借口

翻来覆去睡不着不知道怎么把握即将来的机会，很害怕，有点想逃避，不敢相信自己。这些想法跟我嘴上对你说的对你说的相反的。心口不依的话就是谎话。其实当时说的时候我不知道那是谎话。我觉得很自信。跟你说过很多次我会努力会奋斗，甚至还跟你许过承诺，我晓得你肯定忘记我跟你承诺过什么，可能自己是承诺的太多多来自己都记不清楚了，从没想过你听了会怎么想。但是不管你怎么想我还是同样对你说我一定会给你实现。一直觉得自己不敢面对你不知道原因，今晚我反复思考自省过后才知道我对自己说过的或对你说过话形成了一种无形的压力。当然我对自己也说了很多次要加油要改反复重复这最后一次的最后一次。一直没努力过有过也没坚持，没坚持过也就不算努力过，总是找有些借口来骗自己，让机会一次一次的错过，让别人不敢再轻易的相信我，还偏激的说别人对我有偏见。觉得别人太小看我，觉得别人一直把我神志不清也就是疯过的事情放在心里，认为别人都认为我永远都戒不到毒瘾，所以觉得别人带着有色眼镜看我随时防着我，都成为我失败让关心我的人失望的理由借口。其实我一直在逃避因为逃避所以经常上网，吹牛，说自己如何如何让努力，我不知道为什么我会这样。可能吹牛的同时也欺骗了自己，我喜欢那种愿意相信我吹牛的人，那种经常打击我的人我会觉得他在侮辱我伤了我的自尊我会把他拉黑。今天我深刻的反省过后我才知道我不敢面对现实。是自己一直没原谅我自己始终那事带来的影响太大了放不过自己。不敢真的去面对这件事情。我今晚才发现这个毛病。我不管是被我语言欺骗了还是刻意的去相信。总之我喜欢那自信的感觉，被人相信的感觉，慢慢的网络成了我的习惯。我要改掉这个习惯。一直跟你说我离不开网络是因为网上有你。其实这也是自己给自己的借口，24岁的人离不开网络是多么大的一个笑话。我以后不会刻意的去上网，不要空下来就呆在家里，然后给你也给我个完美的借口我不出门的原因是不想在街上游荡，我只想在家陪你。改变怎么改变呢仿佛除了在家和上街游荡之外没别的事情做了，想法停留在这了我怎么进步，怎么改变。一个不敢认错不改错，一个怪天怪地从不敢怪自己的人如何让别人信任。一直想做真正的男人，男子汉。从来没想过一个男人最重要的是啥子，以前认为只要有钱了才能当男子汉，钱才能承担家庭的重担，照顾的好心爱的女人。是你点醒了我，谢谢你。我知道你是无意的因为你以前经常说这么句话‘其实钱不重要’。我没相信过，所以就没分析过。你根本不知道一个女人需要的是啥子，同样的问题你问我很多次。同样的答案我也回答了很多次。每次听到我回答你都会发出笑声。我知道我答案不是标准的你也没跟我说过你到底需要啥子。我又看了次聊天记录我这次分析的不是你，真的不是我分析的是我自己。同时我也看出来了明白了。我好想继续吧现实捆绑，但是我不可以我要进步。我必须面对我连你都不如，各方各面都不如。我连一个女人都不如，胸襟没你宽阔，见识没的你多，很多。经常喊你跟我说有些道理，仔细想多笑人。拿你来跟我比其实无意间贬低了你，也不是说你差。就是觉得给一个比自己能够的人讲我会实现你的梦想。听你跟我说你喜欢的人多好，跟我说他一直都在努力，剪辑他的励志心情给我看。我一直都只是嫉妒。从来没认为这是个你有意或无意的警钟。这次又说了这么多想了这么多确实是因为克制不到自己用心情不好因为你让我心情不好的借口吃了几口东西。挨几个打然后就告诉你我挨打了，用很多语言让你理解到不是因为你我不的喝酒，不喝酒就发生不到昨晚一系列的事情。