我不知道自己变成什么样子了 我更不知道现在的我在别人眼中是怎样的
时常我会把自己变得很悲伤就像现在一样 我只是想让自己开心过得更好一点
我不喜欢烦恼 还记得以前很多人对我都很好 但是那时候的自己年龄小不懂得好好珍惜
但是现在我不知道自己经历了那么多有没有懂得珍惜 我甚至还不知道自己的目标是什么
曾经有人告诉过我没有目标的人等于没有希望 我不知道现在的我算不算是没有希望
只要天一天还没塌 我相信就一定有希望 天无绝人之路 我一直在为自己努力
就像她说的 世上没有天生的懒人 只有不愿意付出的人 而我不知道我是属于那种
现在我拼命的努力 只想让自己过得更好活得更精彩 因为我付出过 不管是关于那方便
我不喜欢骄傲的人 可以说我讨厌骄傲的人 还有狗眼看人低的人
我的生活只要简简单单的就好 可是生活就是那么无情 我现在的生活好复杂
我不知道怎么形容现在的生活 不好也不坏 曾经有人说我吃不了苦 那时候小我真的不懂
我不在乎别人怎么说我 但是现在感觉不一样了 现在我就要做给她看 我绝对吃得了苦
就算压力再大我还是一直努力 我的目标要让家里面的人过上好的生活
为自己订个目标 每天向着我的目标努力 每天向着我的目标前进
才从湖南回来的时候我无依无靠 是一个现在对我来说非常重要的一个人给了我希望 但是最后我们分开了
我的好姐妹我会记住你的 慢慢的我适应着现在的昆明 毕竟离开昆明两年了
不知道昆明有了什么变化 但是我感觉变化还是很大 慢慢的认识了一些朋友
好的 坏的 他们告诉我了好多道理 我一直记在心里
洋溢老表 我对你的印象最深 你是我从湖南回来认识的第一个好朋友 你什么都帮助我
我很谢谢你 在我伤心难过的时候有你陪着我 你教我怎么看清一些人
虽然你经常会打击我 虽然我们两个天天吵架 但是也习惯了 每天不和你吵架我就不舒服
才认识你的时候 你告诉我我脾气不好 和你做了朋友 很高兴
你把你身边的朋友全部都介绍给我认识 那时候任性 和你的朋友相处了一段时间他们都慢慢的讨厌我了
我不知道自己出了什么问题 是你告诉我了很多 真的很谢谢你
慢慢的就连我自己都感觉到了 我这样的性格谁都受不了 明明知道我脾气不好但是你还是会忍受我
我告诉你我会试着把自己的脾气改了 有时候你对我很凶我不在意 因为我知道那就是你对别人好的方式
和你在一起永远都没有烦恼 你永远都是以微笑来面对所有的事情 虽然有些时候你玩世不恭
有时候你给别人的感觉好像很叼 但是我知道你有一颗真诚的心 只要我知道就好了
你从来不在乎别人是怎么说你和看你的 你总是说走自己的路让别人说去 我感觉你很坚强
我总以为你是不会受伤的 但是我们都是有血有肉的 你怎么会没有难过的往事
你只是把那些往事埋藏在心底 但是有些时候在你伤心的时候我却帮不上忙
真的很喜欢和你在一起 但是现在我想通了 要好好上班 你总是告诉我在外面要小心 我都记得
因为这个世界每天都在变化 坏人也很多 我知道你对我的好 有些时候我在想是不是因为你同情我所以才会帮助我
可以说我的性格是很讨厌别人同情我 你说过可怜之人必有可恨之处 你比我大懂的也比我多
你什么都不隐瞒我 什么都告诉我 还记得才认识你的时候 我天天追在你屁股后面天天叫洋溢哥哥
每个人都有最单纯的一面 就算是最坏的人他都有自己最单纯的一面 开始的时候你总说我是个白痴
你说我容易上当受骗 和你在一起打闹过 我真的感觉我们之间很奇怪 和你那些朋友在一起
我很少说脏话 但是只要一和你在一起我一开口就是脏话 和你在一起就会吵架 但是和任何人我都不会
他们也说奇怪 只要是和你在一起除了吵架就是吵架 有时候我都会被你气哭 我们真是彼此的天敌
