了。所以我从来不说，我也不是一个小气的人，正常的交往我都觉得没什么。而且我也没有资格管你的私生活。但是那个帮你过完生日的晚上，你接的那个女生的电话。我觉得已经超过我的底限了。你故意压低声线回答还是被我不小心听到。你的那句回答“有男有女”，我就知道那是个女生打来的电话。我当时觉得不开心，但我还是什么都没说。我不开心不是因为你有别的可发展女生。而是我觉得你很虚假，你的磨棱两可答案原来也会运用在别人身上。我太了解你了，你的回答很巧妙，这个既是正确的答案又不会令那个女生误会。后来我问你你说是同事的朋友，我说就算你们没什么，那女生也是对你有好感。你不承认，但是我了解女人的心思，不是有好感的绝对不会打电话问你是和男的在一起还是和女的在一起。然后又过了两天，你一个晚上不在线，电话也打不通，我知道我不对可是我又不信任你了。我在12点半时终于打通了你的电话。你说你打了一晚上的游戏，手机没电了也不知道。我相信你说的是真的，可是在那个瞬间我就崩溃了。我为什么总是在心里质疑你呢？我曾经对茵说过，假如是我误会你，我就不配喜欢你。但是假如是你骗了我，你也不值得我去喜欢。你看，无论是哪一种可能，我都不应该喜欢你。就因为这样，我下定决心要做了断。我让你做决定，你说我的决定就是你的决定。我不明白，你为什么总是这样，你能不能坚决一些，跟随你内心最真实的想法？我做决定有什么意义呢？我的决定会是你真实的想法吗？你为什么不问问自己到底想要什么，而不是任何时候都留后路给自己？
Finally,过了两个晚上你做了决定，希望我们都要坚持下去。