这些德行我一直都有。今天我也领悟到了这是件多么幼稚的事情。经常把我觉的那些伤害过我或者正在伤害过我的人当成我吃毒品的借口。以前隐约知道是借口甚至不知道是借口。能够伤害我的人都是我在意的人，因为你们喊我不吃的时候我真的没吃，上次吃疯直到现在我都怪的是刘洁还有那些陪我吃的人怪自己也是一点点。我确实是胎神，我一直错怪了你。我现在才晓得以前为什么那么在乎在乎到自己觉得爱上了你。说实话我以前就一直分不清也说不清楚我喜欢你啥子。好像也跟你说过这么句话我不知道我是离不开毒品还是离不开你。因为吃了东西我才能专心去做其他事情，那些想你之外的事情。当时的事实确实如此。当我没的资格在拿你当借口的时候我慢慢的才发现除了专心想你之外不吃东西我还有很多事情可以做。我不是离不开你我是离不开毒品。是我吃东西上了拷。吃死了也怪自己不关其他任何人的事情。这篇日志不小心写了很多我反省了很多我目的是让自己看其实自己看没必要写出来更没必要公开让别人看到。让别人觉得我发杠了。男人的标志不是身材也不是金钱跟智商，是脾气一个肯认错的脾气，是胆子一个永不退缩的胆子，总结下来就是两个字 担当。以前我认为有是你跟我说我没的。就是很委婉告诉我是个女人。我的嘴，我的胸襟连女人都不如。其实我都不相信这篇由心情慢慢变成留言在写成日志的文字，初衷只是想跟你传达以后不的要求你做什么不当肖氖管发展成的。上次那日志好像还是在怪别人或者想表达我以前做的事情跟感想重要就是为自己辩护。发表过后清醒过后发现没人关注觉得没意义。然后关了。只是觉得没意义没想过为什么，其实我没啥朋友了一批又一批一个又一个的离开我。真的不能怪别人只能怪自己。我太自私，是我对你们不够真诚。我现在很后悔但是后悔也没的用挽回不了什么。为了保持那几个我以前认为我仅把他们当朋友他们才是我真正的朋友的人我刻意的不去过多的联系。我一直觉得好朋友只要心里互相有就对了。其实不是其实是我怕朋友把我看穿。当你们是朋友原因太简单是你们曾经帮过我。对我真的好过。其实我也是今晚才晓得朋友是什么意思，像我这么自私的人根本就不配有朋友。我也试着去挽回过曾经的友谊但是我发现陌生了真的陌生了。或者是不愿意跟我接触，因为我确实到了清水里的污泥，打坏一锅汤的那个老鼠。我臭名远洋。因为我让家人谈不起头，想起我妈跟我说的话我真的觉得好对不起她。她也用最简单一句话说明我这从小到大给他带来的伤害。小的时候怕跟你开家长会长大了怕人家跟他摆自己娃娃多懂事然后问这么一句话你的儿子在干什么。以前我觉得别人那么问那么说是故意的故意伤害我母亲。我今天才晓得就算别人是故意的也是因为我让我妈抬不起头。我不知道我伤了多少人的心，我只晓得我犯了多少错。我不知道改的了还是改不了但是我会改竭尽全力，因为我喜欢一个女的可是她不喜欢我，问自己人家为什么不喜欢你，因为我自己都觉得她不应该喜欢我。我还我不配上她。要配的上她我就要先努力改掉这些我反省出来的毛病，我要先要像个人学会做个人。然后我才谈梦想。谈恋爱。可能等我改掉这些习惯的同时有些事情有些人同样也变。因为我没的资格要求你等我，或为我做什么。我只是怕你改变你走远之后又变成我犯错的借口。因为你是我写这篇日志的借口。不要怪我，我知道这不关你一分钱的事，是我自己的事。但是我始终觉得在我心目中你比我自己还重要。是的这是句有目的性的一句话。可信度不高，所以信不信由你。我改的到改不到我不知道。