因为你说话很打击别人 说话也不想想别人的感受 好多次我都被你说哭了 知道自己口才不如你 但是你也不用那么打击我嘛 虽然打击我很深 我也在你的打击中成长 在昆明只有你会对我好 只有你会包容我的小脾气 经常为了我和你爸爸吵架 本来你爸爸决定在过年的时候帮你买一台电脑的 但是就是因为我你的电脑泡汤了 但是你对我没有任何怨言 还是一如既往的对我好
每次你说话伤人了 我只会偷偷的在一边抹眼泪 才开始的时候 我们经常吵架每次吵不赢你我就跑要不就是砸手机 但是每次你都会来追我 你怕我在外面出事情 你会为自己的朋友付出一切 我也会为你付出一切
是你告诉我什么人该用心去对待 什么人不人应该用心去对待 以前还被那些华丽的外表所蒙蔽了双眼
有些时候我会莫名其妙的的骂你 那时候你都不知道是什么情况 我知道自己的话很多
有些时候你会听我诉说自己以前的往事 明明和你没有关系 但是你愿意用心去听
你不在乎我有多啰嗦 很多人都说你对人很好 但是你就是要在我面前让我感觉你很凶
现在我也有工作了 每天都很忙 几乎没有时间见面 偶尔一条小短信带过 有时候你打电话来我很忙 简单的一句话就挂了 我感觉很愧疚 你对我那么好
真的好像亲哥哥一样 我也把你当做哥哥 和你在一起总是很亲近 虽然每天吵架
才开始的那时候我遇到一点小事就会哭的要死要活的 以前有人说过我的眼泪不值钱 自己也发觉了
为一点小小的事情都留泪眼 我都感觉自己好不争气 所以我决定把自己变得很坚强
至少不会为一点小事就那样 以前不懂事 现在懂了 我感觉那时候的不懂事让我失去了好多
一些对我来说很重要的东西 现在想想以前的自己真的是蠢死了 什么都不懂 不愿意去接受别人对我的意见
我找了个工作你替我高兴你叫我好好工作 不要再像以前那样贪玩 确实 我很贪玩 一玩起来什么都不知道了
我也暗自下定决心好好上班 不再贪玩 以前流失了好多时光 感觉对不起好多人
谁对我好我知道 对我好的人我会加倍的对他好 对我不好的人我也会加倍的还给他
而你默默的支持我 在我快要气馁的时候告诉我该怎么做 每次都是这样 那个时候的我非常依赖你 慢慢的感觉你对我越来越重要了 你是我生命中不可缺少的一个好朋友 好兄弟
现在的你在我心里占据了很大的位置 你的为人我很清楚 你什么事情都会教我 虽然有时候不耐烦你也会教我
那时候我们认识的时间才短短的几个月 你说感觉我们好像认识了几年一样 和你在一起总是有说不完的话
我总是喜欢像别人诉说我的事情 不在乎你是怎么看我的 你说我很坚强所以我要更加的坚强
但是我还是要变得更强 因为不想让别人小看我 开始踏入公司的时候我真的很不习惯同时也很累 我是一个闲惯了得人 第一次出去自己上班赚钱 没有想过会那么累 现在我体会到了赚钱的辛苦 虽然辛苦但是我依然继续 家里的人也劝我回家 还记得以前总是每天跟家里面的人要钱 每天都把钱花的一分不剩
那时候感觉家里的人给我钱花是应该的 毕竟那时候不懂赚钱的辛苦 每次要钱都要和她吵架 有时候还和亲人动手 现在想起来我才知道自己以前有多不懂事 现在自己出来上班了 体会了赚钱的辛苦 就像她说的 世界上没有人天生就是欠我的 谁都不欠我
倒是我欠别人的 现在我一直用我的努力来证明我的坚强 我的执着 就算再苦再累我都不在乎
因为我不能让别人看不起 可能有些人会觉得我很高傲吧 但是我感觉我的心很平静
我不在乎别人是怎么看我的 我只要做好自己该做的就好了
以前总是埋怨老天 感觉老天不公平 为什么自己要在外面打工 别人就不用在外面那么累
毕竟这条路是自己选择的 当初离开家里说要到外面体会赚钱的辛苦的人是我 当初不想好好上学的也是我
那时候感觉对学校的厌倦 感觉学校对我来说就是地狱 不是人在的地方 既然是我自己选择的路我没有什么好抱怨的 一切都是自己做的主 所以就算是累的想死都要走完
有一次在街上看到了比我还要可怜的人 那时候我懂了 比我可怜的人多的是 但是别人就没有抱怨过什么
但是自己呢 每天在抱怨这个的不是那个的不是 慢慢的懂了 想要让人看的起首先就要做得了不起
