最近在看哈佛公开课。老师说，爱是要为了抗拒激情的逐渐减退。其实哪有这么简单。怎么会这么简单……
我很孤单，很孤单很孤单，我也不明白为什么毕业之后我就变得只剩下一个人。
绯闻少女里边的lonely boy最后因为花生过敏死掉了，但是现实生活中我觉得自己并没有他那么惨。可能我比较宠自己，我不愿意面对我在外面不是大家宠的公主的这一事实，不愿意面对别人都不是真的爱我的这个事实，不愿意面对我根本没有一个家的这一事实，我也不愿意勉强自己说，不愿意逼自己承认一个家是需要牺牲那么多东西的。
我不是痴情，我只是不愿意接受现实，不愿意承受现实，不是我自尊心太强，而是现实太残忍……
我知道刚毕业的时候其实老师们对我报了很大的希望 我看起来怎么样都像个好孩子，像个为了他们所设定的目标拼命努力的好孩子。可是当走到了社会上，我拼命的努力之后发现，我就像一个人在深海里游泳，没有人发现我，永远都没有人发现我……
我的想法，我的爱，我的痛，我的恨，我的……
我是那么天真的一个孩子，如今我觉得我已经没有了力气，没有了继续走下去的力气，我每一天闷在家里，除了斗地主就是上开心网，喂着两只狗，真的，我觉得狗还能给我安慰，它们在活着，它们不需要有那么多责任，他们不去想自己是对的或错的……
一件事，如果永远只是自己知道，做与不做有什么区别呢？当时去上海的时候，我跟同学发短信说，我们一味的追梦想，一味的追逐未来，可是假如明天死掉了呢？一切的一切有什么意义呢 难道为了那仅仅的一天，就舍弃所有的今天吗？
他没有回答我。在外边打工的时候，我经常会给别人发这样的邮件，或者短信，我觉得有相当一部分人都厌烦我了。也就是这样，我一个个的排除，最后也才渐渐明白，我不是谁的谁，任何一个都不是我的谁。而那个仓促之中认定的我的谁，是个垃圾。
我只需要找一个不是垃圾的男人，可是我找不到，为什么我总遇不到好男人，为什么我总遇不到对我有诚心的人。别再说异地恋，别再说买房，只是请让我对他有信念，让我有信心可以跟他生活在一起，这真的很难吗
是不是我这种女人其实也是垃圾，没有好的家世，没有好的环境，也没有优秀的技能，也没有好工作，也没有好的容貌和身材。为什么很多男人都让我感到累，非常的累，无比的累。他不让我感到累，他不让我感到辛苦，因为他，根本不要我……
借我你的一生 你说好不好 就算有一天我 哪儿也去不了 我会靠在你身边 诉说爱恋不变 直到我不能再说 你也听不见
我以前一直想，我要找到一个，我能对他这样说的男人。别人都笑我，说我不是在找男朋友，而是在找情人。可是，如果没有深刻的触动，枕边人跟路人又有什么区别呢 如果根本无法对对方说出我爱你 那么为什么要在一起彼此厌恶呢
我现在 我承认 变的没有自信了 变的没有自尊了 变的自我封闭了 变的越来越看不起自己了 我并不想死 我还想好好的活着，生几个小baby，看他们好好的长大 我更希望能看到孩子他爸 带着我们的孩子 你知道吗 这是我的梦想 一直以来的梦想 可能正因为我有那么期待这件事 所以才一直失败 因为 就像哈佛的老师说的那样 你期待一个完美的爱人 有着完美的台词和完美的对白 那你就准备失败吧 因为这是不可能的
很多次我都以为自己接近了目标了 很多次我都以为 啊 这辈子就是他了 可是 渐渐的 要么是人家不把我放在心上 要么是人家根本就看不起我 再或者 人家都在躲着我
可是，人如果变的没有了期待，会是怎么样的啊 我在童年都没有尝到过父亲的保护和关爱 我觉得那会是很甜的东西 很甜 而且很强大的力量 我甚至觉得人生下来就为了这些 结果我还是一无所有 我为什么 为什么还是一无所有
如果我不期待一个完美的爱人 只是期待一个到处都平凡的男人 过一个平凡的日子 可是 连这样的要求都无法达到 我看到这样的人，就会想逃跑
有时候，也想起 我曾经所在的大都市 晚上我一个人去影院看电影 下班后我一个人乘很远的公交车就为了看看他还在不在那里 西单的夜晚我一个人在吃水煮鱼 或者一个人去陌生的城市游玩 或者一个人去车站，去每个没有去过的地方 到最后 那些风景都被我看透了 我觉得自己再也没有了走路的力气 对不起 我真的不想一辈子这样 我想有一个知冷知热的人在身边，我想过有人疼的日子
可不可以
面对讨厌的人，我不想张嘴说话
也许我真的是被宠到无法无天了
我想过有人疼的日子，可不可以
我也想过我想疼他被他接受的日子，可不可以
你为什么这般的残忍，命运，为什么不能给我安排一个完满的结局
