我想他啊,我告诉自己要给他一个他想要的生活方式,我要给他自由,石奇说爱就是要在他需要什么的时候给他什么.他现在需要自由,需要不被管束,需要有人和他一起快乐时欢笑,
我还爱他吗?我不确定,我只知道我依旧想他.黄莺说我固执,说她是女人所以她懂我.她说我只是需要时间,我是需要时间.我想了旋在他的空间里说的一句话
"也许只是在等待一个人，也许只是内心自私与良心的斗争还在继续。因为，我需要让自己内心过的去，不是一两句安慰的话就可以揭过的，是需要一种在这种环境下继续能支撑我的信念。"
对啊,我从来没觉得我有这么能够理解这样的一句话,也许只是在等待一个人,也许只是内心在斗争,因为要为我自己所做的所有,付出的所有找一个理由,需要一个信念继续支撑我这样走下去.我知道我现在的信念只有一个,那就是让他快乐.除了这个我还能给他什么呢?我只能做到支持他,帮助他,不再阻碍他.
我终于从心底里真正地明白了什么叫做"爱他就要连他的缺点也一起爱",这是别无选择的事情,爱着他,如果不能给予他支持,不能乐他所乐,爱他所爱,那结果只会是两个人都觉得彼此的价值观不同,两个人不合适.在一起只是束缚.所以要自由……
我突然觉得以前的我很可笑，非常非常地肤浅。很多东西只有经历了才明白原来的一相情愿是多么的无理取.haociju.com闹。女人有资格任性，但是没有资格永远任性。大家都要长大，他害怕长大，那么就在后面给他支持。现在在宿舍只有一个人，再也感受不到他给予的温暖了，因此那么的怀念，想骂他想恨他却无从恨起，从前的美好从前的一点一滴一直在心头流过。我以为我不再在乎了，却发现依然每天每天地想他，每天每天地念他。
周末的时候我在宿舍哭，想家，于是他打电话给我，不停地问我“有没有盖好被子”“要好好吃饭”“北京干，多喝点水”“好想抱着你”一直这样他说我哭了两个小时，我才慢慢停止了哭泣，依依不舍地挂上电话。
在自习室看小说的时候，我说我脖子疼，于是他温柔地给我按摩，抱着我躺在他腿上休息，给我做眼保健操，他的手指，是我最喜欢的修长细腻，轻轻重重地在我脸上按摩，幸福得快死过去了。可是我不会表达，我只会看着他幸福地笑，可是他却总叫我闭上眼睛。
我讨厌回宿舍，因为宿舍总是没有人，于是他就陪着我在校园里慢慢地走，快乐地聊天，无论我问什么都回答，即使是问有关他前女友的事情他都一件一件详细地告诉我，我想我当时是那么不懂事，不明白有些事情是伤是痛是不应该提的，他却一直面带微笑。
晚上肚子会饿，他就会和宿舍的同学一起去买吃的，再送到我的窗口，像探监一样用“你好可怜”的眼神送东西给我吃，我理所当然地接受，还每次都骂他怎么不早点来？其实是我不知足呢，他对我这么好我却只会埋怨。
每天早上，他会给我买一个多那高和一包牛奶再到课堂给我。我是那么地贪恋他那一点点温馨，那么喜欢他给我送早点时的“你好懒，赶快吃了吧”的表情，我也是那么的身在福中不知福。失去了才明白幸福是那么容易从手中流走的。
……
分手后，我还想他
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