我一直努力 有时候很累 我不知道对谁诉说 感觉受不了自己在外面上班的日子 很苦很苦
但是只要一想起来曾经有人说我吃不了苦我就忍受不了 我决定做给她看 我一直想把自己改变的很完美
但是世上没有十全十美的人 好的生活都是要靠自己打拼来的 不是每天闲着好生活就会自己送上门来的
最开始在公司上班的时候我总是把自己伪装的很好 我每次都用自己的冷漠把别人的对我的关心拒之门外 因为怕自己受到伤害 毕竟一个人在外面难免要有防备之心
经过和他们的相处慢慢的发现自己的同事也不是那么坏 总把别人看成最坏的人 给自己感觉世上没有好人 这就是我 我总是疑神疑鬼的
他们总是在默默的关心我 总是在支持我 开始公司里面什么事情都不懂
他们细心的教我 他们愿意在我身上花上很多的时间来帮助我 就是想让我早点融入到他们的大家族里
我算着 现在我到公司也快有半年的时间了 一路上有他们陪着我 我很开心 最开始公司有什么事情他们都会第一个叫我去做 我知道他们想看看半年后的我可不可以独当一面 我可以很正确的告诉他们我确信我有那个能力能做到 他们每天都不忘记告诉我要做个愿意为什么事情都敢于去付出的 最开始的时候我总是不愿意付出 总觉得付出很累 但是现在那里还有这种想法 每天跟同事们在一起都是开开心心的 我发现其实不是所有人都像我想的那么坏
我每天在努力中收获 每天在劳累中成长 每天积攒着自己的经验 这些经验以后绝对帮的到我 我也学了很多东西 也懂了很多东西 我也很谢谢我的同事 不管他们在干嘛总是会第一个想起我
我感受到了别人的关心 我不后悔自己曾经的选择 不管以后结果怎样我都要勇敢的走下去
因为我都已经支撑到了现在 我都已经走到了现在 就算现在什么困难放在我面前我都不怕
因为我有勇气自己去面对 我绝对不做自己没有把握的事情 我也不会做让自己后悔的事情
我现在做了我们公司的小组长我非常激动 因为我从最底层走到组长这个位置 对我来说真的很不容易 才开始担任组长这个工作的时候我会累 我也有想过要放弃 但是我依然还是要坚持 因为我不怕苦 组长每天要开会 有时候同事们都下班了但是组长还要开会 才开始的时候每天睡眠不足 真的不适应 几次因为睡眠不足而去医院 几次发烧在医院 但是现在想想这么久我不是都一个人走过来了么 所以我选择继续 在外面待久了懂的东西自然就多了 同时我也要做一个懂得回报感恩的人 在我有困难的时候有别人帮助我
同样的在我的未来我希望在别人有困难的时候我也能帮助到别人 可能有些人觉得我把自己想的伟大或者是什么
但是我自己清楚就好 她叫我做个对社会有用的人 不要做个对社会有害的人 这些我都记着
虽然现在自己还是有点小任性 有点小脾气 但是我知道时间是可能改变一个人的
那时候总感觉一个人的生活很好 不需要别人来打扰 但是现在想想我那时候的想法感觉好蠢
有个朋友可以谈谈心事 可以帮助我 现在身边都是一些比我大的 就算每天他们再怎么忙绿还是不会忘记问候一下我
他们就算再累也不会时时刻刻的告诉我一些道理 有时候我感觉出来自己闯更好
有些事情只有经历了才知道 有些东西在学校都学不到 没有付出没有努力过得人是不知道的
现在有好多和我一样年龄的人自己出来闯 自己出来打拼 每个人不都是希望自己的生活会更好么
有些人很拼命的努力工作 有些还不想出去工作的人根本不知道他们浪费了多少时间
那些时间里可以学到很多有用的东西 呵呵 感觉做了组长之后自己更有干劲了
我试着把自己变得很忙很忙 甚至没有时间出去玩 有些时候我都会忘记了吃饭 偶尔因为胃痛进医院但是我不在乎
我就是想把自己变得很忙碌 虽然累 但是我在累中可以寻找到快乐 我知道什么是我想要的
什么是我不想要得 我现在对自己的生活订下目标 每天都要像着自己的目标一步一步的前进
在我忙碌的时候有些人不忘记叫我照顾好自己 就算再忙也不要忘记照顾好自己 很谢谢你对我的关心
