最近压力比较大，想写点东西发泄一下情感。不知不觉的喜欢上一个人，因为有太多的顾虑，一直没有表达出来。有时挺佩服自己，有些事情可以藏在心底，藏得深深的，谁也不想告诉，谁也问不出来。父亲去世这么多年，依然很多朋友都不知道，我也经常表现出爸爸还在，并且有时候还在朋友面前提起他，有些时候不知道是在骗他们，还是再骗自己。但是爸爸的去世，真的深深的受了伤，再加上和女友分手，我这些年真的每天都是灰色的，就连买衣服，除了黑白灰，别的都很少看上一眼。
虽然也仅仅是三年前才和你有过真正的接触，是在大三下半年做课程设计。但是不知道为什么，到现在我也不能忘记你。我承认大学的前三年因为前女友的存在，我觉得别的女孩在我眼里都跟大白菜似的，也没正眼去观察身边的女孩，不管她们有多漂亮。可惜，本来我认为可以和长久的感情在前女友的一句“分手吧“之后，就彻底结束了。因为当时爸爸刚去世不久，正值人生低谷，前女友的离开无疑对我又是一次重创，我也没有任何的心情去做任何的挽留，爱情这种东西本来就是两个人共同拥有的，她不要了，我再留着也没有意义了。于是我用接下来的一年时间，去忘记她，尽管很难，我想尽了一切办法，在她的生活里消失了，以后也不会再出现了。
一年多之后，直到和你的偶然接触，我觉得内心好像什么东西又被触动了一下。刚开始，我并没有刻意的去关注你，因为有个兄弟喜欢你，所以经常能听到他们说起你。随着他们的谈话经常谈到你，我才意识到 身边原来还有这么个同学。于是我也开始想认真的去了解你。但是我一直克制的这份情感，因为我还有个兄弟喜欢你，我怕失了兄弟情分。但是我又不想放弃任何能和你接触的机会，于是我开始以撮合你和我朋友的名义，尽可能的和你有更多的聊天机会，尽管你并不喜欢这个话题，但是我每次却觉得挺幸福的，因为至少我能和你说上几句话。曾经有几个朋友当着我和你的面说我和你挺合适的，你说你要是和我在一起就吃了很大的亏，因为你没交过男朋友，但是我莫名的喜欢听这种玩笑。
毕业了，我一直保持着沉默，你和我兄弟也没能走到一起。我们都选择了自己的路，你选择了考研，回了老家读研究生。而我选择了出国，可能以后我和你连见面的机会都没有了吧。但是我发现我好像真的喜欢上你了，你QQ好像不经常在线，或者是在隐身吗？我有时候会看着你灰色的QQ头像发呆很久。我隐身的时候，一直把你设置成好友可见，就是怕你把我忘了。你偶尔的几次上线，我也没敢和你说话，因为我知道我们在一起的机会有多渺小。我有时候只是想尽快摆脱这种奇怪的感觉，专心投入到学习中，因为国外的学习不像想象中那么容易。
毕业快两年了，我在国外学习也相对稳定下来了，也找了一份待遇不错的临时工作。但是我依旧有时会盯着你灰色的QQ头像发呆，期待着你能上线，然后主动跟我打个招呼。但是算了，几年的磨练我成熟了不少，不再像原来那样总是对爱情充满幻想。我知道这本来就是一段不会存在，或者是不会有结果的感情。因为我记得你说过你很恋家，甚至连老家都不会离开，但是我注定是要外边打拼一番的。好吧，我知难而退了。
从毕业到现在的将近两年的时间，我一直喜欢着你，尽管这段时间我们没有再见过面。我的性格决定了，想要忘记一个人，需要很长一段时间去沉淀。又因为随着年龄的增长，我感觉我现在不适合去喜欢一个人，不适合去谈恋爱，我需要把未来的五年时间全部押在学习和工作上边，因为我想留下来。所以，我决定用一年时间忘记你，四年的时间去奋斗。永别，我喜欢你！
