我在想那段岁月该不该诉诸笔端

　　一
　　我在想那段岁月该不该诉诸笔端，这一瞬，我犹豫了。但是我怕倥偬的岁月把我的一切冲刷走得了无痕迹，我只能继续码字。我在想那些年我没有追到的女孩子都到哪儿去了呢？她们是躲在世界的某个角落吗，等待着我去找她们吗？我又开始自恋了，又开始幻想了。幻想不管用的，我在回顾过往的时候，只感到那是岁月的荒芜甚至是荒凉，简直赤地千里。
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　　那是一个灰色的年代，我们似乎没有追女孩子，我们除了学习还是学习，当然也没学成咋样。我们吃饭、学习之外，不懂得如何追女孩。因为没女孩愿意让我们追。在此我要忏悔，就像卢梭的《忏悔录》坦承自己的一切，那个时候我并没有真正的学习，数学、英语、我听不懂只好看自己的书，语文、政治、历史是我的三大主科，而父母希望我考上一所好大学，而我并没有平均用力好好学习，我浪费了太多的光阴。我的光阴都用在了幻想与阅读课外书籍上了，有些悔，但是书籍和幻想太美。那个时候对前路的迷惘，对性的苦闷充塞了整个天地，我们的身心有种早衰的感觉，夜里不知几许了，还是睡不着，感觉整个人在海上漂浮，沉淀不下来。可是起来去操场散步又觉得困倦，有月的夜晚，我会和当时的好友世杰兄一起吹他那支竹箫，其声呜呜然，令我陶醉。虽然那个时候我们都很迷惘，可是在箫声中一切都被吹彻了，仿佛两个觉悟的僧人。后来，世杰去了云南，从此杳无音信。
　　三
　　那个年代我最想追的是那些坏女孩，可是坏女孩都跟着坏小子走了。我们只能吃不到葡萄说葡萄酸，我一个人的时候，做完了作业，没有想看的书，就坐在那里发呆，有好看的书就拼命地看，那个时候我认为是我人生中的第一个读书****，很多人不看书，图书证都交给我来管，想借书时就写个纸条给我，我会办得很好，他们忙的时候就是我自己借几十本书，放在桌上，看完后再换，也算在无聊中读了很多有趣的书。我把自己深深的埋在书堆中，并且还拼命的写东西，我的很多东西都在那个时候打下了底子。同时我也在幻想其中的一个坏女孩会和我走在一起。可是没有，夜晚在学校外面子午河边，小树林旁一个人闲逛，看到一对对男女同学，只是不紧不慢的跟着，听听他们在说些什么，我想这些是小说里面所不能写尽的。
　　四
　　那个年月我还真的迷上了一个坏女孩，别人说我们不合适。我那时怎么会听得进，为了引起她的注意，我剃了个光头，而且剃过之后在校园里招摇过市，故意走过她的身旁，她当时去打饭，看到我后扑哧一笑，没再看第二眼就走了，我当时却很自豪，日后还向别人炫耀，那感觉跟阿Q炫耀自己先前阔绰过一样。我剃头之后，我所在的一排问我为啥剃头，而且那么光，我说为了学习，只好牺牲一下。结果这帮哥们真够义气，一律剃光头，结果我们集体到校长室谈话，我是始作俑者，被臭骂一顿后。对我们的处理是，由于光头不太雅观，出来进去丢学校的人，建议我们每人戴一顶帽子。我们只好这样，不然让我们回家反思一个月。那个女孩自从看了我一眼之后再也没看过我。唉，只缘感君一回顾，令我思君暮与朝。
　　五
　　那些年，谁追女孩子就被视为不务正业，伤风败俗，谁和男孩子恋爱就被视为疯癫，有伤风化，如果女孩子跟别的男孩私奔了，父母是很没脸面的。虽然貌似早已改革开放，其实骨子里依然禁锢的如罐头。爱，是不能说的。于是多少爱情被扼杀，多少“鬼胎”胎死腹中，多少花儿被人摘取，我们只能空折枝。所以一切跟我们绝缘，任何年代都是一样，撑死胆大的饿死胆小的，在狼多肉少的时代，最欠缺的却是血色浪漫。我们很窝囊，我们这群认真的努力的胆小的孩子就这样被活活“饿死”，我们疯狂的在学习中考试中消耗自己的过剩精力在无聊而又显得如饥似渴的阅读中消耗自己的青春年华，于是脑袋充盈，内心空虚。
　　六
　　再后来我又爱上一个女孩子，一个在别人眼中是个十足的坏女孩，她说她不爱我，我说就算你不爱我，我也爱你，未来我要和你生活在一个城市里，我说了也真的去做了，可惜未能如愿，还是离开了。我所做的一切在外人看来有几分傻气，但是我是出于真心的，虽然我知道她也许无动于衷，但我不虚此生的追求。我真的徘徊在你家门口，被你爸爸打了狠狠的一拳，他老人家也后退了几步，但是我知道一切是定局。那是一个冬天了，满目的荒芜，满目的萧索，无边的落木，长河冰封，北国一片黄沙漫漫，荒芜的岁月就此结局，等待我的是一个长长的冬眠，然后像动物一样在惊蛰这个节气再次回到人间。世界上很多文艺家的艺术之路也许都开始于爱情的失败，我想，设若成功了，也许就没了后面撼人心魄的艺术了。