不要忘了照顾好自己 如果身体垮了就不好了 身体是用钱都换不回来的
我在忙碌中懂事 我在自己的工作中寻找自己的目标 我的目标要让自己焕然一新 让他们重新接受现在的我
就算再怎么样 我逼迫自己去面对 不再像以前一样的逃避现实 那样不能解决问题 反而会让自己心里更难受
以前总是看着别人找什么男朋友 总觉得别人很幸福等等 于是自己也开始和别人一样寻找男朋友
那时候不懂事根本不知道什么才是爱情 总是很轻易的告诉一个人自己爱他 从来没有想过自己的未来会是怎样的每一次的结局都是让我伤心失望 就算再怎么样我还是一如既往的向往着爱情这个东西 像他们说的一句话
现在的90零后真不知道是在想些什么 以前为一个不值得自己去爱的人一次又一次伤害自己的身体
现在真的很后悔 身体受之父母 但是那时候根本没有想过什么 就是觉得心痛的受不了
那时候蠢得用自己的身体来发泄 根本没有想过以后 直到现在我还是一直向往在爱情的空气里面
现在是时候让自己想清楚了 爱情只会让我更难过 只会让我对生活再次的没有信心 以后不会再找什么男朋友了
一次又一次只会让自己遍体鳞伤 但是别人丝毫没有伤心难过 一切的一切都是自己一个人在背
一个人默默的在后面擦眼泪 说得对 现在爱情离我还很遥远 现在我不应该想这个问题的
开始只想找一个自己爱的人但是同样爱自己的人 我怕受伤害 我感觉自己受的伤害已经够多了
我不需要在添加一些不必要的伤痕 我会放下以前的不开心等等之类的东西重新来过
不是离开一个地方才能重新来过 以前总是受了点伤害就逃避 想到别的城市独自开始
现在我在自己曾经受过伤害的地方重新开始 世界那么美好曾经的伤害会随着时间慢慢淡化的
除非是我还放不下 我现在想的很清楚 我现在的生活只能为了自己的工作
不会再像以前一样寻求着不真实的东西 寻求着对自己来说不重要的东西
现在的工作找男朋友对我来说只会是累赘 我不想让自己毁在了别人的身上
我的努力 我的泪水 我的汗水 我的劳累 我的付出 我不想因为一些小事情而变成泡影
我的工作不能有一颗左右摇摆的心 我只要想做到什么事情我相信我的执着绝对做得到
所以我现在不会找男朋友了 我要专心工作 我付出了那么多不能毁在了自己一时的冲动
现在这个年龄的爱情就像是小孩子玩过家家 我不会再次把我的时间砸像这种没用的爱情上面
浪费自己的青春 又浪费时间 人的一生就这么短短的几十年没有多少时间可以让我浪费在不值得的事情上面
我处理好自己的思绪 用心做好每一件事情 我每天开心 每天快乐 即使很累也是幸福的
我以后绝对不会对任何事物再有任何怨言 我要对自己的生活负责的 我对自己的生活有很大的信心
我会努力做好所有的事情 因为自己曾经浪费了很多的时间 而那些时间足够让我学到一些东西
虽然每天重复一样的生活一样的事情 但是我再也不会像以前一样的说没意思 很厌烦每天一样的生活
以后都不会了 生活虽然每天都是一样的 但是每天的收获和学到的东西不一样 这些东西我慢慢的积累下来
因为在未来的生活我相信会对我有帮助的 我很佩服自己的勇气和执着 我很谢谢那些帮助过我的人
每个人都是被逼出来的 只有这样才能在苦中寻找自己要得生活 我相信家里的人一样会很高兴看到现在的我
因为我再也不是以前那个不懂事的小女孩了 早在两年前我选择踏入这个社会的时候我就不再是以前的我了
我一直逼迫自己不管做什么事都要做得比别人好 可能我现在所写的东西给别人感觉我没有上面写得那么努力
但是我确实是在这样的一个逼迫下学了很多东西 你自己总感觉生活对你很无情 是因为你没有去付出去努力
我想现在家里的人一定认为我长大了 我相信他们也一定没有后悔曾经让我自己出来打拼体会
生活中得每一种味道我都尝试过了 从失败的泪水到努力的汗水还要作为组长的激动 什么样的酸甜苦辣我都尝试过了 开始的自己带着眼泪还有对家里人的恨来到这个公司 感觉自己的恨意还是很强大的
