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昨天天下了好大的雨..我没带雨伞.我从学校跑回家。发现昨天的内裤还没干..
但是没事，我有还有2条呢。随便拿了一条去洗澡.把内裤挂在墙上。 洗澡中..............
搞定.我去拿内裤穿的时候，不知道怎么手抖.内裤掉马桶里了。- -
我那个晕啊..早就把它骂了N遍了。
还有最后一条，我围着毛巾去我的卧室拿内裤。然后我找遍了衣柜都没发现内裤。（后来才知道，那条被我妈拿去洗了）
没办法，只能祈祷第2天，内裤可以干了 。
可是第2天还是在下雨...内裤肯定还没干...
没办法.我一狠心就穿着条校服裤子就是上课..不就是没内裤吗？又没人看。暗地里发誓..以后要包下一个厂.给我生产内裤。到时候..我想穿多少穿多少。一条穿在外面.一条穿里面。一条戴在头上，去抢银行。
上课睡觉中....
同学们：今天学校来体检了，这次体检比较特殊.大家都快是＊＊了..这次是检查你们的身体情况....去外面排队吧..
老师，那是不是那***啊？
当然不用，穿着内裤体检一样的。
听到着.我就快要泪奔了....你说我没内裤我穿什么体检....
我只好去请假..
老师我可以不去体检吗？
衬衫同学..你有什么身体上的问题吗？可以告诉老师..
老师我没问题.只是.....我不想去...
没事的，就体检而已，有问题早去医治嘛..
哦，那我回去了。
厕所中...
我在内心挣扎了很久之后..终于妥协了..
在厕所找了报纸用胶布贴好我就去了。（本来打算自己画的）
到我体检了...
脱衣服...体检的居然是个女的...
本来以为是个男的，就算是看到了，也没有什么所谓的..
我脱了上衣..怎么也不肯脱裤子.
她一脸奇怪的看着我..以前她一进来，那些男生早就脱光了..可我就是不脱.
她弱弱的问：这位同学..你是不是下面不行？..
我发狂了：靠……
1有次跟可爱GF看完电影，坐地铁送她回学校。
那时候正是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段距离。
这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我GF就上去搭讪。
我满脸黑线。。。。这男的不知道她是有伴的。。
GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静，跟陌生人不会什么话。
此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧。。。
我示意GF别理他。衰男还不放弃。。
此时四周的人都把眼光聚集在他身上了。。
看来面子问题啊，要不到电话不放弃。 我好无语，只好我出手了。
我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。
“真没用阿！！！！看我的！！！”
我抱着GF，然后来了个深KISS。。
然后装作不认识的样子。说： 美女，给个电话吧。
四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~！！
那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？
GF弱弱的说了句：好啊
然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊！你死定了。
我微笑不语。只是紧紧搂着GF。。
衰男，眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能~？他到此时还不明白我是BF，不是路人甲。。
我得意的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，。。。。。。。
在整车男人和女人怪异的眼神中下了车
2. 说个地铁奇遇的事情，
某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……
哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》
3. 小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
4. 堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
5. 话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。
冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷 偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....
如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....
时隔多年，我都不敢说，哈哈哈..
6. 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”
我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，
于是我就听话的上去 了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是 没有我就冲出去…”，
结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，
刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀？有什么东西呀！”，
结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
7. 我一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
然 后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了
8. 就带着手机钱包来到武汉，衣服什么的准备到武汉再买。
找到房子后把身上衣服都洗了晾在窗户外面，结果晚上来了一阵怪风，早上起来T恤裤子内裤全没了，就剩 3个衣架。
我在武汉一个认识人都没有，在淘宝买了衣服裤子，天天光着身子等快递员。
然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊：小妹妹~帮我买份热干面 送上来呗~
9. 一哥们，叫老币，最近交女朋友了。2个人很正经，开始省钱，规划今后人生。
他们发现，每天吃快餐，有点贵。
于是，二人花了50元，在夜市买了个山寨电磁炉，还送一个小锅。他们跟我吹牛：“2个星期，一定把成本省回来！”
第二天，他们发现不对，又买了几个碗、筷子、勺子，然后秤2斤米、一包糖，回去煮稀饭喝。。。。
再跟我吹牛：“3个星期，一定把成本省回来！”
没喝2天稀饭，他们受不了了，去市场买了点青菜和鸡蛋。。然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精。。。葱、蒜。。。再一次和我吹牛：“1个月，肯定把成本省回来！”
那一天，他们过了有菜有饭的好日子。
第二天，他们想吃炖排骨。
炖了半个钟头后，那个50块钱的电磁炉，变形了。。。
看着一大堆厨房用具。。。 纠结了N久。。。 老币去苏宁电器，买了个388元的新电磁炉。
10. 儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！
儿子就＂bia＂一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又＂bia＂一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，＂bia＂一巴 掌打在了老公脸上.....
11. 大家都知道，在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子or塑料袋，一般我都会要求找钢崩。话说我换了工作也就换了住地，每天必去某超市买菜，而那超市 收银员天天说没零钱，姐无奈。今天又同某收银员吵起来，估计那里的收银都认识我了，姐bh的吼道：那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西！收银员 估计被我逼疯了（后面还排着队结账）气急道：随便你！姐顿时邪恶的笑了，于是乎姐今儿中午称了4块8大米，还是来到那收银员那，拿出预谋已久的48粒糖栗 子hll的摆在她面前，后面排队的善意的笑到不行，你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐hll的扬长而去……
12. 05年暑假，确切说就是五年前的今天，我坐火车从学校回家，买的下铺，中铺和上铺是两个小姑娘，对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男 的就开始和那两个小姑娘搭话，两个小姑娘一开始都比较拘谨，问一句答一句决不多说，直到那三个男的说他们都是运动员，两个小姑娘才有了第一次主动提问： 小姑娘甲：你们也是运动员？都练什么的啊？ 对面某男：我们踢足球的，XX俱乐部二队的，踢足球的体力都可好了，一场比赛下来要跑八千到一万米呢。 小姑娘甲（愣，看看同伴）：那一场足球比赛要踢多久啊？ 对面另一男：至少九十分钟吧，要是踢了加时赛的话，得一百二十分钟呢。 两小姑娘自言自语道：哦，怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢，我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
13. 小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。 然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。 全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。 后来更安静了。。。
14. 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？” 我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等” 片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话） 老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟 他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译， 只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！” 。。。。彻底被雷倒。。。。。 于是我迅速的答了yes， 老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
15. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~ 轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~” 然后，关键的来了哦~ 王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
16. 说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
