因为白天停电，晚上加班到两点，白天休息，我一点也不习惯。晚上两点多回到那个装着自己喜怒哀乐的小屋，身体困乏无力，却依旧展转难眠，有时候看电视看到4点多，眼睛盯着电视屏幕，心却不知飞到了哪个角落，常常是自己定的闹铃把自己从幻想拉回现实，告诉自己该休息了。实在睡不着时，就打开窗户，看那夜空。以前我喜欢仰望天空，那沧蓝的天壁总在我绝望中给我求生的勇气，而现在我喜欢深途的夜空，它包容一切的黑暗和隐忍，流下的眼泪也没人看见！
越来越不喜欢上网了，每次打开电脑，常常感觉无所适从，习惯性地打开音乐，却又不知所措。
常常感觉空虚，这没有尽头的漂泊让我难过，也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场的别离。我不喜欢说话却说的最多，我不喜欢欢笑却笑个不停，于是身边的同事都说我很快乐，于是我也就认为自己真的很快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然就沉默，为什么在人群中看到那个相似的背影就难过，看见秋叶疯狂地飘落就突然落泪，看着晚上万家灯火我就忘记了自己原来的方向呢？
我觉的生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的黄昏，可是我再也找不到那张翻黄的地图，我记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？我希望我的朋友都能快乐，都能在他们所在的城市（学校），安静而快乐地生活。而不是一脸张皇地站在十字路口，遗失了自己的方向。除了祝福，我不知道能为他们做点什么。
我又想起了灵宝，想起了那个被漂泊和旅途中的人称做“家”的地方，前几天妹妹打电话说家里人想我，让我给家打个电话，我冷漠地回应“从我委屈地走出那个心碎的屋子，我就不在是你们王家的人，所有地一切一刀两断。”潇洒地说完这句话，我却突然感到无比的难过，难过我以后真的无家可归了，难过我生长了二十多年的热土以后真的回不去了，难过那些与我骨肉相连的“亲人”以后真的要反目成仇了。
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