那时候不理解家里人的做法 为什么在我决定出去外面打拼的时候没有拉住我 现在我知道了 因为你相信我有这个能力做到 有些时候工作上遇到了困难或是委屈我都会告诉她 因为她是理解我的 她会告诉我怎么做
有时候她会在很忙的时候来看我 有些时候我故意躲着你因为我还在为当初的那件事情在埋怨你 那时候的我不会去试着理解她这么做得目的 总是埋怨她 一见面就是因为这些事情而吵架 似乎忘了我们是一家人
我知道她为了我留了很多眼泪 她总是在我面前很坚强 感觉什么事情她都不在乎
我从没有没见过她流眼泪 有时候我都会想她到底有没有心 我从来没有说是站在她得角度想想
总觉得自己做什么都是对的 别人在我眼里做什么都是错得 就算是我做错了我从来不会道歉 还是一错再错
一次又一次的去选择伤害我唯一的亲人 不过我现在真的体会到了 其实我不应该埋怨你的 反而要感谢你对我的好她在背后为我留下了很多的眼泪 每次回家看到她瘦了 白头发多了 我知道都是在为我操心
每次看到她慢慢的瘦下来 我不知道还能做什么 我只能默默的看着 不知道怎么开口 有时候我就连妈妈都不叫一声 现在想起来我承认自己以前真的很可恨 我真的好想把以前的自己打死
一个好好的女人为了我日夜操心一天比一天消瘦 但是我还对她一直怀恨在心 一直没有去想过她的难处
现在我什么都懂了 我现在唯一能做的就是努力的上班 就算苦的不能再苦我也要继续向前面出发
我要让自己变得更好 我想让她看看现在她得女儿有多能干 至少这些以前我都不懂
我出来了那么久 每个月有时间我就回去 一两个月下来我回家的次数不会是3次 有时候都不回去
不是因为不想回去 因为我在努力 但是在努力的同时我忘记了抽时间陪陪她 不知道她现在怎么样了
中秋节的时候真的好想回家 我有好几个中秋节没有和她过了 但是因为自己的工作没有时间抽身回家 但是中秋节那天晚上我打了电话给她 她的声音让我感觉她这几天过得并不怎么样 那天晚上我一边握着手中的电话一边流泪我突然感觉自己以前真的好不懂事 每次都只会气她 那天晚上是我哭得最厉害的一次 一边接电话的同时我也想清楚了 就算她再怎么对我毕竟是为了我好 每个母亲都希望自己的儿女过得好 最后妈妈问我是不是哭了 她是世界上最懂我的人 一直问我怎么了 我知道她担心我 我说是因为一点小感冒所以一直在吸鼻子 她知道我哭了 但是她并没有直接揭穿我 她知道我的个性好强 如果那个时候她揭穿我我可能会忍不住大哭 我一直用力的拿被子捂住我的嘴巴 我就是怕她知道 我怕她会担心我 本来想请假回家好好陪陪她 跟她好好的谈谈心 三年了 在这三年里我没有一个中秋节是陪她过 今年的中秋节也没有在一起 我知道她嘴上虽然什么都没说就只会叫我好好照顾自己 总是叫我不要担心她 但是她怎么能让我相信她会没事 毕竟妈妈也是个女人 就算再怎么坚强的女人也会有哭泣的一面 虽然嘴上说着没事等等 就是不想让我在工作上面分心 我知道你心里的疼痛并不比我少 我们彼此简单的说了句中秋快乐 你嘱咐我照顾好自己 不能因为工作的忙绿而忽略了自己的身体 即使你痛苦你都一个人吞 生病从来不告诉我又是怕我担心 那天晚上的我好无助 简单的跟你说了句话我就挂了 挂完电话眼泪再也止不住了 我一个人躺在空荡荡的房间里哭泣 回想以前一个人怕黑的时候总是爬去你床上和你睡觉 还记得你跟我说过的每一个故事 突然好想回到小时候的生活 在每一家家人团聚的时候我却和她分隔两地 那时的我要是早一点懂得她对我的心思是不是一切都会不一样 在我哭泣的同时她是不是也在哭泣 我现在懂得珍惜 我会珍惜和你在一起的每一天 我以后不会再和你吵架了 什么都听你的 我爱你妈妈 一直以来我都在埋怨所有的东西 埋怨所有的人 后来是他让我产开心扉 用心对别人 也很谢谢洋溢