自信不大。怕不知道，怕放弃。说出来写出来是发杠。经常发杠这次我觉得应该是最难忘一次，我真的希望是最后一次。只能是希望我不敢保证反复的最后次太多回了。不想让自己失望了。不想下一次继续今天的心情。不想不相信自己。不想连自己都瞧不起自己。不能因为瞧不起自己然后看轻自己。其实去年我跟自己打了赌来逼自己努力想看看自己到底是人还是狗。一个朋友的评论是结果一定是狗都不如。我没删除她的评论结果确实如此可能我真的太久没把自己当人来看了吧。东写西写的又发现自己卑微的原因了。我要把自己当人看了。这篇日志我不删除我要坚持当我分不清自己是人还是狗的时候就看看这篇日志。一直考虑公开还是不公开这问题。很纠结，纠结的原因是没勇气。最后还是决定公开，我不的再给自己自己骗自己的机会。QQ在这日志就在。如果不在了那一定我决定一辈子都当狗了。是我改不了了。我多想这么写的，假如这日志不在了那我这个人也不在了。我也是真的有这想法。可是我又在想假如我真的有这脾气我还是我吗？我现在还健在吗？我只希望当我决定做狗的时候还有人在意我关心我就帮帮我，想办法把我逼死。但是哪个又会愿意帮这些忙呢？所以任何事情都要靠自己。不写了，写不完了。把自己当狗的事情都安排好了，太不相信自己了。不管好坏我要做人。做个男人。我晓得肯定有人会经常提醒我看这篇日志的。我希望那个人是你。总觉得这次改不是因为自己是因为别人一样。只要改就对，千万不是说的好听。就算发生啥子，不管成人之后走多远。都不能后悔。做了人在去追那些走远的人有机会。千万不要放弃、放弃了我就是狗。从行为上开始改然后改掉偏激的性格，认错知错改错。凡是一定走自己身上找原因。不去打扰别人为难别人。不去强留。强留就永远留住。不可以输，输不起。输了我就狗。我是狗了我亲人也当不成人，不可以连累自己的亲人。万一哪个找不到事情做有点文化的帮我找哈错别字。我觉得这日志很幼稚但是真的重要。我现在还没的勇气发表。但是你是我的借口也是我因为自己在别人身上找的借口。不是最后次，因为我没憨到分不清楚好坏的时候。3年多一直活在自己两个借口中，可以说差不多都是浪费。唯一点进步就是有事情做，想到做一个女人小女孩可以做的工作有时候居然还得意认为是进步。现在想好笑人哦。两个借口第一个害苦了我医院不抢救我就死了你信不信。在怪你一回不是遇到你这个 网名叫一瞬间一会儿的网友我现在可能开的是奥迪人的了，说不定我有自己的事业。我不的当一年的狗，最重要的是我不的疯没疯没出那个事我肯定不是今天的我。你为什么要等我把你当你借口。昨晚之前我心里有五大黑名单其中一个就你我恨死你了。我想用我以前跟你说过的方式来报复你但是你我都晓得那是不可能因为我是吹牛的。我说出来了，我相信你一定看的到，你不要多想是我不对我一直错怪了你，因为我太自私了。以前也是我误会了我对你的那肯定不是爱情。可能是习惯加寂寞在加上我占有欲其实我后头才晓得我对你的占有欲不是你这个人，是我想你接受我的思想相信我的幻想。为什么要说出来呢？我想把心里能够表达出来的全说出来，不想对你有城府，五大黑名单的城府。不要怪我哈 我以前是胎神现在是胎神我以后不是胎神了哈。第2个借口不是习惯也不是因为寂寞也不知道到底是爱情还是什么，总之我觉得很怪。暂时就当是借口嘛，反正决定不是友情。所以我都不知道我们有没的感情。写长了我自己的分不清这个你说的时哪个了。我自己应该领悟的到。好几个人 ，好几个你哦。