要不然估计自己现在还在恨她 还在什么都不懂 要不然已我的性格永远都不知道她在背后为我付出了那么多
现在我懂事了 我要用自己一生的时间来回报她 我誓死保护好她 绝对不准任何人欺负她 因为我现在要忏悔自己的曾经
我不准任何对我的家人造成威胁 就连哥哥也不可以 我现在懂得珍惜 我从现在开始要珍惜和她在一起的每一天
我虽然不是很好 但是我会努力让自己做得更好 我不会因为什么事情就改变我的生活
我的意志谁都不能改写 我为了她努力 为了让她开心 为了让她看见我不是吃不了苦的人
我也很感谢曾经在湖南对我无微不至关心的家人 你们也是我最亲爱的家人
也是因为姨妈你曾经的一句话让我有了现在的决心 让我対所有事情都有信心
你曾经教育我很多的事情 但是那时候还不懂事的我每天和你吵架 总是把你的好心当做驴肝
但是现在我也不会了 你说过叫我回昆明了做个好人 不要在外面学坏 我一直都记得你对我所说的每一句话
也是你曾经的那些话给了我信心去做每一件事情 让我对生活充满了希望
以前天天跟你吵架 每天不听你的话 跑出去玩 有时候还不回家 每次你说我我都会和你顶嘴
在别人眼里我很不乖 我不喜欢别人说我的坏话 你总是叫我要抱着一个感恩的心
要感谢伤害过自己的人 因为他磨练了我的心智 好多东西我都历历在目 感觉一切都发生在昨天晚上一样
只是因为那个时候还没有现在那么懂事 从湖南回来我也经历了很多的东西 我也会时常感觉很苦很累
现在我终于体会到你曾经对我苦心还有一番对我来说很重要的知识 你花钱让我去学那些东西
那时候我去参加的时候一点都不愿意 因为我不爱学习 你总说我什么事情我都是左耳进右耳出 说了跟没说一样
我在你们大家的眼里要有多坏就有多坏 那时候我不懂得感恩 总觉得每个人对我好都是应该的 从来没有想过
我很依赖别人 但是我总是在学习着在这个社会能一个人独立 依靠一个人能依靠一时但是终究有一天我要试着习没有别人的日子 我总要在摔跤中成长
吃不了苦的人是做不了大事的人 我敢说我付出的比别人多 谢谢姨妈你曾经对我的教导
只是现在我才懂得那时候的意思 我总是喜欢和你对着干 你叫我做这个我就是不做 老是喜欢气你
也不喜欢你 有时候你一下对我好 一下又对我不好 不过姨妈我真的很喜欢你笑的样子 能让我感觉到很温暖
看着姨妈你的好多店子我知道不容易 那也不是一天两天就能开的 一定是很努力的
我要像你学习 阿姨她们都说你算得上是湖南的女人强了 一个人要管那么多的事情
当初我还在湖南的时候什么都不懂 一天就知道往外面跑 一分钟都不想待在店子里面学东西
一心只想着一会去玩什么一会去吃什么 没有学习的意识 现在想起来感觉浪费了好多时间
你曾经教过我很多东西 每天晚上一回家就告诉我 毕竟以后我要踏入这个社会 虽然年龄还没到 但是那是迟早得事情 我必须要早点懂一些生活规律 懂一些东西
你说过在市场上面对别人仁慈就是对自己的残忍 但是有些时候我真的不忍心去跟别人抢这个强抢那个的
我感觉毕竟是在一个地方上班的人 真的没有必要去跟别人抢什么东西 是你的就是你 不是你的你就算去抢都不是你自己的 别人经过努力得到的东西 我同样可以通过努力来得到
姨妈你放心我现在不会和以前一样贪玩了 我现在不爱玩了 虽然有些时候我会放松一下自己
毕竟每天把自己压在工作当中我也会去透透气 有些时候一个人走在花园里我会感觉很安静
我感觉那个时候是世界上最美好的一刻 我慢慢的喜欢安静的生活 我的生活不需要太多的是是非非
我只要很简单的生活 每天开开心心的度过 就算自己有什么烦恼可以约几个朋友聊聊 可以让他们帮助我想办法
我现在喜欢和年龄大的人在一起 就是因为他们年龄大经历的事情比我多 什么经验都比我丰富
我可以向他们多多学习 比我大的可以教我很多东西 还记得小时候妈妈总是不让我和比自己小的人在一起玩
她说和比自己小得人在一起会越来越笨 什么都学不会 到自己什么都不知道还要去教别人
我记得你说过的一句话 先做人后做事 我不会让别人怀疑我的实力 我做得到就是做得到 我做不到我努力的让自己学会做到 我只要比别人辛苦一点点我就可以做到别人做不到的事情
我从来没有觉得原来今天的自己是心事最多的一天 原来自己也会有那么多的话没说出来
我只是在总结我这几个月回到昆明所学会的东西 哪些是能学的那些是不能学的 每个人每天都在跌倒中成长 总是摔倒了又爬起来 因为自己不服输 而我就是那么走过来的 我以自己的顽强精神加油
姨妈我绝对以后不再谈恋爱了 不再找男朋友了 以前的事情我真的很对不起 那时候我还不懂事
还希望你原谅我的无知不懂事 或许那个时候你觉得我该懂事了 但是直到今天我才想清楚
我才知道自己以前的做法真的很过分 不懂事更不懂得尊重长辈 老是在背地里说你的坏话
姨妈其实有时候你骂人真的很难听 你不会在意别人的感受是怎样 有时候我没做错事情你也要骂我
我知道你骂我是对我好 因为我知道那个时候的我脾气真的不好 好多人都受不了我 很多人也管不了我
你们说那是叛逆的年龄 你希望我以后能成为一个有用的人 我也知道才开始你对我的期望有多高
但是我也知道那时候的自己给你带来了多大的失望 你对我不再有希望 大家都知道你对我有多好
可是自己不知道知足 那时候阿姨她们都在说我 每天说你对我多好多好 这些我都知道
你对我真的很好 在湖南我经常生病 你没说什么就带我去医院检查 买药给我吃 在我身上花了很多钱
你总是默默的对我好 有时候我跟你吵架我宁愿一直坐在店子里面等关门我也不愿意回家吃饭 就是不想面对你
但是你会三番五次的打电话叫我回家吃饭 你叫阿姨接电话叫我回家吃饭 你每次和我打电话的时候口气都不好
搞的我好难受 我都不知道怎么说了 我知道以前是我不对 我辜负了你对我的好 辜负了你对我的期望
只是那个时候有些东西我一点都不懂 我不知道珍惜你给的好 我没有珍惜在湖南的生活 现在我很后悔
但是同样也很感谢我回来了 因为不管在哪里我都真正的懂了一些我该懂的东西
在湖南你老是教育我要吃的了苦 你总是一遍一遍的灌输给我 你要我学好不要辜负了你对我的好
但是那个时候确实因为贪玩电脑没有好好去感受那些话里的意思 那时候那些话对我来说还是有点深奥 毕竟那个时候的我还没有勇气像现在一样一个人独自在外面闯 所以那个时候没有体会到你话中得意思
我这个人本来就是笨 上学的时候不好好学习每天在外面乱玩 开始你听我哥哥说了我的脾气的时候你不但没有觉得我应该是那种人见人讨厌的那种性格 但是你不建议 你还告诉我哥哥一定会把我教的很乖 一定会让我更懂事
还记得那时候你说我是个没心没肺的人 他们都说我是冷血动物 那时候就连姨妈你都这么说我 那个时候我承认确实是我自己的错 那时候我还是对很多人都怀恨在心 就像哥哥 他对家里所有的人都好唯独就是对我很凶
后来是你告诉了我 你对我说那就是我哥哥对我的方式 因为哥哥太了解我了 他知道他管不了我 所以他选择了这种方式让我每天在家乖乖的听话
那时候我一点都不知道 只知道去恨别人 我恨每个对我不好的人 我恨每个骂过我的人
姨妈我想你说的对 我从来没有说是去检查自己哪里犯错了 从来没有自我检讨 我一直都觉得我的每一件事情都是对的 在我的世界里不管我做错了什么事情永远都不是我的错
我从来没有想过别人的感受 只是一次又一次的和你顶撞 直到后来你看见我几乎就当做是没看见
那个时候的我还是不知道自己错在哪里 我甚至没有去检讨自己的根源 反正那时候的心态就是你不想理我我还懒的理你呢
你一次一次的说我绝对不能吃苦 因为那时候我在你那里很懒 什么事情都不愿意做 什么都不愿意付出
后来你告诉我世界上没有天生的懒人 只有不愿意付出的人 现在我懂了
我一直记得你所说的每一句话 因为那都是教育我该怎么做 阿姨她们都说你很善良 我和你相处了两年多我看的出来 姨妈你是个敢说敢做的人 不看过程只看结果 就算你前面有再大的困难你都会克服
因为我看到了 事实证明姨妈你真的很强 你一个人管那么多的事情 还要去株洲进货什么事情都要你做 我现在深深的体会到你的劳累 但是你总是不露出来 因为都是吃过苦的人所以才会更加的努力让自己的生活变得更充实更好
在湖南我看到了 姨妈确实做得很棒 你是我见过得最强的女长辈 能刻苦铭心的去做每一件事情 想做好每一件事情 姨妈我知道你是个追求完美的人 你做什么事情都不准有半点瑕疵 所以你以前对我那么凶我也知道因为你想让我和你一样没有瑕疵 做什么事情都没有差错
每次睡觉的时候我会在回忆以前的一幕幕的往事 你生日的时候我和你顶嘴 还没有对你说生日快乐 但是这些你都不建议 还是一如往常的对我好 你叫我多跟阿姨她们学习 为的就是希望以后我踏入社会能做个对每个人都有用得人
谢谢你姨妈 谢谢你曾经对我的教导 谢谢你曾经对我的严厉
我现在没有在湖南了 但是姨妈你看我 我在昆明我仍然学会了很多东西 姨妈你要是看到了你一定不相信我真的改变了 不管你相不相信但是事实上我确实做到了 因为一个人帮助我敞开心扉 因为他的帮助让我在外面减少了被别人的欺负 他什么都愿意告诉我 让我懂了很多 和他在一起我什么事情都会告诉他 对于他我没有隐藏 因为我相信他 他从来没有害过我 也是他让我改变了对大家的看法 因为他我试着把自己的脾气慢慢的改正 在我没有朋友的时候他总是在我身边 我遇到了困难他会帮我想办法解决 他对我来说很重要 姨妈虽然你不是我的亲妈妈 但是你带我如同亲女儿一样 你对我很严格 但是严格的同时对我很好 我还记得以前在昆明的时候我妈妈直接在外面玩的都不顾我的死活
甚至我15岁的生日都没有帮我过 她就不知道我生日是什么时候 很少关心我 所以我对生日这个词很敏感 以前生日的时候我都会把生日当做平常的一天就过了 那个时候我只跟妹妹说过 我告诉她帮我保密不能告诉任何一个人
因为我想和以前一样平常的过 慢慢的我对生日没有了以前的热情 以前我总是盼望着每天都是自己的生日 因为我最喜欢过生日了 但是家里人没有帮我过过一次生日 我开始讨厌什么生日不生日的 从今以后与我无关
后来那天我的生日到了 没想到妹妹告诉了阿姨然后阿姨又告诉了你说今天是我的生日 你还责怪我没有跟你说 现场你就给了我钱 还有阿姨 姨夫他们都给了我钱 给我买东西吃 我也收到了好多礼物 虽然那些东西在别人眼中一文不值 但是在我心里却如生命般的重要
那是我从小到大第一次收到那么多的礼物 我很激动同时也很感动 我有什么资格嫌弃那些礼物 那些对我来说比我生命都还要重要的多 后来姨妈你还给我放假让我出去玩 到家你帮我做了好多好吃的 我最喜欢你做的是哪个叫什么我都不知道了 就是用蛋黄包着肉吵的那个 我很喜欢吃
我永远都忘不了我曾经在湖南生活了两年多的时间 说长不长说短不短 但是却是我这辈子最难忘怀的一段日子
我永远也不会忘记湖南两个哥哥对我的好 一个哥哥文静像个小女孩子一般 一个哥哥贪玩不好好上学 但是现在大家都变了
哥哥们都专心的读书了 在湖南我永远都忘不了还有个可爱的妹妹 有些时候我会和她一起去河边 我经常告诉她昆明怎么怎么好玩 一直问我那里好玩 经常会跟你诉说我以前在昆明的往事 每次都是似懂非懂的点头又摇头 我还记得曾经我答应过你等你长大了而且也听家里人的话了我就带她来昆明旅游一整子 好好的玩玩 带你到处玩
记得许多年以前的时候曾经也有人许诺过我很多事情 但是现在一切都不存在了 但是我并没有因此怎么样
我还是继续我的生活 现在我的生活里面不会再出现没有谁我就活不下去什么什么等等之类
现在那些对我来说都是浮云 因为我现在分得很清楚那些是我应该做得 什么事情不值得我为此去付出的
还有湖南的一个弟弟 但是我怎么感觉他像是哥哥我是妹妹一样的
